Как же понять и принять, что мы и только мы творцы своего счастья? Как перестать обвинять партнера в том, что он не делает нас счастливыми, и взять ответственность за собственное счастье на себя? Как прекратить быть жертвой и почувствовать в себе силу?
Хотя эта мысль может показаться парадоксальной, ваша независимость, личностный рост и забота о себе должны быть в гармонии с вашим желанием расти вместе как пара. До вашей встречи вы оба были самодостаточными людьми и остаетесь таковыми и в супружестве. Когда человек сохраняет себя, берет на себя инициативу и ответственность за жизнь с избранником в любви и честности, и он, и его партнер имеют больше шансов испытать то, о чем мечтают.
Не беспокойтесь, в ходе повествования мы разберем все три фактора, сдерживающие вас на пути к созданию потрясающей связи. Начнем!
ЧТО СДЕЛАЛИ МЫПоразмыслив, мы поняли, что первым шагом к легендарным отношениям должно быть наше стремление стать цельными, счастливыми, здоровыми, уверенными в себе людьми. Мы также поняли, что должны научиться искренне радоваться общению друг с другом, снова почувствовать влюбленность, максимально сблизиться и чаще заниматься сексом. Всего этого мы от души желали своему браку, поэтому сели и честно поговорили о наших отношениях в их лучшие времена, ведь они не всегда были плохими. Нам нравилось быть вместе, раз мы решили пожениться. Что же нас привлекало друг в друге? Почему нам хотелось проводить время вдвоем? Ответы на эти вопросы должны были помочь нам достичь цели. Чего мы в действительности желали для своего брака? Как мы оба видим легендарные отношения?
Как любая современная пара, мы взяли бумагу для заметок (много бумаги!) и маркеры и принялись записывать свои идеи и беспорядочно клеить маленькие цветные листочки на раздвижную стеклянную дверь. Потом мы отсортировали идеи по категориям, что помогло выделить несколько общих тем. Итак, теперь все пожелания и подсказки относительно успеха висели прямо перед нашим носом, благодаря чему удалось выделить в нашем браке четыре большие области, над которыми предстояло хорошенько потрудиться.
Четкая структура дала наконец надежду, указав направление для приложения усилий. Мы знали, что развитие выявленных четырех сторон отношений воплотит в жизнь наше видение брака, и нам уже ничего не будет страшно.
4 СТОРОНЫ ЛЕГЕНДАРНЫХ ОТНОШЕНИЙИтак, мы выделили личную, партнерскую, дружескую и любовную стороны. Именно в таком порядке: две личности, или два «я», партнеры, друзья, любовники. Для создания глубокой неразрывной связи с партнером одинакового внимания требуют все четыре, к тому же каждая служит фундаментом для следующей, поэтому должна быть стабильной и процветающей. Как видно на приведенной ниже пирамиде, в ее фундаменте находитесь вы, двое счастливых и здоровых людей. Эта сторона отношений касается вас как личностей. На ней уже строится партнерство, или деловой аспект брака. Общие видение и планы относительно денежных трат, распределения домашних обязанностей и ролей, системы воспитания и прочего высвобождает пространство, время и энергию для создания прочной дружбы с партнером. А когда она достигает апогея, вы можете достичь истинной близости, и это уже любовная сторона. Опять же, не забывайте: каждая сторона отношений основывается на предыдущих. Вы не можете построить брак только на любви и сексе, если больше между вами ничего нет. Так вы возведете дом без прочного фундамента, что подвергнет ваши отношения риску.
Вы помните, как влюбились? Когда возникает романтическая связь, эйфория быстро толкает к сближению – к дружбе и любви. Вам весело и интересно вдвоем, и вы, наслаждаясь обществом друг друга, проводите вместе как можно больше времени. Вас не оторвать. Это время пьянит. Вы думаете друг о друге каждую минуту.
В состоянии влюбленности такие вещи, как совместное ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и финансовые вопросы, не приходят в голову. И это нормально, ведь в игру вступает составляющая, которая находится вне нашего контроля. Речь идет о нейрохимической реакции в мозге, сопутствующей этапу ухаживания и влюбленности, не зря же ее называют «розовыми очками». Мы и правда их надеваем, ведь в крови бродят окситоцин и дофамин, вызывающие эйфорию. В этот период неизбежная романтика сводит на нет различия и подчеркивает сходство. Мы едины. Мы одинаковые. Мы идеальны друг для друга. Я твой, а ты моя.
ТУПИК ПАРТНЕРСТВАПозже мы вступаем в брак (иногда только после рождения ребенка) и внезапно оказываемся партнерами: теперь надо не только заботиться о себе, но и о малыше, а еще справляться с повседневными делами – ну, вы понимаете… Остается мало времени друг на друга, если вообще остается. Хочется вернуть прежние времена, мы тоскуем по ним либо мечтаем о новом, а не о том, что есть сейчас. Мы назвали этот период тупиком партнерства; в нем застревают многие пары. Так было и с нами. На этом этапе супружеские пары постоянно спорят, ссорятся, ведут борьбу за власть, копят друг на друга обиды.
Мы тоже угодили в эту ловушку, из-за чего чуть не сочли свой брак ошибкой. Но если у вас есть надежный фундамент в виде уверенности в себе, счастья, здоровья, личностного роста и развития эмоционального интеллекта, считайте, что у вас прочная основа для отношений. На ней стоит следующая сторона брака – партнерская, с которой он и начинается как эффективная система. Далее двое воссоединяются и перестраиваются, и их объединяет глубокое знание друг друга и дружба. После чего они приходят к пику отношений, становясь любовниками, по-настоящему любящими людьми. На этом этапе вы познали друг друга и стали близки, счастливы и увлечены.
Доктор философии Флоренс Каслоу, директор Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич и профессор-клиницист в Университете Дьюка в Дареме (Северная Каролина), говорит: «Личностное развитие каждого партнера и обычные жизненные события требуют постоянной адаптации как индивидуально, так и в паре».
«ЧУДЕСНОЕ УТРО»На наш взгляд, «Чудесное утро» – новаторский метод саморазвития, поэтому он стал первым шагом, который мы предприняли для поиска времени, пространства и энергии ради кардинального улучшения нашего брака. Решив возродить свои взаимоотношения, прежде всего мы ввели именно эту практику. Она подготовила почву для дальнейших действий по проектированию видения наших новых, легендарных отношений, и мы рекомендуем вам тоже начать с нее.
Эффект от метода (он помог каждому из нас вновь обрести свое «я», чувство себя и цели) оказался настолько потрясающим, что мы дополнили его новыми шагами и действиями, которые выполняем в паре, вместе. Эти шаги позволили нам не отклоняться от видения, созданного на много лет вперед.
ОТДЕЛЬНО, НО ВМЕСТЕВ своей книге Becoming Married («Становление брака») Герберт Андерсон и Роберт Коттон Файт объясняют, насколько важно человеку иметь «собственную комнату», подразумевая не физическое пространство,