- Княже, это кто такая у тебя? Не помню такой!
- Это моя служанка, не трожь руками-то!
Ну, да, руки жирные - я же жареное мясо руками жру. Потому что вилки тут ещё не изобрели. Да и фиг с ними, с вилками, честно говоря. Да. Вот я и говорю: человекообразные, и очень даже милые экземпляры попадаются местами. Внешние отличия между нашими видами ограничиваются мелочёвкой: форма скул и черепа, разрез глаз, да, и пигментация кожи - весьма богатая у местных. Но именно эти черты у разумных на этой планете варьируются в весьма значительных пределах от народности к народности.
Простите, отвлёкся. Так вот. Метеорит с ноготок размером - бум! - и я оказался на этой планете. Дело тут не в везении, поскольку планета мало что уже была открыта, так и летел я специально сюда, за аборигенами подсматривать. Вообще-то, даже ещё проще: моё дело было чисто техническое - подсматривающую аппаратуру запустить - и всё. И уж точно никаких вмешательств в местную светскую жизнь не допускалось. Пока достаточно данных наблюдения не накопим, лезть к аборигенам с вопросами, да даже просто с просьбой сдать мазок слюны на анализ ДНК никто не собирался. Но крушение, знаете ли, меняет приоритеты. В общем случае я согласен предоставить аборигенов их собственной судьбе, но не согласен ради невмешательства помирать. Короче говоря, поскольку надежд спастись и вернуться домой не было никаких - ближайший визит сюда кого-то ещё ожидать в ближайшую сотню лет не приходилось - пришлось знакомиться с местным населением и как-то приспосабливаться к жизни.
Да вы не подумайте чего - я человек уравновешенный, тихий, мирный и законопослушный. Но, видать, невезучий! Взять хоть тот злосчастный метеорит: с ноготок размером и единственный на десятки километров в округе! И ведь как попал! Специально кто целился бы - не попал бы так! Это я к чему: не везёт!
Поселился Робинзон Робинзоном, даже Пятницу себе завёл в хрестоматийном количестве - то есть в единственном экземпляре. Так ведь нет! Одному из степных ханов пришла в голову дурацкая идея про набег, да не где-нибудь в сторонке! Весь огород мне вытоптали, Пятницу напугали. Ну и понеслось: одно за другое, и погнали наши степняков! Короче: господа присяжные, не виноват я, оно само всё случилось! Не корысти ж ради, а токмо стечением обстоятельств непреодолимой силы!
- Ох, помню, как ты в Ороше себя показал! - меж тем предавался воспоминаниям князь Ри Г"Ор. - Когда ты герцогских лбов летать учил! - это князь про моё джитсу. Да не бог весть какое джитсу, на самом-то деле, но на местном фоне мои скромные достижения в гимнастике весьма впечатлили аборигенов. К счастью для меня.
- А девки там чуть из окон не повыпрыгивали! - а это княже напился, и с перепою нагло врёт.
- Признайся, что у тебя с теми сестричками-близняшками было? С обоими или? С каждой отдельно?
- Княже! Да ты пьян, аки бард! - возмутился я. - Вот, мы ещё даже за политику не поговорили, а тебя уже на разговоры про баб потянуло, Ригор!
Ри Г"Ор плеснул в чарки, и мы задали челюстям работы. На время разговор стих, но вскоре князя потянула расставлять точки над "ё".
- Ну, ты понял или нет уже? Мои славные дружинники не виноваты! - снова принимался объяснять князь. - Люди они простые, звёзд с небес не хватают. А простые люди искренне полагают, что явись такой легендарный герой, как ты - так точно без светопреставления не обойдётся! Как минимум фейерверк праздничный в полнеба ожидают. Ну, и процессию какую-никакую. Ты ж у нас - ого-го! Тебе как минимум положено сопровождение из боевого гарема прелестных красоток хотя бы с дюжину душ. Ну и дружина! А ты? Припёрся один! Один! Не прилетел на пылающей небесной лодке, а пришёл пешком, как бродяга! Не, Ан Д"Рей, ты тут не прав по всем статьям! Ты ж не только свой престиж, ты и прочих героев позоришь!
- Да была пылающая небесная лодка! Была! - заорал я, психанув. Прилетаешь к ним, понимаете ли, как джентльмен, а они на тебя - как тут говорят - "бочку катят"! - Я ж не виноват, что ни одна сволочь не встретила мою посадку на Лысой горе!
- Ан! - князь всплеснул руками, и сделал осуждающее лицо, - Ну, ты, прям, не от мира сего, Ан! Дык на Лысой-то горушке тока ж нечисть якшается! Чего тебя-то тудыть твою потянуло?!
- Там место для посадки очень подходящее. Ну, не в городе ж мне приземляться? - пожал плечами.
- Именно! - княже стукнул по столу крепкою своею ладонью. - На главную площадь!
- Так спалил бы я город-то ваш! У вас тут, чай, не космодром!
- Да и шут бы с ним! - пьяно отмахнулся князь. - Давно пора! Новый отстроим! Зато это было бы по понятиям! А знаешь, чего? А давай завтра же с утреца и запалим!
- Ты чего?
- А! - князь помрачнел и замолчал.
- Что, настолько всё хреново? - участливо поинтересовался я, прозорливо предполагая, что сейчас-таки пойдёт разговор за политику.
- Ты на бороду мою глянь, дружище Ан! Аль седина не видна? Я тут с ними! А они! Нервов моих нет!
- Давай, друг, ещё по чарочке, и ты мне всё спокойно расскажешь,- предложил я.
- Чего тут пояснять? - крякнул Ри, опрокинув в себя чарочку. - Это ж не город, а гадюшник! Город слишком старый, тут правят дела не два, не три - аж восемнадцать уважаемых родов! И промеж них скопилось столько уговоров и союзов - явных и тайных, вечных и временных - что все путаются и, как результат - постоянно ссорятся! А я должен разбирать тяжбы и блюсти порядок промеж этих змей! Мало мне напастей, так ещё и диктатор своими "милостями" до печёнок уже достал, упрямая скотина!
- Диктатор? - удивился я, - Нешто война на дворе?
А дело в том, что диктатор Роландии - должность временная, вводимая по необходимости в чрезвычайной ситуации. Тогда роландийская княжья вольница, разудалая и бесшабашная, превращается в жёсткую диктатуру. Впрочем, роль диктатора настолько нелегка, что долго тянуть эту лямку никто из князей никогда не желал. У диктатора вместо привилегий - одни обязанности. Зато его слово в любом споре или на совете - закон.
- И нет, но как бы да! - объяснил князь, ещё больше темнея лицом, играя желваками и хмурясь. - У нас, почитай, подготовка