что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Принятие – это всегда диалог. Это готовность к тому, чтобы смотреть на себя непредвзято: оценивать свои сильные и слабые стороны, не отвергая и не наказывая себя за это.

Путь перемен всегда долгий (а если быть честным – бесконечный!) и неоднозначный. Наши же возможности – не буду лгать! – не абсолютны. Я не согласна с позитивной психологией и бестселлерами наподобие «Секрет», потому что они создают иллюзию нашего всемогущества. И стоит лишь правильно настроиться, улыбнуться – и весь мир будет у твоих ног, а сбывшиеся желания посыплются как из рога изобилия. А если у тебя что-то не ладится с деньгами или личной жизнью, значит, ты неправильно настроился! Недостаточно открыл свое сердце миру, не слишком ярко визуализировал, допускал запретные пессимистические мысли и т. п. Адепты позитивной психологии возлагают всю ответственность за жизнь на самого человека и тем самым создают прекрасную почву для зарождения чувства вины и аутоагрессии. Мол, раз у меня что-то не получается, значит, я «неправильный»: не так мыслю, не так живу.

В реальности, к сожалению, не все в этом мире зависит от нас. Во-первых, при всем желании мы не всегда можем влиять на других людей и внешние обстоятельства. Во-вторых, некоторые механизмы нашего подсознания с трудом поддаются воздействию. Например, ранние детские травмы, про которые человек может и не помнить, но которые на всю жизнь определяют его реакции и поведение в каких-то ситуациях. Или генетическое наследие и семейные сценарии, от которых также очень трудно уйти. А иногда судьба складывается таким образом, что нам приходится буквально бороться за выживание, а не заниматься рефлексией. Множество обстоятельств осложняют путь человека к тому, чтобы стать самим собой.

Но все-таки мы не беспомощны перед зеркалом, которое показывает нам серые перья утенка или перепачканное золой лицо Золушки. Мы не беспомощны перед жизнью. И позиция «У меня было тяжелое детство, поэтому мне ничего не добиться!» – отнюдь не оправдание для того, чтобы просиживать годы на нелюбимой работе, мучаясь страхом одиночества и безденежья. Так же как и утверждение «У меня плохой обмен веществ!» не является объяснением того, почему вы лежите на диване и смотрите сериалы вместо того, чтобы пойти на пробежку и сжечь лишние килограммы, из-за которых у вас уже появилась одышка.

Мы можем меняться и менять свою жизнь. Даже если сейчас вам кажется, что вы ничего собой не представляете, что вы идете не той дорогой, мучаясь от приступов зависти к более успешным людям, – вы способны это изменить.

Эта книга о том, как шаг за шагом изживать свои страхи и менять убеждения насчет своих возможностей, внешности, перспектив и здоровья.

Эта книга о здоровом взрослении, которое совсем не зависит от возраста. Такое взросление – это нахождение Себя Настоящего. А также обретение умения взаимодействовать с собой и помогать самому себе.

Эта книга о том, как создавать себя вопреки любым стартовым условиям.

Глава 1

Стоит ли верить зеркалу? Красота настоящая и придуманная

У детей, выросших в Советском Союзе, совершенно особая психология: понятия ухоженности и красоты для них сводятся лишь к чистым ногтям и аккуратным косичкам. Мне в память врезалась сцена из фильма «Доживем до понедельника», где в ответ на предложение директора повесить зеркало в женском туалете учительница старой закалки сурово говорит: «Что, кокоток растить будем?!» Советское воспитание не предполагало развития в девочках представления о собственной привлекательности. Наоборот, культивировалась скромность и даже своего рода серость. Чего стоит только убогая школьная форма – платья и ленты траурных тонов, жесткий запрет на любые украшения и косметику. Родители многих моих знакомых руководствовались принципом «хвалить детей должны соседи». Они считали, что хвалить детей – только баловать, а хвалить внешность – и вовсе пагубное дело. Так или иначе, моя мама тоже придерживалась таких взглядов: самое большее, что она позволяла себе, это признать, что я «вполне симпатичная». Но и этого она никогда не говорила по собственной инициативе.

Впрочем, роль матери в осознании девочкой своей привлекательности обычно не так уж важна. Куда больше влияния оказывает отношение первого мужчины в ее жизни – отца. Из отцовской любви девочка черпает уверенность в себе как в женщине. Причем отцу для этого совершенно не обязательно расточать похвалы в ее адрес. Достаточно просто любить дочь, проводить с ней время, играть, обнимать и т. п. Тогда в сознании девочки формируется ощущение, которого не хватает очень многим из нас во взрослом возрасте: «Я достойна любви такая, какая есть». Девочки, выросшие в семье с любящим отцом, знают, что любовь мужчины – не награда за хорошие оценки и аккуратные ногти. Любовь – это естественное отношение, которого они заслуживают. Отцовская любовь – основа, на которой растет чувство собственного достоинства взрослеющей девушки. Ребенок не анализирует, почему его не любят. Он просто это чувствует и делает вывод: «Со мной что-то не так…»

У тридцатилетней Ольги была близкая и теплая связь с отцом. Несмотря на то что девушка потеряла его уже в семнадцать лет, созданная им база осталась с ней на всю жизнь. В отличие от многих ровесниц, сероглазая брюнетка Ольга никогда не мучилась вопросами своей привлекательности или непривлекательности, никогда не сомневалась в себе как в женщине и более того – никогда не испытывала острого голода по мужскому вниманию.

Другой свидетель, чье признание нам крайне необходимо, это зеркало. Но зеркало – очень ненадежный свидетель…

Стоит ли ему доверять? А как иначе? Мы же не можем игнорировать то, что видим. Мы не можем игнорировать то, о чем говорят наши собственные глаза. Проблема в том, что в зеркале мы видим не свой реальный портрет, а образ, пропущенный через паутину наших стереотипов. Мы видим реальность, уже проштампованную автоматической оценкой нашего разума. То бишь если мы считаем, что нос с горбинкой – это некрасиво, то его вид в зеркале будет нас удручать. Но если бы мы не имели этих эталонов?