― Мам, а откуда ты знаешь, что нет? Таланта? ― сдавленно уточнила Наташа.
― А что, есть? За двадцать лет хоть как-то проявился?
Наташа вспомнила, как, будучи «сопливой первоклашкой», едва
научившись выводить буквы, заявила маме, что хочет написать книгу и что у нее есть весьма остроумная идея сюжета. Из того, что было дальше, запомнилось только, как мама не давала ей тетрадку: нечего, мол, «переводить на ерунду нормальную бумагу». Ну, а немногочисленные стихи в подростковом возрасте она уже благоразумно не показывала никому.
― Ладно, не дуйся. Писатели, особенно если талантливые, ― они все душевнобольные какие-то. И жизнь у них несчастная. А ты у меня ― нормальная вполне, ― примирительно сказала мама. ― Суп-то будешь?
― Потом, ― ответила Наташа. Надо хорошенько подумать.
Уходя в свою комнату, она услышала, как насмешливо хмыкнула мать.
«А помнишь, как ты не верила, что у меня получится?»
Эти слова потом Наташа много раз гоняла внутри головы, как мячик, но не позволяла им вылететь наружу. И когда первая книга все― таки «написалась» ― да, ночами и в обстановке «совершенно секретно». И когда пришел первый гонорар. И десятый, и пятнадцатый. И когда ей дали место переводчика в крупнейшем российском издательстве и к легким романчикам добавились вполне серьезные переводы. И потом, когда она, опустошенная и счастливая, возвращалась с презентации первой «самостоятельной» и «взрослой» книги.
А потом в один обыденный, в общем-то, вечер, эти слова взяли да и сорвались с губ. Наталья, уже состоявшаяся женщина, как раз привезла детей повидаться с бабушкой, и они мирно пили чай на знакомой «до дыр» кухне.
― Я просто не хотела, чтобы ты опозорилась и расстроилась. Я же не думала, что ты это вправду сможешь. Думала уберечь.
Наталья посмотрела на мать долгим взглядом. И поняла, что больше никогда не затронет эту тему. Незачем.
Дорогие друзья, полагаем, вы уже примерно поняли, что к чему в этой теме. Люди никогда ничего не делают «просто так». Даже если думают и говорят, что «просто так», ― обманывают себя и/или других. Впрочем, это такая хорошо знакомая история: «Эй, ты чего? ― Да ничего, я просто так...» И мы с детства приучаемся верить в подобные вещи.
Но рано или поздно, если хочешь навести порядок в своей жизни, приходится пересматривать все эти «просто», «да нет» и проч. В противном случае ― хаос и полное непонимание, как жить и что делать. Пришел к близкому другу, поделился радостью ― а он ну тебе по этой радости стучать. Рассказал коллегам о роскошных планах на лето ― а они сделали такие лица, что ты сразу понял: ничего-то хорошего у тебя не выйдет, не то что роскошного. Родителям доверил сокровенное: жениться мечтаешь. Мать пьет корвалол, папа
пространно рассуждает о том, что стакан воды тебе понадобится не скоро, а вот молодость пройдет быстро.
И приходится, сами понимаете, делать выбор. Либо смириться с тем, что людям свойственно «просто так» говорить вещи, которые не лучшим образом сказываются на твоем состоянии (и часто ― на будущем). Ну да, такая вот человеческая странность. Будучи существом социальным, обязан мириться. Либо все-таки разобраться с тем, почему и зачем это делается, а дальше уже выстраивать какую-то стратегию. Которая вовсе не обязательно будет включать молчание обо всем и жизнь в режиме «совершенно секретно» или покорное принесение в жертву собеседнику своих ценностей и планов.
Итак, повторимся: человек никогда ничего не делает «просто так». Если он что-то предпринимает, даже самое «незначительное» действие, значит, у него есть какая-то мотивация. Мотивы могут быть осознанными (увы, не так часто) или неосознаваемыми (это бывает чаще). Более того, осознанные мотивы могут идти вразрез с бессознательными (таких эпизодов очень и очень много).
И вот когда кто-то отпускает нелестные замечания (или нелестные взгляды) в адрес вашей одежды, внешности, окружения, манеры поведения, способностей, убеждений, ценностей и даже идентичности, у него на это тоже есть причины.
Его осознанное (обычно) хочет «как лучше». Для вас, конечно. И если вы спросите: «Мам, а чем, собственно, тебе не понравилась
Оля?», или «А в чем проблема с моей юбкой?», или хотя бы «Почему ты говоришь это с таким выражением лица?», то услышите объяснение, хотя бы отдаленно напоминающее заботу: ну, не хочу, чтобы тебе сделали больно, чтобы ты потратил(а) время зря, стараюсь предостеречь от ошибок. (Это помимо «просто так», сами понимаете.)
А его бессознательное в этот момент, как правило, хочет как лучше ему. Причем «лучше» может быть в самом извращенном смысле слова. Вот посудите сами: вы, скажем, обсуждаете с товарищем свою давнюю мечту ― кругосветное путешествие. И он, особо не скрывая, показывает вам, что это ― чушь собачья, дорого, долго и незачем и вообще отдает романами Жюля Верна, т. е. чтивом для среднего школьного возраста. По правде говоря, ему лучше было бы позволить себе мечтать о том же (или о другом, но с такой же силой). Развиться, приложить какие-то усилия ― и воплотить свою мечту в жизнь, попутно поддерживая вас в вашей. Но нет же! Какая-то часть его ― забегая вперед, немного приоткроем карты ― считает, что такой опции (с развитием и воплощением мечты) нет и быть не должно. А значит, ему субъективно «лучше» будет, если вы прекратите сыпать ему соль на рану со своей мечтой и конкретным планом по ее воплощению и тихо смиритесь с тем, что все эти вещи надо было оставить в далеком детстве.
Если вы вздумаете поделиться собственной романтической историей любви со своей, скажем, тетушкой, у которой личная жизнь не сложилась еще с детского сада, учтите, что, скорее всего, реакция ― пусть только невербальная, ― с которой вы столкнетесь, вам не понравится. И не удивляйтесь, если через какое-то время отношения, начинавшиеся как сказка, вдруг покажутся вам скучными или натянутыми... Так это работает. Но не будем забегать далеко вперед.
В общем, основная идея этой главы такова: нас стремятся так или иначе заблокировать те люди, которые уже давно и надолго заблокированы сами. Причем блоки эти могут быть разного порядка.
В первую очередь следует учесть конкретные проблемы в той сфере, по которой «разрушитель» пытается ударить: в карьере, личных отношениях, в области свободы, смелости, творчества и т. д. Тут действует принцип «сам не ам ― и другим не дам».
Не менее, а иногда и более значительными движущими силами оказываются такие психологические проблемы, как склонность к манипуляциям и желание власти над другими, часто не признаваемое.
Именно поэтому мы часто подвергаемся деструктивным речевым воздействиям не только в