Ваш разум пытается справиться с нелогичной ситуацией на нескольких уровнях. На мой взгляд, этой сложной когнитивной проблеме уделяют недостаточно внимания.

Общение осложняют обстоятельства, задающие тон беседе, ваше воспитание и ваш социальный характер.

Обстоятельства задают тон беседе и определяют, какое поведение уместно, а какое нет. Например, правила поведения на свадьбе отличаются от правил общения на политическом митинге, футбольном матче или медицинской конференции. Умный человек подсознательно чувствует это и ведет себя соответственно. Однажды я видела, как молодой человек, получивший работу в финансовой компании, отправился на вечеринку к своему руководителю, где слишком много выпил. Не самое удачное решение — ведь финансовые компании обычно ценят трезвость и сдержанное поведение (по крайней мере, на публике). Но тот парень, похоже, руководствовался правилами поведения на студенческих вечеринках.

Теперь поговорим о воспитании. Возможно, вы давно покинули родной город и забыли, как общались в детстве. Не исключено, что сейчас вы живете такой жизнью, которую ваши родители и представить себе не могли. Многие сделали карьеру и добились успеха в обществе благодаря уму, стараниям и доле везения. Между миром вашего прошлого и настоящим огромная пропасть. Все, что вам когда-то говорили о поведении в обществе, теперь, скорее всего, устарело, стало неуместным и неприемлемым. И это неизбежно вызывает ряд вопросов:

Надо ли вставать, когда меня представляют другим людям?

Можно ли есть это блюдо руками или нужно взять вилку?

Прилично ли подойти к человеку и познакомиться с ним?

Надо ли ждать, пока женщина первой протянет руку для рукопожатия?

Знакомясь с главой компании, надо смотреть ему в глаза или вниз, почтительно склонив голову?

Что делать, если внезапно зазвонит мой мобильный телефон?

Раньше у нас были четкие ответы на эти вопросы, но сейчас все изменилось.

Наш собственный уровень социализации и особенно то, как мы реагируем на отказ (реальный или кажущийся), также мешают общению.

Возможно, вы думаете:

Я интроверт. Я предпочитаю одиночество. Не потому, что не умею общаться с людьми (я умею и общаюсь), а потому, что мне действительно нравится быть одному. Вы не представляете, как много интересного творится у меня в голове!

Конечно, не представляем.

Вы видите неулыбчивое лицо или чувствуете отстраненность и сразу делаете вывод, что человек не хочет с вами общаться. Но возможно, эти отрицательные социальные сигналы не имеют к вам никакого отношения. Вероятно, человек только что обнаружил, что потерял ключи от машины или что его подруга ему изменяет, а вы думаете, что он хмурится из-за вас. Узнали что-то новое о своем эго? А стоило бы.

Возможно, у вас болезненное самолюбие, поэтому вы пытаетесь выглядеть отстраненно, как будто чем-то заняты. Или же, наоборот, всегда следите за тем, какое впечатление производите на людей. Просто на всякий случай — вдруг кто-то смотрит на вас. В качестве лекарства я пропишу вам правило 18/40/60, сформулированное моим другом, психиатром Дэниелом Аменом. Вот оно:

В 18 лет вы переживаете, что подумают о вас окружающие; в 40 лет вас больше не волнует их мнение; в 60 вы осознаете, что никто о вас и не думал вообще.

Было время, когда я чувствовала себя в обществе очень неловко. Не помню, что именно происходило в моей жизни, но помню, как сидящий рядом мужчина пытался со мной заговорить, а я отвечала неохотно и односложно. Он не был противным или назойливым; просто я не хотела общаться. К концу вечера он сказал: «Вы напоминаете моего лучшего друга; он очень тихий парень. Он замечательный человек, но предпочитает просто наблюдать за людьми и за тем, что происходит вокруг. Мой друг не создан для общения. Он очень глубокий человек — наверное, как и вы».

Его ответ поразил меня, и я кое-что осознала. Я ответила ему что-то и поблагодарила за добрые слова. И навсегда запомнила урок вежливости, который он мне преподал.

У людей полно других интересных дел, кроме как критиковать вас. Но чувство смущения не дает вам этого понять. Из-за него вы не можете проявить вашу естественную общительность и доброжелательность. Это как если бы вас ослепили светом прожектора. Вы погружены в себя, поэтому не можете разглядеть собеседника сквозь яркий свет и сосредоточить на нем внимание.

Как насчет того, чтобы начать проявлять интерес к окружающим? Это сместит центр вашего внимания с вас (и вашего чувства неловкости) на собеседника и поможет завязать дружеский разговор. Если это то, чего вы хотите от общения, эта книга для вас.

После того как вы определите роль этих трех элементов (обстоятельства, воспитание и социализация), придет время учитывать их в жизни. Призовите на помощь сознание, разум и новые знания, чтобы справиться с ситуацией, а не избегать ее. Просто сосредоточить внимание на другом человеке — уже хорошо для начала. Понаблюдайте за другими людьми и их поведением. В конце концов, именно так поступают дети, чтобы научиться общаться.