На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести. Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил. Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался исключительно в мирных и благородных целях.
Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна, вниз за железную дорогу - сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи - темноты не жди. Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров 30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в шашку засунули.
Огляделись - вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур, кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идём к берегу. Ещё с минуту всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку - лежит она почти на поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Всё, просрало! Наверное шнур потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое ХэБэ-галифе.
И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора. Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет - то глушить безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на рыбалку лучше с удочкой. Надежней.
* * *
"Демократы" или знак равенства на рукаве. Второй курс:
КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ
А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки, обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было завались. Правда не в столовой.
Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало - и вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит. Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.
Началось все с полковника Шостока - профессора Кафедры Нормальной Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов выбрасываются. Кто забыл, напомню - острый опыт, это когда подопытному каюк. Затем Биохимия пошла - кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще молчу - сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного разговора не получалось - Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли его явно витали где-то далеко от столовой.
-- Ты чё? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь? Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? - спросил, наконец я, чтобы хоть как-то прервать молчание.
-- Что..? - Коля с трудом вернулся к реальности.
-- Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме - всё о чем-то своём думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
-- Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? - он слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
-- Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? - прошептал я сквозь улыбку, подражая своему собеседнику.
-- Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в его лекции.
-- И какая же?
-- То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
-- На Нобелевку не тянет...
-- Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?
Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному на человека точно... И тут до меня дошёл ход Колиной мысли - это ж три килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад, никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то всё естественными добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких - на всех "вкусных" кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов) прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.
Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое