К чему я веду: тяжело отличить настоящую проблему от суеверия. А меня уже тошнит от ваших электронных писем с просьбой дать совет, так что давайте быстренько по ним пробежимся:
1. В вашем доме поселился полтергейст
После выхода на экраны «Паранормального явления» мы получили целый вагон писем от впавших в панику людей, уверяющих, что их кресла-качалки качаются сами по себе, стаканы сами валятся на пол, часы идут в обратном направлении и так далее. Если вы столкнулись с подобной проблемой, предлагаю вам справляться с помощью техники под названием «Отпусти и забудь на хрен». Говорите, у вас поселился дух невинно убиенного или кто-то там еще, и этот кто-то доставляет вам меньше хлопот, чем шаловливая кошка? Почему бы лучше не подумать о повышенном давлении, не проверить, работают ли батарейки в ваших датчиках дыма? Потому что это прикончит вас с гораздо бо́льшей вероятностью, чем неизвестное нечто, гремящее по ночам солонками.
2. Вы видели привидение
Если вы увидели посреди гостиной, скажем, полупрозрачную старушку в ночнушке, это, скорее всего, галлюцинация или старый добрый сон. Просто подумайте: с чего призраку быть полупрозрачным? Дым и туман выглядят так, как выглядят, потому что состоят из мелких рассеянных в воздухе частиц. Считаете, и души из мелких частиц состоят?
На самом деле сама идея о том, как выглядят призраки, пошла от викторианских фотографий: съемка на примитивную камеру с длинной выдержкой предполагала, что объект будет оставаться неподвижным в течение нескольких минут. А если объект в процессе вставал и уходил, получалось фото призрака. Забавный факт: поэтому на старых фотографиях никто не улыбается – попробуйте держать улыбку на лице целых семь минут. Если же вы правда видели призрака – а я вас уверяю, что за последние несколько месяцев, скорее всего, видели, – он выглядел как обычный человек из плоти. Вполне вероятно, что больше его никто не заметил, и нет, сфотографировать призрака нельзя. Вы видите его не глазами.
3. Вы столкнулись со злым духом или демоном
Если подобная сущность возникла перед вами и заговорила, хорошая новость в том, что вы не сходите с ума. Вопреки тому, что показывают по ТВ и в фильмах, практически невозможно одновременно испытать зрительную и слуховую галлюцинацию – психически больные или слышат голоса, или видят то, чего нет, так устроен наш мозг. Если вы и слышите, и видите существо, вы или спите, или в вашем доме правда появился демон.
Во втором случае не утруждайте себя тем, чтобы вслушиваться в его слова. Они могут звучать весьма внушительно: предвещать скорый рок и все в этом духе – но уверяю вас, тварь просто с вами играет. Если вы не станете обращать на нее внимания, ей в итоге станет скучно. Есть шанс, что она недостаточно сильна, чтобы вселиться в вас, убить или нанести серьезный вред вашему имуществу. Если же она попытается, не стесняйтесь молиться и выставить ей напоказ как можно больше крестов; я сам видел, это работает. Необязательно использовать христианскую символику, но работают не все религии (для справки, в конце книги я привожу список истинных и ложных религий – кое-что может вас серьезно удивить). Еще попробуйте включить баллады восьмидесятых, демоны их просто ненавидят. Думаю, потому, что баллады максимально приближены к Райской музыке. Не знаю, тут остается только гадать. Все спорно…
4. Если к вам явился и воззвал ангел
Здесь все не так однозначно: если с вами потрудился связаться посланник Всевышнего, не обращать на него внимания, возможно, идея не лучшая. Так что первый шаг, разумеется, – проверить, реальная ли эта сущность или просто сон, что довольно легко: просто задайте ангелу вопрос, ответ на который не знаете, но можете проверить позже (например, «Какой квадратный корень из 123.456.789?» или «Какой будет счет всех воскресных футбольных матчей этой недели?»). Если ответ верный, что ж, вы поймете, что не спали и к пророчеству или совету, который дал вам ангел, действительно стоит прислушаться. Разумеется, сущность может оказаться самозванцем, так что, если она попросит сделать что-то не вполне правильное с моральной точки зрения – например, зарезать вашего ребенка или еще что, – полагайтесь на собственное чутье. Давайте признаем: если Бог существует и считает, что следовать таким приказам разумно, то мы в полной жопе.
5. Если вас похитили пришельцы
Подобные случаи почти всегда объясняются обычным сонным параличом – чем-то вроде кошмара наяву, во время которого часто видишь или ощущаешь рядом странных гостей. Еще один забавный факт: о похищении типичными «серыми» пришельцами с головами в форме луковиц и большими миндалевидными глазами впервые рассказали в тысяча девятьсот шестьдесят четвертом – через две недели после того, как подобные инопланетяне появились в эпизоде научно-фантастического сериала «За гранью возможного». Феномен похищенцев, утверждавших, что их анально зондировали, появился в тысяча девятьсот шестьдесят девятом, в год, когда распространилась колоноскопия. Я веду к тому, что ваши ночные визитеры – или проявление тревожности, или кто-то, кто заставляет вас эту тревожность проявлять, просто чтобы над вами посмеяться. В любом случае корень проблемы кроется у вас дома.
6. Если вы видели чудовище
Никогда не понимал шумихи, которую разводят вокруг чудовищ. В смысле, что напугает вас больше: если ваш дедушка умрет мучительной смертью из-за аварии при производстве или если ему аккуратно откусит голову какой-нибудь огромный крылатый жутик? Смерть есть смерть, а во втором случае дедушка даже ничего не почувствует. Тогда почему в кошмарах вам снятся чудовища, если шанс, что одно из них насрет переваренными глазными яблоками дедушки на ваше лобовое стекло, пока вы будете ехать на работу, невелик? К тому же, а что, если вы убьете «монстра», и окажется, что это оборотень, который после смерти превратится обратно в человека? Отправитесь на нары.
Если чудовище не лезет к вам, то и вы к нему не лезьте.
7. Если вы видели человеческую фигуру, сотканную из беспросветной тьмы, с поблескивающими, будто две тлеющие сигареты, глазами.
Поздравляю! Вы один из немногих, кто увидел Вселенную такой, какая она есть на самом деле.
Если это произойдет снова – бегите.
2. Орущий клоунский хрен
Я вышел под дождь, беспощадно поливавший нас со дня Колумба. Через месяц все, кроме тротуаров, превратилось в жидкое дерьмо, которое теперь брызнуло в мой дырявый правый ботинок и подмочило носок, стоило мне сделать шаг.