— Да. Я знаю. Спасибо… мам.

* * *

Туман сновидения обволакивал.

Поначалу, словно белоснежное одеяло, плотно прилегая к коже, но с каждой секундой его объятия ослабевали.

Вот он, словно живой, сделал шаг назад, и молодой парнишка азиатской внешности, нахмурившись, взглянул на свои руки и завертел головой. Туман сделал еще пару шагов назад, и парень понял, что вокруг него образовался круг.

Динь-дилинь!

Молодой кореец резко обернулся на звон и обнаружил метрового хомяка, что стоял с посохом на краю тумана. На кончике висело пара колокольчиков, в виде пустотелых шаров.

— Планы немного изменились, — произнес хомяк.

— Ах ты ж, урод щекастый! — рыкнул парень и сделал пару шагов к хомяку. — Ты куда меня засунул⁈

— Я говорю, планы изменились. Не по моей воле. Временной лаг, из-за которого мне пришлось впихивать тебя в тело наследника, — недовольно проворчал хомяк и удивленно уставился на Гису, который выхватил посох и замахнулся на божество, явно намереваясь как следует его треснуть. — Твою мать!

Динь-дилинь!

Сущность скакнула в сторону и увернулась от удара.

— Ты ахренел⁈ — пискнул он.

— Ты, жертва юных натуралистов, куда меня отправил? В суицидального подростка! Отца грохнули, корпорацию растащили! А они вообще фермеры!

Динь дилинь!

— Причем тут фермеры? — резко пригнулся хомяк. — Это корпорация занималась продуктами питания, а не работой на полях! Отдай посох, дебил!

— Стой, собака сутулая! — рыкнул парень, метнувшись к хомяку. — Стой кому говорят, жертва ГМОшной пшеницы! Я тебе сейчас такую корпорацию покажу! Ты у меня молить о колесе для бега будешь!

Динь-дилинь!

— Отдай посох, идиот! — блеснул черными бусинками хомяк, отчего Гису замер. Подойдя к нему, он выдернул палку из его рук, и недовольно пошевелил носиком, отчего торчащие усы активно задергались. — Белькьяу он решил отмудохать, ага, как же…

Хомяк засопел и замахнулся посохом, но сдержался и стукнул им о землю.

Тук!

Парень тут же дернулся и с гневом уставился на своего «работодателя».

— Какого хрена, Шиза? — спросил он. — Договор был на главу корпорации. На успешного и влиятельного человека. А тут пацан несовершеннолетний! Бизнес растащили, а я как бы ни разу не бизнесмен! Я как по твоему деньги и власть должен зарабатывать? На что я буду храмы тебе отстраивать? Может мне норки просто вырыть и зерна в них насыпать?

Заметив, как недовольно задергался носик сущности, он добавил:

— А что? К тебе в норки будут другие хомяки ходить, жрать. Я даже пластиковую фигурку закажу, типа святилище!

— Еще раз назовешь «Шизой» — так тресну, что мало точно не покажется! — пригрозило ему божество. — По поводу корпорации — вам на семью что-нибудь да оставят. У них не принято выбрасывать на улицу. Денег не дадут, но уж хотя бы крошечный кусочек точно выдадут.

— А как я действовать буду? Ты об этом не подумал⁈ Я же несовершеннолетний! Сколько мне? Пятнадцать? Шестнадцать?

— Шестнадцать. Придумаешь что-нибудь. Все равно, кроме тебя, никто ничего делать не собирается.

— В смысле? У этого парнишки еще мать есть…

— Сам разберешься, — фыркнуло боежство. — Из-за временного лага, у меня тут все вверх дном. Даже тело толком не подготовил. Сам видел, в последний момент успел.

— В смысле… — нахмурился парень, припоминая, как чуть не сиганул в реку с моста.

— С подарком сам разберешься, — кивнул бог. — Там ничего сложного, но это лучшее, что я успел сделать в те секунд.

— Магия? — тут же с прищуром спросил Гису. — Огонь? Вода? Или может некромантия?

Хомяк застыл на несколько секунд, затем наклонил голову и спросил:

— Ты дебил? Какая к черту магия?

— Ну, там фаерболы, ледяные иглы или…

— … Всё-таки треснуть тебя надо было, — проворчал хомяк. — В этом мире магии нет. По крайней мере, в том виде, в котором ты ее себе представляешь. Так, небольшие эманации. В этом ваши миры схожи.

— То есть это другой мир? — уточнил Макс. — В смысле он такой же, как мой, но немного другой, так?

— Так. Отличия минимальны. Небольшое отставание в технологиях, и отсутствуют несколько больших войн… — тут огромный хомяк задумался. — Нет, не так. Они тут были, но в другой форме и с другими участниками, но по сути ничего принципиального. Компьютерные технологии, атомная энергетика, сельское хозяйство. Всё почти тоже самое.

— А вот тут, на секундочку, у меня черт возьми масса вопросов! — тут же спохватился молодой кореец. — Какое ещё сельское хозяйство? Я в это ни в зуб ногой! По детству картошку копал и на этом все!

— И? Причем тут это?

— При том, что корпорация сельскохозяйственная!

Божество устало вздохнуло.

— Твоя семья вышла из фермеров. И у нее всего несколько гектаров земли для сельскохозяйственной деятельности. Все остальные финансы — это около пищевая тема. Упаковка, вкусовые добавки, перепродажа специй и консерванты. Все.

— И что мне с этим делать⁈ — возмутился креативщик. — Я сценарии для онлайн игр писал, а не вот это вот все! Шиза! Это немного перебор…

Хомяк перехватил свой длинный посох и как следует замахнулся, но парень тут же отпрыгнул в сторону.

— Ожирение нашлю с поносом! Будешь жрать и срать одновременно! — прошипело божество. — Только попробуй еще раз назвать шизой!

— А как мне тебя называть? — фыркнул парень.

— У меня имя есть! Белькьяу!

— Что за дебильное имя? — проворчал Макс.

— Можешь называть меня как угодно, но если еще раз меня назовешь шизой — я тебя точно прокляну!

Парень вздохнул, оглядел метрового хомяка в халатике и прищурился.

— Пушок? Тимоха? Бусинка? Хома? — начал перечислять он, внимательно отслеживая реакцию хомяка. — Шустрик? Васька? Ивашка? Зигс? А может…

Тут парень заметил небольшое черное пятно под носом у рыжего хомяка и выставил вперед руки, озаренный идеей.

— Знаю! Адольф! Я буду называть тебя Адольф!

Тут он заметил, как веко под левым глазом-бусинкой хомяка задергалось. Он подошел к нему, пошевелил усами и со злостью уставился на него.

— Кстати, ты уже начинал говорить про какую-то плюшку, но не магическую. Это связанно со странными ощущениями, которые я почувствовал при прикосновении матери ко мне?

— Сам разберешься. — Обижено буркнул хомяк.

— Ну тогда-а-а… Слушай, надуй щеки, а?

Тут он резко умолк от неуловимого движения божества, а в следующую секунду в лоб ему прилетел посох с характерным звуком:

Динь-дилинь!