Для тех, кто живет в малометражках, я придумал отличный метод задействовать клаустрофобию в спальне. Одна из клиенток захотела устроить себе кровать из фанеры, однако подставила под нее не шлакоблоки, а строительные брусы 5×10. Причем вертикально, чтобы матрас оказался сантиметрах в тридцати от потолка. Позднее она рассказала мне: «Я очень быстро отучилась вскакивать в постели, заслышав какой-то необычный шум в доме. Шишки на лбу — тому доказательство. Поначалу был чистый кошмар, зато под кроватью образовался отличный шкаф. Я навесила пару дверных створок и теперь держу там одежду».
Еще один клиент отказался расстаться со своей кроватью, хотя пошел на эксперимент с простынями. Говорят, что утро — лучшая пора для творчества; мы решили этим воспользоваться и вместо простыней постелили толстые листы бумаги. Теперь клиент постоянно держит при себе ручку, чтобы записывать сны или мысли. Остается только следить, чтобы не порезаться краями бумаги.
Если у тебя проблемы с жизненным пространством (читай: «его нехватка»), можно задействовать японский матрас, который называется футон — такой тоненький матрасик, который утром можно свернуть рулоном и убрать в чулан или шкаф. Только представь, сколько освобождается места, когда у тебя в спальне нет гигантской кровати в западном стиле!
А вот еще несколько утонченных способов запанковать традиционную спальню:
• Поставь кровать под окно, чтобы слышать звуки с улицы. Вопли бомжей или полицейские сирены сойдут за колыбельную. Кровать послужит отличным препятствием, когда надо открыть или закрыть окно.
• И вообще пусть кровать станет помехой всему. Придвинь ее к двери, чтобы она мешала войти. И выйти.
• Выкинь ты свою прикроватную тумбочку! Кому, скажи на милость, надо держать в пределах досягаемости стакан с водой или дико орущий будильник?
• Тренируйся спать при свете. Такая способность может доказать, что ты — подлинный мастер панкшуя.
Короче, попытайся усвоить, что общепринятые пути организации домашнего быта — это всего лишь навязываемые нам мнения других людей. Концепция твоего личного интерьер-дизайна еще ждет своего определения. В творчестве нет верных или неверных путей.
Факшуй
Ну вот, раз мы уже обсудили всевозможные варианты спальных мест, давай-ка перейдем к вещам действительно важным. Подумай, чем ты занимаешься (или не занимаешься) в спальне. Надеюсь, ты хоть где-то практикуешь половые сношения или по крайней мере пытаешься практиковать? Или, на совсем уж худой конец, хотя бы подумываешь о них, сам себя любя по утрам… Так или иначе, знай, что если у тебя в спальне унылый интерьер, то — скорее всего — у тебя столь же унылая половая жизнь.
Позволив себе закиснуть в типичной спальной атмосфере (то есть посреди предсказуемого гарнитура «комод-кровать-книжная полка»), ты рискуешь приобрести столь же предсказуемые интимные привычки (кстати, привычки в данном контексте — полный отстой!). Наверное, все знают, что это значит? Пожалуй, трудно вообразить себе более тоскливый сценарий для развлечений с другим человеком. Тот же самый партнер, «колеса», ресторан, любовная игра, кровать, освещение, фальшивые вопли экстаза, продолжительность (когда можешь продержаться полчаса, то чувствуешь себя чемпионом)… Та же сама обязательная обнималовка по окончании и, конечно же, если ты еще и куришь… в общем, картина ясна. Вот к чему, друг мой, может привести типичная атмосфера спальни! Для некоторых, особо одиноких, клиентов годы подобного безобразия превращают самую отстойную порнуху в идеал половой жизни. Да-да, были у меня клиенты, докатившиеся именно до такого состояния. Они мало говорят об этом, даже ближайшим друзьям. Ни любви, ни примитивного вожделения. Ни себе, ни людям. Вот что я называю «опустить руки»! С таким смирением надо бороться, рвать его зубами и когтями, до последнего вздоха! А творчески подойдя к спальне, ты сможешь радикально изменить свою половую жизнь.
Вот несколько простеньких, однако в высшей степени эффективных советов. Распахни дверь спальни позитивным элементам факшуя! (Термин этот, кстати, пущен в оборот моим панкшуйским коллегой Норманом Госни.)
• Кровать следует передвинуть. Если ее изголовье находится у стены или в углу, что дает общее впечатление психологической комфортабельности («безопасности»), тогда ее надо переставить так, чтобы в лежачем положении нельзя было видеть дверь. Тем самым добавится элемент опасности и отчаяния, потому что никогда не знаешь, кто (или что) через нее проникнет. Общеизвестно, что риск оказаться застигнутым врасплох — один из самых действенных непищевых возбудителей.
• Общеизвестно, что творческий секс требует смены позиций. Вот и попробуй нечто новенькое и в новом месте. Избегай секса в кровати, потому что не успеешь и глазом моргнуть, как окажешься в шаблонной позиции миссионера. Немудрено, что при этом потянет в сон.
• Лично я люблю спать на пляже, причем он отлично подходит для секса. Так отчего бы тебе не устроить нечто вроде детской песочницы в спальне? Подбрось ворох ракушек, воткни кассету с записью прибоя — и вперед, за дело. Ах да, чуть не забыл: поаккуратней там с крабами.
Для тех, кто переживает период воздержания, могу предложить иной вариант: воспроизведи тюремно-барачную обстановку. Избавься от каркаса кровати, а матрас брось прямо на пол, без постельного белья.
Твое тряпье
Люди часто держат в спальне одежду. Здесь тоже имеются разные варианты. У меня, например, для одежды нет отведенного места: ни стенных шкафов, ни чулана, даже вешалок — и тех нет. Вместо этого тряпье я раскладываю стопками на полу спальни, а иногда и на кухне. Впрочем, кое-какие вещи я действительно держу в комоде, который у меня повален на пол.
Любой предмет мебели можно уложить на бок или на спину, что придаст комнате совершенно иной настрой. Так как мой комод лежит горизонтально, мне остается только приподнять тот или иной ящик, и все дела. При этом, к тому же, возле стен образуется масса свободного места. Кстати, неплохая мысль — использовать одежду в качестве декора. Женское нижнее белье, приколоченное гвоздями к стене, определенно создаст нужную атмосферу. Один из моих клиентов по имени Нат поступил именно так. «Стоит привести девчонку в квартиру, как тут же следует реакция. Сразу становится ясно, насколько она раскрепощена… А если невинные настенные трусы ее шокируют, то об этом стоит узнать пораньше, еще до завязки серьезных отношений». Другой клиент, Маркус, опробовал методику «одежда по всему полу» и поделился выводами: «Я знаю, это может показаться неудобным, но на самом деле вещи всегда под рукой и их не надо складывать. К тому же пол становится мягким-мягким».
Вот хороший способ безболезненно разносить новую, тугую одежду, особенно если тебе нравится ее мятый и обтерханный вид.
Молись на хаос
Тебя, наверное, уже тошнит от необходимости разобраться в шкафу или чулане, потому что вещи валятся на голову, стоит только распахнуть дверь. Или у тебя