Часть 2. Реальность. Как бы мы ни старались, иногда просто не клеится
У каждого из нас бывали моменты, когда мы не игнорировали сигналы тревоги, а весело приветствовали их, потому что одержимо следовали своему плану. Дело не в упрямстве (хотя отчасти и в нем тоже), а в том, что мы не можем представить, что делать, если рядом не будет того, кто нас определяет.
Благодаря положительным качествам нашей родственной души, для определения своего места в мире мы чаще всего используем именно эти отношения. Нам легко обманывать себя, думая, что мы все знаем, смотря на свои мечты через призму чужого видения. Но есть и другая сторона: в начале отношений с родственной душой мы видим проблески того, почему все закончится неудачно, но не хотим этого признавать.
Мы не хотим думать, что это не навсегда, и не хотим вести к финалу сценарий, который уже создали в голове.
Игнорирование сигналовМы не только поддались идее сказочной любви, но и пренебрегли выяснением того, кто мы и что нам нужно от отношений.
Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.
Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.
Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.
И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.
Родственные души – прекрасные люди. Рядом с ними мы чувствуем себя лучше, поэтому так привязаны к ним. Они пытаются убедить нас в том, что мы будем такими, какими они хотят нас видеть, не осознавая, что мы не вписываемся в чей-то жизненный шаблон. Мы не можем полностью соответствовать желаниям партнера, не можем жить чуждой для нас жизнью и не можем спасти отношения, которым суждено закончиться. По правде говоря, многие из нас находятся в ситуациях, где наши потребности не удовлетворены не из-за отсутствия любви, а потому что наш партнер хочет иного и по-другому представляет себе совместную жизнь.
На ранних этапах таких отношений мы сконцентрированы только на партнере: что мы можем дать ему, чтобы он остался? На какие компромиссы пойти, чтобы прожить с ним жизнь? И, конечно же, как мы должны измениться, чтобы он был с нами?
Ни разу в череде этих вопросов мы не задумываемся, такой ли человек нам нужен. Мы не спрашиваем себя, способен ли он удовлетворить наши базовые потребности. Потому что пока в отношения вмешивается эго, мы обращаем внимание на другого человека вместо того, чтобы думать о себе.
Все считали, что жизнь Леа удалась: красивый муж, милые дети, чудесная карьера – такой жизни можно только позавидовать. Однако с возрастом мы понимаем, что видимость обманчива, особенно если речь идет об отношениях.
Леа была несчастлива в браке, но не могла найти веской причины для развода, поэтому выбрала простой путь. Она отказалась от любимых занятий, которые не одобрял муж, и перестала спорить с ним о важных вещах.
Все это было неосознанно. Она никогда не просыпалась с мыслью: «Я изменюсь ради спасения брака», но все вышло именно так. Мы идем на такие уступки постепенно, шаг за шагом, пока однажды утром, глядя на свое отражение в зеркале, не зададимся вопросом, как мы до этого докатились.
Такое происходит в первых отношениях, потому что в детстве нам часто говорили не уходить, не сдаваться, держаться за что-то. Эти принципы когда-то сохранили браки наших бабушек, дедушек и родителей.
Однажды вечером я сидела на кухне с бабушкой и потягивала виски сауэр [3], мы разговаривали о любви и браке. Я только что развелась и, конечно же, чувствовала себя полнейшей неудачницей: в конце концов, я не смогла «наладить» то, что удавалось другим людям. Бабушка сказала, что в ее время никто не разводился, но далеко не все браки были благополучными и полными любви.
Была пара, которая демонстрировала крепкие любовные отношения, хотя муж спал в гараже. Они были вместе, но у них не ладилось.
Мы так жаждем обладать чем-то, что порой жертвуем ради этого собственными желаниями и потребностями. Родственные души не призывают нас стать лучшей версией себя по одной простой причине: это не их задача в нашей жизни.
Многим из нас нужно пережить нечто запредельное, прежде чем найти мотивацию продвинуться дальше на жизненном пути и сделать выбор. Возникает вопрос: как долго мы будем стараться наладить то, чему не суждено длиться долго?
В начале романтического путешествия мы ставим собственную идентичность в зависимость от отношений. «Жена или девушка такого-то» и так далее. Отношения буквально становятся нами и дарят приятные ощущения, особенно когда у нас появляются друзья и наша семья считает, что они великолепные. Таким образом, мы – это не только мы, но и идентичности, которыми мы стали в этих отношениях.
Здесь в наше решение «уйти или остаться» вмешивается эго. Эго желает выставить нас в выгодном свете, эго желает только побед, никаких поражений. Но эго не хочет, чтобы мы сомневались и чувствовали дискомфорт. Изменить свою жизнь и уйти от родственной души означает перебороть эго, которое жаждет статуса, безопасности и уверенности, которые дают нам эти отношения. Другими словами, мы должны определить, кто мы, помимо статуса жены или девушки нашей родственной души.
Распознаем базовые нуждыС родственными душами нам легко, но один из непростых и решающих факторов заключается в том, что мы не можем одновременно быть с ними и быть самими собой: об этом мы узнаем лишь со временем. Родственные души должны определять нас, поэтому мы чувствуем себя в ловушке, прежде чем выбираем отправиться на поиски самих себя.
С родственными душами нужно обрести легкость, чтобы потом осознать необходимость испытаний. И, наконец, поначалу нужно следовать законам любви и счастья, чтобы узнать, что нет на свете никаких правил.
Каждая частичка любви подталкивает нас на поиски самих себя и помогает определить, что нам нужно от другого