Приграничье. Глава 1.

...Я шла по дороге. Хорошо утоптанной грунтовой дороге с двумя неширокими колеями. По обе стороны от дороги высились деревья. Их ветви, покрытые яркой зеленой листвой, переплетались где-то над моей головой. Сколько я так шла -понятия не имею. Дискомфорта я не испытывала, просто, по привычке, ни о чем не думала. Шла вперед по инерции, просто потому, что...

Кстати, а какого лешего я вообще куда-то иду, а не сплю спокойно в своей одинокой кровати? Или это такой реалистичный сон? Но стоп! Что это вообще за бред? Я ведь и снотворное для того пью, чтобы снов не видеть и не помнить. С какой стати я вообще куда-то иду?

Наконец-то остановилась. Посреди дороги. И стою тут одна, как дура. Даже обидно стало. Мыслей в голове от такого стояния не появилось. Умных, во всяком случае. По старой привычке покрутила колечко на безымянном пальце правой руки. Сосредоточиться это не помогло, а жаль.

Эмоций, слава богу, не было. Видимо, таблетки до сих пор действовали. А вот вопросы в голове появлялись. И почему-то приходили туда без ответов. Как я вообще оказалась здесь?! И где это "здесь" находится? Почему шла, а не стояла или лежала? Ничего не помню. Ладно, стоять посреди дороги и пытаться что-то вспомнить - по меньшей мере глупо.

И я вновь пошла по дороге. В том же самом направлении, что и шла вначале. Я машинально отмечала странную форму листьев, более желтоватый оттенок их окраса, незнакомые запахи и странной формы цветы. Мозг фиксировал это, но выводы делать отказывался. Или же, вредина, опасности не обнаружил и успокоился, даже не утруждая мое сознание выводами своей работы. В последнее время это уже стало нормой.

Я жила, как робот. Выполняла привычные действия: спала, ела, одевалась, приводила в порядок себя и свои вещи. И лишь в периоды краткого просветления, за минуту до того, как разреветься горькими слезами или впасть в молчаливую истерику, я начинала удивляться. Удивляться тому, что ещё не выгляжу чучелом, и что со стороны, все у меня вроде как в порядке. Что мир вокруг меня не рухнул, а продолжает жить. И что ему по большому счету до моей личной трагедии нет дела. Потом я вспоминала боль утраты и обычно после этого меня накрывала истерика. Однако таблетки помогали. В последнее время я все реже испытывала просветления. Кажется, мне даже говорили, что так и должно быть.

Пора выпить таблетку, а то что-то больно подозрительно четко я соображаю. Я привычно потянулась в поисках сумки, которую всюду носила с собой и замерла. Сумки не было! Поискала карманы, но их тоже не оказалось. Да и сама одежда была какой-то странной. Длинная юбка, до щиколоток, чуть расклешенная, материя легкая, не жаркая, но и достаточно плотная, чтобы скрывать тело. Ткань натуральная, с каким-то неярким растительным узором. Не нарисованным или вышитым, а именно вытканным. Из такой же ткани была выполнена и кофта, скроенная на манер китайской или корейской, с воротником стойкой и косой застежкой на плече. На пальцах, кроме обручального, красовалось еще три моих любимых кольца, в ушах болтались мои любимые сережки. Кстати, если сережки я не снимала последние три месяца, то кольца эти не одевала уже столько же. Что за ерунда? Дальнейший осмотр себя любимой пошел веселее. Так, а что у меня с прической? К сожалению, деталей руками не рассмотреть, но то, что длина волос не изменилась радовало.

Определившись со своим внешним видом и отсутствием родных уже таблеток, я продолжила путь. Если это сон - рано или поздно он закончится. Если это явь - одной мне во всем этом не разобраться. Поворачивать в противоположном направлении или идти через лес мне не хотелось. Не все ли равно, в какую сторону идти, если мир чужой? Тем более при наличии дороги и привычного направления. По какой-то же причине я шла именно вперед, а не назад, вот и буду продолжать в том же духе.

Шла я часа два или даже три. Часы я никогда не любила, мобильника, по которому обычно определяла время — тоже не было. Потихоньку начинало просыпаться чувство голода, чем сильно озадачило меня. Значит, не сон. Во сне ведь чувства голода не испытываешь, правда? Как и боль, вроде... О, а это идея... Ущипнув себя, я успокоилась. Боль чувствовалась. Значит, не сон. Значит, с головой у меня все в порядке.

Нет, ну вот объясните мне, почему для меня оказаться незнамо где, незнамо в чем и почему - нормально, а видеть слишком реальные сны нереально и смахивает на сумасшествие? И вообще, с какой стати я решила, что все ещё пребываю в здравом уме? Ой вэй... Кажется, я запуталась окончательно. Будем надеяться, что если мой воспаленный мозг подменяет реальность вымышленными образами, окружающие это заметят раньше, чем я натворю чего-то из ряда в вон выходящее. Надеюсь, что мне смогут помочь. Если конечно успеют. Или хотя бы запрут там, где я буду неопасна для общества. О! А вот и общество, кстати.

В направлении моего движения посреди дороги стоял мужчина. Мужик. Э... Особь мужского пола. Мама моя! Я не знала, что я настолько изобретательна. Это же какое надо иметь воображение, чтобы придумать такое?! Он был чумаз до черноты и от него жутко пахло. Рубаха его была невероятно грязной и порвана в нескольких местах. Штаны тоже особой чистотой и целостностью не страдали. И, словно этого было недостаточно, в руках он сжимал что-то среднее между коротким мечом и длинным ножом. Я честно попыталась обойти его справа. Но он переместился левее, закрывая мне путь. Я влево - и он за мной. Похоже, что это местный разбойник. Словно в подтверждение этой мысли из кустов вылезли ещё четверо горемык. Таких же жутко грязных, как и первый.

Прежде меня никогда не задерживали. Ни стражи порядка, ни гопники. Но как всякий нормальный подросток, живущий в не совсем