Дня начала стоит оценить собственную сексуальность, проведя некий аудит. Это удобно сделать, заполнив специальную таблицу. Назовем ее «Таблицей сексуальных предпочтений». При желании вы можете скачать файл с этой таблицей с моего сайта www.andreyrider.ru. Это позволит вам распечатать ее для удобства работы. Не пугайтесь, что она такая ёмкая и содержит 100 пунктов. Какие-то из них вы просто пропустите, а какие-то подтолкнут вас к размышлениям. И именно это – задача такого аудита. Он позволит вам почувствовать свой резерв и понять, что он не маленький.
Итак, вот эта таблица. Как ее использовать, развиваясь лично и взаимодействуя с партнером, мы поговорим в следующих главах Книги.
ТСП (таблица сексуальных предпочтений)
ПРИМЕЧАНИЯ:
1. Не спеша заполняйте эту таблицу, ведь вы делаете это для себя, а не для галочки. Лучше всего заполнить ее сразу целиком, без спешки, не прерываясь и настроившись на это. Для работы используйте карандаш, чтобы потом было проще вносить правки.
2. Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам странными или провокационными. Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности как можно шире, а во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни.
3. Отвечая на вопросы, старайтесь быть максимально искренним (ей) ведь их задача – подтолкнуть вас к размышлениям. В случае сомнений ставьте галочку в столбце, помеченном вопросительным знаком (?).
4. Попробуйте сами для себя расставить приоритеты наиболее актуальных для вас тем. Все сто вопросов специально разделены на тринадцать отдельных тем. Используйте для этого последний столбец таблицы «№ пр.» (номер приоритета). Наиболее важной теме присвойте первый номер и так, по возрастающей до тринадцатого. Таким образом, чем меньший номер присвоен теме, тем она более важна для вас на нынешнем этапе.
5. По мере сексуального развития регулярно просматривайте эту таблицу, анализируя и изменяя ответы, а также, возможно, смещая приоритеты. Это позволит вам чувствовать динамику происходящих изменений и эффективней работать над раскрытием резервов. Однако помните, наша задача не в том, чтобы вы побили рекорды раскованности, а в том, чтобы в ваших отношениях с партнером не угасала страсть.
Заполнив эту таблицу и расставив приоритеты, вы, по сути, сформировали «Дорожную карту» вашего путешествия в страну удовольствий. Теперь вам ясно, в чем ваш потенциал, с чего можно начать и чем продолжить. Чуть позже я подскажу вам, как идти вперед.
Стоит ли откладывать начало путешествия? На мой взгляд, нет.
Возможно, вы спросите, почему нас пока интересует в основном ваша сексуальность, ведь речь идет о гармонии парных отношений. Не спешите, перейдем к «половинке» позже, ваши удовольствия – прежде всего. Правильней сначала разобраться с тем, чего лично вам не хватает и каковы ваши резервы. Тогда проще будет потом играть с партнером, мы ведь решили, что у нас такой подход к постельным делам. Надеюсь, вы не забыли, с чего мы начали размышления о Счастье.
Давайте ка теперь и поговорим о том, как лучше вести себя с партнером во имя секса.
5.5. Умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя
Анализируя психологические причины отмирания страсти, мы разобрались, что эмоциональное слияние партнеров и их чрезмерная важность в глазах друг друга опасны для отношений. Подыгрывая во всем «второй половинке», боясь обидеть ее и испортить отношения, мы убираем любой риск, любой драйв, любую новизну и неожиданность в постели, мы сдерживаемся, подавляя «рискованные» желания. И в результате они отмирают. Привычка, однообразие, комфорт и безопасность охлаждают кипение страсти.
Растворяясь в любимом человеке, начиная думать с ним одними мыслями, чувствовать и жить одинаково, каждый теряет себя и свою индивидуальность, интрига в отношениях пропадает. Близость и компромиссы во всем, подстраивание поведения под согласие партнера, оценка самого себя его глазами… такое «единое целое» не предполагает разности. Познавать становится некого, проявить себя, как хотелось бы, не получается, и интерес к партнеру снижается, ведь человек – творческое создание, ему необходима новизна и раскрытие индивидуальности. В интимной сфере это особенно важно.
В результате любовь убивает страсть по мере того, как люди сближаются. Искре желания необходимо пространство между людьми, а оно исчезает. Вот такой существует парадокс.
Эти идеи подробно разбирались раньше, но, ввиду особой важности, еще раз повторим их перед размышлением о линии поведения, позволяющей сохранить гармонию. А гармония эта у человека должна быть, прежде всего, с самим собой, именно в этом заключается ключ к решению.
Индивидуальность как основа парности
Мы уже говорили о приоритете личных интересов для полноценного раскрытия сексуальности, но это относится не только к интимной жизни. Каждый человек является индивидуумом с индивидуальными желаниями, потребностями, стремлениями, убеждениями, правами, и это не зависит от того, живет он один или создал семью. В этом наша природа. Любая несвобода не естественна для человека, она невольно вызывает протест. Самореализация и следование своим интересам необходимы человеку, в этом движущая сила человеческой природы. Без самоутверждения собственного «Я» ощущение гармонии для человека недостижимо, а полноценное раскрытие невозможно.
Способность каждого поддерживать ощущение самого себя и личной самодостаточности в парных отношениях играет ключевую роль в эмоциональной связи между партнерами и их влечении друг к другу. Это особенно важно для интимной сферы жизни, ведь, инстинктивно стремясь раскрыть свою сексуальность, человек рассчитывает на «вторую половинку».
Когда проходит начальный период отношений, затихают гормональные бури и пара окончательно сближается, не должно происходить слияния с растворением личностей в едином целом. Дальше следует формировать гармоничный союз индивидуальностей. Не во всем совпадающие желания, отличающиеся точки зрения, личные предпочтения… все это – условия его стабильности. Вне всяких сомнений, каждый при этом учитывает мнение партнера и подыгрывает ему, но сам остается отдельной личностью со своими интересами, имеющими приоритет. Такие взаимоотношения повышают уважение любящих людей друг к другу, а для интимной жизни в этом нет никакой опасности, поскольку основное стремление у них совпадает – получить наслаждение от наслаждения партнера, ну а большего удовольствия не существует.
Дифференциация, цементирующая отношения
Умение сочетать собственную индивидуальность с подыгрыванием индивидуальности и интересам партнера во имя укрепления отношений психологи называют дифференциацией. Дэвид Шнарх ставит дифференциацию во главу угла устойчивых отношений. С ним соглашаются многие его коллеги. Дифференциация – довольно емкое и разностороннее понятие, но я бы не слишком все усложнял. Проще назвать это «взаимной индивидуальностью», выделив три ключевых условия устойчивых отношений:
• каждый из партнеров должен четко осознавать, кто он и чего хочет, и следовать этому, а не идти на поводу у «второй половинки»;
• каждому следует принимать индивидуальность партнера и ценить ее, а не пытаться подчинить и контролировать его;
• каждый должен уметь быть спокойным и легко переносить трудности в отношениях, в том числе создаваемые партнером.
Внимательно оцените эти три пункта, они чрезвычайно значимые, при этом, умение каждого уважать и принимать отличия партнера