Поверьте, я прекрасно понимаю, как сложно воспитывать малыша с сильным характером. Но нужно понимать, что без характера им будет очень легко манипулировать! Что для вас важнее?
Конечно, есть моменты, где нужно твердое взрослое «нет» – это вопросы безопасности. Но эти правила должны быть обоснованны, проговорены с ребенком заранее и не меняться!
Малышу нужны границы, но очень важно, чтобы при этом он не потерял себя! Как это сделать? Опять пришли к тому, что ребенок – это отдельный человек, у которого есть свои желания и мечты, может быть плохое настроение и свой взгляд на какую-то ситуацию. И ваша задача – научить доносить этот взгляд социально допустимыми способами. Ребенок имеет право быть не таким, как вам хотелось бы. Постарайтесь максимально понять своего малыша, не переделывать его. Научитесь взаимодействовать, не завышайте требования!
Каждый раз, когда вы захотите подавить своим авторитетом (криком, шантажом, испугом, ремнем), учтите, что ребенок так разучится мечтать и желать, а также прекратит заниматься исследовательской деятельностью, да и вообще стремиться к чему-либо! Важно научить малыша думать своей головой, а не подчиняться всем подряд. Для этого уважайте его мнение уже сейчас!
Упражнения и советы
Если подумать, а есть ли смысл кричать?
Ответьте, пожалуйста, письменно на вопросы.
• Что дает вам крик?
• Крик помогает вам с детьми?
• Крик помогает вам по хозяйству?
• Крик дает вам высыпаться?
• Каких целей вы можете достигнуть с помощью крика?
Ведь, по сути, повышение голоса ни к чему хорошему не приводит. В этом пункте я собрала задания, которые помогут вам привыкнуть по-другому общаться с ребенком.
Дневник поведения
В течение дня записывайте моменты, в которых вы накричали (хотели накричать) на ребенка, как поступили в этих ситуациях и пропишите альтернативные варианты поведения, как вы могли поступить, не используя крик.
Еще вариант дневника: просто ставьте галочки, когда вы ребенка похвалили (обняли) и когда поругали (накричали). Каких галочек в течение дня оказалось больше?
Совет: сначала хвалите
Прежде чем ругать и указывать на ошибки, похвалите ребенка несколько раз и только после этого делайте замечания спокойным тоном. Тогда ребенок не будет зацикливаться на том, что у него ничего не получается, и что мама и папа замечают только плохое. Ведь мы, родители, не хотим награждать детей комплексами неполноценности, стыдом, а также страхами.
Приведу пример:
– Так здорово заправлена кровать! Я так рада, что ты мне помогаешь с уборкой по дому. Но я огорчена тем, что у тебя в комнате на столе стоит кружка с чаем, ведь у нас есть правило, что кушать можно только на кухне.
Если это для вас слишком долго, то можно активно пользоваться моей любимой фразой еврейской мамы: «Как же такой прекрасный мальчик мог так некрасиво поступить!?» Мы осуждаем не ребенка как личность, а его поступок.
Совет: говорите, как тогда можно
Когда родители делают часто замечания на повышенных тонах, то со временем ребенок начинает реагировать только тогда, когда вы кричите. Это действительно так. Почему это происходит, если малышу якобы не нравится, когда на него кричат?
Скорее всего, это связано с тем, что то, что вы просите спокойным голосом, ребенку не нравится, он не хочет это делать. И выражать свое недовольство так, как малыш умеет, вы запретили и прикрикнули: «Никогда не говори так!» Но забыли объяснить ему, как можно сделать иначе. В итоге ребенок молчит. И выглядит это так, что он просто игнорирует ваши слова. Такая форма выражения гнева называется скрытой агрессией. Поэтому, когда что-то запрещаете ребенку, всегда давайте вариант, как это можно сделать экологичным способом. Например: бить брата нельзя, но можно выбрать игрушку, назвать ее именем брата и бить ее.
Совет: уделяйте больше внимания
Например, в случае, если в семье появился младенец, логично, что на старшего остается меньше времени. А еще с младенцем мы всегда общаемся с радостью и с улыбкой на лице, а со старшим – с сухим выражением лица. Иногда даже с каким-то раздражением в голосе, потому что нам кажется, что именно он виноват в том, что не получается уложить младшего спать. Но ребенку (и старшему, и младшему) жизненно необходимо ваше внимание! И тогда дети быстро запоминают способы, когда мама уделяет внимание только ему одному. «Ну и что, что мама кричит и ругается, зато в этот момент она общается только со мной, да еще так эмоционально и ярко».
Совет: давайте такую же яркую альтернативу крику
Как только мы решили прекратить кричать, ребенок начинает делать максимально все, чтобы вы на него кричали пуще прежнего. Почему?
Перед тем как прекратить эмоциональное общение на повышенных тонах с ребенком, нужно показать ему альтернативу такого же эмоционального взаимодействия, только без крика.
Проводите с ребенком каждый день время тет-а-тет, когда никто вам не будет мешать играть, общаться. В этот период не должно быть телевизора, телефонов, других детей, людей. Не делайте в это время замечания своему малышу, играйте по его правилам.
Что чувствуют мамы после крика?
Каждая из нас замечала, что после того, как мы покричали, наступает временное облегчение: негативные эмоции нашли выход, а значит, произошла эмоциональная разгрузка. Но вскоре начинается волна других чувств, очень разрушающих: вина, опустошение, никчемность и беспомощность, ощущаем себя «плохой мамой». Нам, родителям, так же как и детям, больно и неприятно за то, что мы накричали. Так что криком мы никому не делаем хорошо!
Должна отметить, что чувство вины перед ребенком нам, женщинам, вообще, в принципе, свойственно испытывать за все: за то, что отдыхаем, за то, что хотим пойти развлечься, за то, что себе что-то купили, а ему нет и за то, что пошли гулять, оставив его с папой дома, а погода такая замечательная. Также виним себя, когда малыш заболел, совершенно ничего не ест или плохо спит, когда мы не можем уделить каждую свободную минуту малышу, что у нас нет сил, нет желания играть с ребенком, все время быть с ним и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно.
Но тут важно понимать, что чувство вины – худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, это совершенно бесполезное чувство в детско-родительских отношениях, потому что оно не помогает нам, а наоборот, мы теряем остатки своей энергии, занимаясь самоедством.
Что же делать?
Предлагаю чувство вины заменить на чувство ответственности. Какая разница? Вина – это негативная оценка. Ответственность – это понимание своей сопричастности к случившемуся. Первый случай разрушителен, а второй полезен. То есть, вместо «пожирания» себя за то, что все это из-за вас, попробуйте решить, что вы можете сделать реально здесь и сейчас для своего ребенка.
Вместо: «Я плохая мать, потому что…»
Скажите себе: «Да, я сделала