Перекинув с телефона на комп файл с записью, мы взялись за работу. Просмотр боевика ничего особенного нам в плане информации не дал. За исключением нескольких интересных моментов. Дело в том, что тесты изображения показали, что по фильму нехило прошлишь ножницами. Программа выявила множество купюр и других нестыковок. А еще оказалалось, что многие предметы антуража и декораций были подменены ( методом фотошопа, наверное) на другие. По какой причине так искромсали этот не особо кровожадный боевик? Не зная подоплеки дела оставалось только гадать. Психология негуманоидных рас вообще штука нелегкая, а для дилетантов типа меня и Васи – так и вовсе темный лес. Единственное разумное предположение, что неведомый цензор "замазал" какие-то табуированные для зрителей вещи. Например, как выразился Вася, "непотребные сцены эротического содержания" и "изображения фаллических символов". Для успокоения совести просмотрели отрывок фильма еще раз. При этом выловили несколько обычных киношных ляпов. Довольно забавных, между прочим. В одном эпизоде черепаховидный воин орудует мечом, а через секунду у него невесть откуда в лапах появляется топорик. А в другом промелькнула какая-то груша на палке. Вася смекнул, что это раззява-звукооператор влез в кадр с микрофоном. Больше ничего интересного выявить не удалось. А художественным аспектом фильма пусть занимаются кинокритики.

Разобравшись наскоро с боевичком, мы переключились на рекламный ролик. Для начала я также прогнал клип через аналитическую программу. Почти мгновенно разобрав ролик по косточкам, комп выдал рецензию. Электронный кинокритик разнес в пух и прах как режиссера, так и остальных "спецов", причастных к созданию клипа. "Бездарная любительтельщина, отсутствие какого ни есть режиссерского замысла, жуткая кустарщина" – такой вердикт вынесла неподкупная программа. Хм.. Видно, этим бледным гуманоидам до зарезу требовались непонятные шарики, раз они доверили такое серьезное дело как съемку рекламы непрофессионалам. Собственно, крокодилам-дикарям усердно вдалбливали одно:"Неси, неси, неси шарики! Получи взамен бусы, нож, топорик!"

Вася, хитро глянув на меня, спросил:

– А знаешь, Димон, что мне напоминают эти круглые цацки?

– Шарики для пинг-понга или яичные желтки?

– Нет! Леденцы с витаминами, что мне презентовали на таможне. И ты наподобие таких в космопортовском буфете брал. Мы потом еще с Данилычем этой кислятиной самогонку заедали. Идеальное сочетание продуктов, между прочим. Как дольку лимона после рюмочки коньяка засосать…

– Погоди, погоди, Вася! – перебил я товарища. – А ведь ты в точку попал! Сорт леденцов как называется?

– "Звездный янтарь", кажется…

– А почему "Звездный янтарь", а не, например, "Раковые шейки"? А потому, что на коробке черным по белому написано: "Копия самородка Звездного Янтаря самой ценной разновидности "Глаза хамелеона".

– Так ты думаешь, – медленно проговорил Василий, – что крокодил в рекламе загнал по дешевке ни что иное, как…

– Да! Махнул неглядя самородок Звездного Янтаря – вещь безполезную, и в хозяйстве ни на что не годную – на чудесные блестящие бусы и острый прочный ножик.

Версия показалась Василию вполне правдоподобной. Он даже подкрепил ее парочкой аналогий из истории человечества:

– Точно! К тому же подобная меновая торговля с дикарями в свое время и у нас на Земле процветала. Золотая жила! Клондайк! Понятия о ценности вещей на разных стадиях развития цивилизации могут совершенно не совпадать. Вспомним хотя бы колонизацию Африки. Европейцы выменивали у афроафриканцев на зеркальца, ножи и бусы тонны золотого песка, горы слоновой кости, красное и черное дерево бешеными кубометрами. Кстати, черным деревом тогда именовалось два товара: собственно древесина эбеновых пород и, как ни странно, сами африканцы. Да, были времена…

Теперь стало ясно, почему вчерашние налетчики так стремились хоть что-то узнать о хранилище. Отыскать склад нашпигованный по крышу Звездным Янтарем для археологии – пустяк, ерунда. Как говаривал один классический охотник за кладами: "К науке, которую я в данный момент представляю, это отношения не имеет." Нашли и нашли… Зато в денежном эквиваленте – миллиарды! Куш мог оказаться настолько велик, что злодеи не погнушались напасть на посторонних людей. Я мысленно поблагодарил Васю за сообразительность. Пусть все думают, что мы просто на время отрубились. А заяви мы в полицию? Тогда, пожалуй, в спину может прилететь не безобидная сонная стрелка, а обычная пуля. Со всеми вытекающими.

Как-то мне сразу расхотелось искать это чертово хранилище. О чем я прямо сказал Василию. Да что толку? Глаза товарища уже горели нездоровым огнем, руки дрожали. В общем, налицо очередной приступ золотой лихорадки. Образумить его сейчас – гиблое дело. Бьет копытом и трепещет ноздрями в предвкушении добычи.

На опасения насчет целостности наших шкур Василий привел массу контрдоводов. Мы, сказал, пока вообще не при делах. И неизвестно, даст просмотр ролика хоть какой-то намек на месторасположение хранилища. Клипу, может, тысяча лет. За это время и ландшафт изменился, и склад могли давно ограбить те же рептилоиды. Да и с какого перепуга бледнолицые гуманоиды стали оставлять здесь такое богатство? Вывезли, поди, все подчистую в неизвестном направлении… А в случае, если фортуна нам улыбнется, тоже никаких проблем. Сообщим властям и дело в шляпе. Вознаграждение за клад на дороге не валяется. Опять же слава первооткрывателей, пристальное внимание СМИ… Уболтал, что там говорить. Его бы хлебалом медок наворачивать. Но про себя я решил держать ушки на макушке. Мало ли что.

ГЛАВА 25. Где эта улица, где этот дом?

Пока Вася втравливал меня в очередную авантюру, наши глаза хорошо отдохнули. И мы снова взялись разбирать клип по косточкам. Аналитическая программа утверждала, что сюжет снят абсолютным дилетантом. Далее следовал список безобразных ракурсов, неправильно выбранной позиции оператора и тому подобная муть. И что? Я и так не сомневался, что ролик – любительская съемка. Не везли же бледнолицые торговцы режиссера через всю галактику? Также программа-кинокритик утверждала, что сюжет снят в естестенных условиях, без декораций. И что съемка происходила в течение одного дня. Этот вывод программа сделала, опираясь на данные по освещенности объектов.

Василий приободрился: сказал, что есть шанс привязаться на местности. На что я ехидно процитировал его же утверждение получасовой давности, что "ландшафт изменился" и нам ничего в этом плане не светит. Ответом мне стало уличение в невежестве и узколобом мышлении. Впридачу я получил краткую справку о том, что привязаться к местности можно по какому-нибудь приметному ориентиру. В нашем случае желательно, чтобы ориентир был подревнее и повыше, чтобы его заметил даже такой "недальновидный тип" как я.

Должен признать, предположение оказалось верным на 100%. Вася нажал на стоп-кадр почти в начале ролика. С довольной улыбочкой он указал мне на горную цепочку с курящимся вулканом.

– Кино здесь снимали! Вот вулкан, один-единственный на всю округу. Очертания гор совпадают один в один! Что для них тысяча лет…

Я скептически сравнил горный кряж на стоп-кадре с реальными горами вдали. Хм,