• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.
• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.
Шаг № 2: Ищем фрустрации ребенка
Физиологические потребности
• Ребенок спит достаточное количество часов.
• Пищевое поведение ребенка нормативно.
• Его общее физическое самочувствие благополучное.
• Ребенок достаточно отдыхает.
Потребность в безопасности
• Сепарация идет по возрастным нормам.
• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.
• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.
• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.
• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве своем последовательно.
• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.
• У ребенка мало различных страхов.
• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).
Потребность в любви и принятии
• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.
• Вы не манипулируете детской привязанностью.
• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.
• Вы даете ребенку положительные установки.
Потребность в социализации
• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.
• В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль.
• В последнее время не было перемен коллектива.
Потребность в самоактуализации
• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.
• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.
• У ребенка есть зона успеха.
Шаг № 3: Ищем свои фрустрации
Физиологические потребности
• Вы высыпаетесь.
• Нормально питаетесь.
• Ведете достаточно физически активный образ жизни.
• Пьете достаточно воды.
• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.
Потребность в безопасности
• В последнее время перемен в жизни не было.
• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.
• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.
Потребность в любви и принятии
В отношениях с вашим партнером напряжения нет.
• Вы принимаете свои негативные эмоции.
• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.
Потребность в социализации
• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.
• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.
Потребность в самоактуализации
• Вы чувствуете себя нужным(ой).
• Вы чувствуете свою значимость в семье.
• Вам нравится ваша работа.
• У вас есть хобби, свое личное время.
Подробный разбор алгоритма Шаг № 1: критичная оценка
Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.
Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется написать: «и с детьми тем более».
Большую часть запретов мы произносим, даже не задумываясь.
«Положи, не трогай, не лезь, куда пошел, не беги, хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.
Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.
Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует.
Тогда у нас включается режим недовольного родителя. У кого-то включается осознанность. И я надеюсь, что у вас она будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.
В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:
– А что, собственно, сейчас происходит?
– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)
– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?
– Что именно ребенка сейчас не устраивает и почему?
– Как нам прийти к компромиссу?
И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.
Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель.
Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.
И что же бывает после этой «победы»?
После того как вспышка гнева у вас пройдет, вы понимаете, что по сути ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.
Все мы сильны задним умом – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.
Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно, реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.
Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», осознанный мозг.
Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому:
«Дети хотят слушаться своих родителей»
Уверена, что львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу дальше. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: «Что же ему мешает?» А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.
А сейчас давайте перейдем к трем пунктам первого шага. Автопилот или ручное управление?
Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него
Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, то очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.
Мы уже обсуждали, что часто делаем замечания детям на автопилоте.
Но еще бывает, что мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками.
Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?
Продолжите фразу «Ребенок должен…»
Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:
1. __________________________________________________
2. __________________________________________________
3. __________________________________________________
4. __________________________________________________
5. __________________________________________________
6. __________________________________________________
7. __________________________________________________
8. __________________________________________________
Разобрав эти установки, вы наверняка захотите от некоторых избавиться или переформулировать.
Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «вот в нашем детстве…», «когда я был(а) ребенком, то…», «ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».
Зачастую эти требования диктуются бабушками и дедушками, ведь многие из них были актуальны во время вашего воспитания, еще раньше – в их детстве.
Задача родителя – фильтровать, а не просто брать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но много уже и неактуальных.
Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.
Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже, в людях ценилось другое.
К примеру, раньше преимущественно хотели, чтобы дети были тихими и во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.
А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.
Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.
Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Ведь плюсы и минусы есть у каждой (это маленький