Жены и любовницы гостей с удовольствием кормили с рук булочками, привезенными из Вены специальным авиарейсом, прекрасных лебедей, плавающих у берега.

– А где охрана? – спросил один из гостей.

– У меня специальные системы защиты, – похвастался хозяин.

– Специальные системы? – заинтересовались гости.

Они все были обладателями роскошных особняков, и поэтому вопрос охраны стоял очень остро. Собаки иногда вырывались из вольеров и кусали своих подвыпивших хозяев. Охранники воровали. Электронные системы давали сбой. В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.

Но на все вопросы хозяин только таинственно улыбался и ничего не отвечал. Когда все гости разъехались, он подошел к озеру и любовно погладил лебедей.

– Моя вы охрана, – ласково проговорил он, кидая птицам мясо из специального контейнера.

Хищные Гуси-Лебеди клацали зубами, на лету ловя лакомство.

* * *

– Этот проект никуда не годится! Здесь и здесь допущены значительные ошибки. Здесь не учтена стойкость к сильным ветрам. А общая концепция безопасности вообще не продумана! – распекал он своего подчиненного.

– Переделать все от и до в кратчайшие сроки!

Бедняга краснел и бледнел во время гневной речи шефа, однако возразить ему не смел – шеф являлся действительно классным специалистом. И доказывать ему, что сейчас все так строят, что в проекте учтены новейшие зарубежные тенденции, не было никакого смысла.

Если шеф сказал "нет", значит, это окончательное решение. Да и, откровенно говоря, подчиненный не мог ничего возразить хотя бы по той причине, что ужасно боялся своего грозного начальника.

Хоть тот и выглядел добродушным розовощеким толстяком, однако ходили страшные слухи, что неугодных он живьем варит в огромном котле, стоящем во дворе строительной компании. Подчиненный со вздохом собрал с пола обрывки результата месяца кропотливого труда и, пятясь, вышел из начальничьего кабинета.

– Совсем не умеют думать головой! А потом бегут ко мне прятаться "начальник, спаси, начальник, помоги!" – пробурчал Наф-Наф, для успокоения нервов погладив свой талисман, лежащий на столе – кирпичик из того самого, первого построенного им дома.

* * *

Он с ужасом уставился на стоящего перед ним селянина.

– Что вы сказали? – переспросил он, все еще надеясь на то, что ослышался.

– Дык это… помочь надо. Вишь, мы сами не справляемся.

За стоимость его костюма можно было купить весь земельный участок этого деда, вместе с домом и живностью.

– Позовите на помощь кого-нибудь еще! – взмолился он.

– Дык не могем, – развел руками дед. – Все уже тут, вишь как пыжатся, и ничего не выходит.

– Кого-нибудь, – попросил он, беспомощно обводя взглядом огород и стараясь не думать о том, что будет с его туфлями от Армани.

– Дык это, – сказал селянин. – Ежели не поможете, значит, зря ехали, получается.

Вишь, перестарался я в этом году, ничего не выходит теперича.

Представитель книги рекордов Гинесса вспомнил бездорожье, ведущее к этой деревне, и засучил рукава. Больше он сюда ни ногой. Никогда.

– Взялись! – скомандовал дед. – Тянем-потянем! Тянем-потянем! Вытянули репку! Все, можно измерять! А костюмчик сейчас вам бабка с внучкой быстро постирают.

* * *

Жил-был на 8 этаже один сильно музыкальный мальчик. он очень любил слушать музыку, вот такой он был меломан – просто жизни себе без музыки не представлял.

И слушал он ее и днем и ночью. Днем он слушал ее громко, а ночью еще громче, чтобы все соседи могли оценить его музыкальную подборку. Правда, звонок на входной двери он отключил, потому что он не музыкально звонил. И дверь поставил бронированную, а то однажды к нему ворвались немеломаны и переломали всю аппаратуру.

А еще мальчик любил по ночам играть в стрелялки на компьютере, при этом пуская звук через огромные колонки.

И вот однажды, когда мальчик в три часа ночи включил на всю громкость песню "День Победы", то вдруг обнаружил, что на его кровати сидит опрятненький старичок и кивает головой в такт музыке.

– Ты кто? – спросил мальчик. – и как ты сюда попал?

– Я – Кондратий, – ответил старичок. – а попал я сюда очень просто – я очень люблю музыку, и пришел на звук. Пойдешь со мной, мальчик? Только не забудь взять с собой всю свою музыкальную подборку. И у нас ты ее можешь слушать еще громче!

– Да? – обрадовался мальчик и пошел со старичком, потому что от громкой музыки у него, к счастью, отсохли все мозги.

И с тех пор мальчика никто и никогда не слышал. и не огорчался по этому поводу.

* * *

Кутаясь в длинный балахон с глубоким капюшоном, он стоял в очереди к кассе оптового супермаркета.

Вся его тележка была завалена ящиками с супер-отбеливающей зубной пастой и щетками различной модификации и производителей, в том числе и теми, которые для чистки в труднодоступных местах.

Его сосед по очереди решил почесать языком от скуки:

– Магазин косметики и бытовой химии держите? Или акция какая-то? Или в школу благотворительность, детишкам, так сказать?

– Я детей люблю, – буркнул он в ответ.

– Это правильно, – согласился сосед. – у меня вон в магазине закончился срок годности шоколадок, так я их в ближайшую школу отнес. Мне – уважение и почет, как благотворителю, а дети все съедят.

– Нельзя детей травить! – разозлился он. – они от этого невкусн… в общем, не надо так делать!

Сосед обиделся и отвернулся.

Пробив, наконец, на кассе свои покупки, он, воровато оглядываясь, покатил тележку за угол. Впрочем, он мог и не бояться. Владельцы мелких магазинчиков, отоваривающиеся в этом супермаркете, были заняты либо утрамбовкой покупок с свои машины, либо поиском свободных паркомест.

Не привлекая ничьего внимания, он подкатил тележку к своей карете, не очень удачно замаскированной под УАЗ-Патриот, и стал кидать внутрь ящики с покупками.

Адские жеребцы, невидимые людскому глазу, нервно били копытами, реагируя на непривычный запах.

Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.

А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить.

Но красота, как говорится, требует жертв!

* * *

– Стоп, снято, – закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру.

– Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.

– Я так и делаю, – возразил он.

– Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!

– Хорошо, – буркнул он.

– Сделай уже, как просят, – попросил его ассистент. – У нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтра – средства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! С несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!

– А что потом? – уныло спросил он.

– После питания?

– Зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. Я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере, так что работой мы загружены еще на месяц.

– Ну почему везде я? – заныл он. – Я тоже хочу выходные, как у всех.

– Потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьем – дефицит, а компьютерным