– Чтобы пришить пуговицу или почесать нос, тоже служит рука.
– Как вы тривиальны! Впрочем, что это доказывает? Низменное применение не мешает высокому.
– А мастурбация – это высокое применение руки?
– Еще какое высокое! Простая скромная рука способна одна воспроизвести такое сложное, затратное, трудное в осуществлении и отягощенное моральными категориями действо, как секс, – это ли не диво? Славная рука, безотказная и непритязательная, доставляет не меньше (если не больше!) удовольствия, чем докучливая и дорогостоящая женщина, – это ли не чудо?
– Разумеется, если таков ваш взгляд на вещи…
– Но ведь я прав, молодой человек! Вы не согласны?
– Послушайте, господин Тах, интервью даете вы, а не я.
– Иными словами, себе вы отвели более выгодную роль.
– Если это вас обрадует, моя роль пока не так уж выгодна. Вы меня уже не раз посадили в лужу.
– Меня это действительно радует.
– Ладно. Вернемся к нашим органам. Повторю по порядку: перо, муди, елдак, губы, ухо и рука. Все?
– А вам этого мало?
– Не знаю. Я представлял себе совсем другое.
– Вот как? Что же вам еще нужно? Вульва? Простата?
– На этот раз пошлость сказали вы. Нет. Можете размазать меня по стенке, но я думал, что требуется еще и сердце.
– Сердце? Боже милостивый, зачем?
– Чтобы чувствовать. Чтобы любить.
– Сердце тут совершенно ни при чем. Для этого есть муди, елдак, губы и рука. Их вполне достаточно.
– Вы чересчур циничны. Я никогда с этим не соглашусь.
– На здоровье, ваше мнение никому не интересно, как вы сами меня уверяли минуту назад. И ничего циничного я, по-моему, не сказал. Любовь и прочие чувства вырабатываются нашими органами, в этом мы с вами согласны; мы расходимся только насчет того, какими именно. По вашему мнению, это феномен сердечно-сосудистого происхождения. Я же не возмущаюсь и не бросаюсь громкими словами, правда? Я всего лишь думаю, что ваши анатомические теории весьма своеобразны и поэтому не лишены интереса.
– Господин Тах, ну зачем вы прикидываетесь, будто не понимаете?
– Что вы несете? Я прикидываюсь? Я и не думаю, нахал!
– Все же, когда я говорю о сердце, вы прекрасно знаете, что я не имею в виду орган!
– Да ну? А что вы имеете в виду?
– Способность чувствовать, переживать, любить, наконец!
– И все это в каком-то мышечном мешке, полном холестерина!
– Ну хватит, господин Тах, мне даже не смешно вас слушать.
– Естественно, это мне смешно вас слушать. Что вы талдычите мне о вещах, не имеющих никакого отношения к теме нашей беседы?
– Вы осмелитесь утверждать, что литература не имеет никакого отношения к чувствам?
– Видите ли, молодой человек, мне кажется, что в слово «чувство» мы с вами вкладываем разный смысл. Для меня, когда хочется врезать кому-то по морде, – это чувство. А для вас чувство – размазанные сопли в рубрике «Сердечная почта» женского журнальчика.
– А что это такое для вас?
– Для меня – так, настроение, красивая и насквозь криводушная историйка, которой люди тешат себя: мол, мы достойны называться людьми, уж так им хочется верить, что, даже справляя большую нужду, они преисполнены духовности. Особенно женщины горазды на такие выдумки, потому что при их работе свободна голова. А ведь это одна из отличительных черт рода человеческого – наш мозг считает себя обязанным функционировать постоянно, даже когда это ни к чему. Прискорбная техническая недоработка – в ней корень всех людских бед. Чем предаться благородной праздности, вкушать покой, подобно спящей на солнце змее, мозг домохозяйки кипит от ярости, не в силах вынести бездействия, и выдает сценарии один другого глупее и претенциознее – они тем более претенциозны, чем унизительней кажется самой домохозяйке ее труд. Какая все-таки дичь, ведь нет ничего унизительного в том, чтобы пылесосить или чистить сортир, – это просто надо делать, вот и все. Но женщины вечно воображают, что родились для некой высокой миссии. Большинство мужчин, впрочем, тоже, правда они меньше на этом зацикливаются, поскольку их мозги заняты бюджетом, карьерой, стукачеством и налоговыми декларациями, так что досужим вымыслам приходится потесниться.
– По-моему, вы немного отстали от жизни. Женщины в наше время работают наравне с мужчинами и обременены теми же заботами.
– Как вы наивны! Они же просто делают вид. Загляните в их рабочие столы – ящики набиты лаком для ногтей и женскими журналами. Нынешние женщины еще хуже домохозяек былых времен – те хоть какую-то пользу приносили. Теперь же они день-деньской обсуждают с коллегами такие животрепещущие темы, как личная жизнь и лишний вес, что по сути одно и то же. Когда их вконец одолевает скука, они перепихиваются со своими начальниками и счастливы от сознания, что сумели напакостить ближним. Для женского пола это венец карьеры. Ломая чью-то жизнь, женщина считает сей подвиг высшим доказательством своей духовности. «Я навалила дерьма, значит у меня есть душа» – вот как они рассуждают.
– Послушав вас, невольно задумаешься, нет ли у вас личной обиды на женщин.
– Еще бы! Одна из них дала мне жизнь, хотя я ее об этом не просил.
– Вы говорите как трудный подросток.
– Ошибаетесь: я давно трудный переросток.
– Очень смешно. Но ведь и мужчина был причастен к вашему появлению на свет.
– Мужчин я, знаете ли, тоже не жалую.
– Но женщин вы ненавидите сильнее. Почему?
– Все причины я вам уже назвал.
– Да. И все-таки мне не верится, что за этим нет иного мотива. От вашего женоненавистничества попахивает сведением счетов.
– Счетов? Каких? Я никогда не был женат.
– Дело не обязательно в браке. А вы, возможно, и сами не знаете, откуда в вас эта обида.
– Я понял, куда вы клоните. Нет, психоанализа я не признаю.
– Воля ваша, но вы могли бы сами об этом задуматься.
– Да о чем задуматься, боже милостивый?
– О ваших отношениях с женщинами.
– О каких отношениях? С какими женщинами?
– Только не говорите мне, что вы… Нет!
– Что – нет?
– Неужели вы…
– Ну что, что?
– …девственник?
– Разумеется.
– Не может быть.
– Очень даже может.
– Ни с женщиной, ни с мужчиной?
– Я похож на пидора?
– Напрасно вы обижаетесь, среди гомосексуалистов тоже встречаются выдающиеся люди.
– Не смешите меня. Вы приводите аргумент вроде «честными бывают даже сутенеры» – как будто есть противоречие между понятиями «гомосексуалист» и «выдающийся». Нет, меня возмущает другое – почему вы отказываетесь верить в мою девственность?
– Поставьте себя на мое место!
– Как вы себе мыслите меня на вашем месте?
– Это… это не укладывается в голове! В ваших романах вы пишете о сексе как специалист… как энтомолог.
– Я магистр мастурбации.
– Достаточно ли одной мастурбации, чтобы так досконально изучить вопросы плоти?
– Зачем вы делаете вид, будто читали меня?
– Послушайте, для этого не обязательно было вас читать, всем известно, что ваше имя прочно связано с контекстом самой откровенной и