Часть 3
* * *
- Как нам с проблемой разводов бороться?Ясно тому, кто не полный дурак:Чем нерадивей залупа сосётся,Тем нестабильней становится брак
* * *
- «Козёл», «мудак», «придурок», «лох»,«Дебил», «подросток пэтэушный»,«Припездок», «классик», «стих неплох»,«Верховцев – бык», «Верховцев – лучший»,
- «Уёбок», «пидор», «чёрт», «урод»,«Песдец», «асилил не читая»,«Прикольно», «скучно», «афтар жжот»,«Перед „конечно“ – запятая»,
- «Ебись ты в рот», «сосни хуйка»,«Тупые пошлые задрочки»,«Пропёрла первая строка»,«Пропёрло, кроме первой строчки».
- «Ты – всё», «ты – ноль», «ты – гений», «кал»,«Не видел худшей поеботы» —Вот сколько мнений я собралЗа годы творческой работы.
* * *
- Вату. Зажим.Крепко связал?Ровно лежим.Ровно, сказал!
- Маску? На нос.Страшно вам, да?Общий наркоз.Дышим сюда.
- Ножницы. Спирт.Спорим с врачом?Вроде бы спит.Джинсы? Почём?
- Слабенький тон.Шприц. Кислород.Скальпель. Тампон.Ёбаный в рот!
- Колем двойной.Вены – говно.Галка, не ной —Мне всё равно.
- Рученьки круть,Ноженьки верть,Свечку на грудь.Справились. Смерть.
* * *
- У поэта двойственен полёт:Он всегда, как в споре не психуй,Или охуенный рифмоплётИли просто рифмоплётный хуй.
Из рассказа экскурсовода
- Об этом старинном готическом домеУ кельтов бытует преданье одно:Тут Байрон в нарядном лиловом гандонеСвой хуй выставлял по субботам в окно.
* * *
- Весь от возбуждения краснея,Липкий пах вжимая в простыню,Вновь с тобой увиделся во сне я,Милая подруга в стиле «ню».
- Бархат безупречного загара,Холмики волнующей груди,А во рту толстенная сигара —Хуй мой, тут и к Фрейду не ходи.
- Вот спасибо, чудное мгновенье,С малых лет взлелеянное мнойЗа любовь, за сон, за вдохновенье,И за слизь поллюции ночной…
* * *
- Когда под три шопеновских аккордаПридёт пиздец в замызганном халате,Скажу ему уверенно и гордо,Что был никем, а стал никем в квадрате
* * *
- Кричала тёща «Бля-я-я-ять!Кто в чай мне накончал?!?!?»А я-то знаю кто.Но я молчал.
* * *
- В куски разбиты нос и бровь,Из рваной раны хлещет кровь,От страха хлюпает очко…Ну шо, допрыгался, Кличко?!?