Вы можете сказать себе: «Нет, любой ценой сохранять брак, когда тебя бьют или тебе изменяют, — это не выход». Да, это не решает проблему. Я отнюдь не ратую за сохранение брака любой ценой, «пока смерть не разлучит вас». Я против формального, механического сосуществования, когда каждый партнер давно живет собственной жизнью. Но часто после развода бывшие супруги все равно оказываются надолго привязанными друг к другу. Так не разумнее ли сохранить брак и совместными усилиями искать пути решения проблемы?
Древняя мудрость гласит: «Хочешь избавиться от своих цепей, полюби их». Честно признаться, мне потребовались долгие годы, чтобы понять смысл этих слов применительно к собственным семейным проблемам. Надеюсь, что мои размышления помогут вам быстрее разобраться в ситуации. Еще раз подчеркну: я не ратую ни за безоговорочное сохранение брака, ни за развод любой ценой.
Мотив новых отношений
Известный немецкий политик Рудольф Шарпинг развелся после тридцати лет супружеской жизни. Вступив в новый брак с графиней Кристиной Пилати, он сделал следующее публичное признание: «Долгие годы я принимал политику за жизнь». Подобно другим мужчинам, Шарпинг в течение многих лет резко разграничивал профессиональную деятельность и собственные чувства, внутреннее «я» и публичность своей фигуры. СМИ всегда изображали его бесцветным, лишенным харизмы функционером, а однопартийцы наградили прозвищем «Бог-отец» за профессорский вид. И вдруг — вы только представьте! — этот «твердолобый» политик появляется перед публикой без бороды, в модных очках, элегантном костюме, с сияющей улыбкой, нежно воркующим рядом с новой избранницей! «У меня жуткая жажда жизни и желание наверстать все упущенное», — откровенно признался он в одном интервью, не боясь, что его признание вызовет негодование пуритан и поток насмешек.
Многие разводы случаются потому, что люди не выдерживают застоя и рутины отношений, отсутствия живых чувств. Панцирь, сковывающий их, однажды начинает сильно давить — особенно это касается мужчин в зрелом возрасте. Создается впечатление, что они разводятся со старыми женами, чтобы поставить точку в собственной истории. Рудольф Шарпинг выглядел так, будто порвал с прежней семейной жизнью, чтобы наконец стать самим собой. Графиня Пилати была его второй попыткой найти себя в новых отношениях. Для графини же это был третий брак.
В своих интервью Шарпинг не мог объяснить публике, как он — человек, командующий армиями и отвечающий за тысячи жизней, — мог увлечься, как мальчишка, забыв обо всем на свете. СМИ устроили настоящий шабаш, высмеивая любовь и откровенные высказывания известного политика. Согласно концепции данной книги, эти события в жизни Шарпинга можно рассматривать как очередной этап развития, расчищающий ему путь к освобождению от роли «всесильной жертвы большой политики». Те истинные свобода и аутентичность, которые рождаются в человеке в результате подобных кризисов, дают ему подлинную внутреннюю силу. Таким образом, Шарпинг наконец взял на себя смелость соединить в своей душе политику и жизнь, к чему всегда искренне стремился.
Безусловно, союз графини Кристины Пилати и Рудольфа Шарпинга — это не желание сменить партнера, а осознанная готовность нести ответственность за обретенную любовь. Пожертвовав всем ради политики в первом браке, теперь Шарпинг не только мужественно решился следовать велению сердца, но и не побоялся публичного осуждения. Графиня Кристина Пилати также продемонстрировала высокую степень личностной зрелости, заявив в одном из интервью: «С возрастом начинаешь понимать, что жизнь ценна сама по себе и нет большего счастья, чем чувствовать: ты еще способен любить!»
Интересно высказывание Рудольфа Шарпинга о первых годах жизни с новой супругой: «Тина и я прошли через настоящее чистилище, но самое главное, что мы обрели в процессе всех жизненных передряг, — это подлинное, дающее нам силы единство».
Понятно, что новый партнер постоянно заставляет нас решать все новые задачи, напоминая, какими мы должны быть в идеале, но каковыми давно себя не ощущаем. Благодаря ему мы открываем в себе нечто, обнаруживаем стремления, о которых давно позабыли из-за необходимости постоянно приспосабливаться к окружающим. Мы словно пробуждаемся от спячки — настолько, что полны решимости выйти из тесных рамок старого брака и вступить на новую — часто запретную — территорию. Новую любовь мы держим в тайне — ведь она противоречит общественной морали. Все же наши ухищрения, по сути, преследуют только одну цель — выпустить на свободу ту часть собственного «я», которая так долго подавлялась.
Рудольфа Шарпинга, который, по собственному признанию, перепутал политику с жизнью, после многих лет внутренней пустоты и внешней занятости вдруг охватило неудержимое желание наверстать упущенное.
Этот человек так страстно стремился обрести самого себя, что был готов полностью отдаться на волю волн. Он встретил женщину, с которой наконец мог почувствовать себя счастливым. У него хватило мужества дорого заплатить за свое возрождение, постоять за свою любовь, обрести себя и даже предстать перед публикой в смешном виде. Он сбросил маску благопристойного джентльмена, не пожелал отныне угождать общественным вкусам ценой собственного счастья. На вопрос, к какому выводу он пришел, подытоживая тридцатилетний опыт своей политической деятельности, Шарпинг ответил: «Что бы вы ни совершали в жизни, никогда не поступайтесь своими убеждениями, характером и личным счастьем».
Познание своих возможностей и страстей
Ураган, который обрушивается на человека в связи с новой любовью, способны вызывать и другие причины. Часто подобные страсти испытывают люди, пережившие сильнейшие душевные потрясения или перенесшие смертельно опасную болезнь. Такие «катаклизмы» могут как привести к полнейшей душевной парализации, так и вернуть человека к жизни и дать ему силы снова встать на ноги. Иногда те, кто испытал глубочайшее горе, открывают в себе неведомые ранее радость жизни, мужество, способность бороться и любить.
То же можно сказать о людях, испытавших сильную наркотическую зависимость: в них также могут внезапно открыться силы, о существовании которых они ранее не подозревали. Они прибегали к наркотикам в попытках найти эмоциональное и физическое удовлетворение, избавление от душевной боли, но в итоге попали в чудовищную зависимость, скатились в пропасть, деградировали. Преодолев искушение, они возвратились к жизни, обрели новые силы и свое сокровенное божественное начало. Там, где раньше господствовал порок, с ненасытной алчностью пожиравший их, проснулась жажда любви и созидания.
Нечто подобное может произойти и в отношениях с партнером. Нам придется справляться с бурей, которую мы сами учинили. Надо обладать большим мужеством, чтобы говорить