Я выскользнул из ванной и плюхнулся на кресло в зале. Взгляд остановился на столе, на котором лежало несколько пачек сигарет — одна только начата, остальные пусты — и стояла пепельница.
Курит Вовка (раз в сто лет, по большому празднику), а не я. Если честно, даже ни разу не пробовал, но сейчас, похоже, самое время…
Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и… курить тут же расхотелось: там лежали сигареты, папиросы и… карандаш. Наполовину докуренный…
М-да, сегодня явно не мой день.
Взгляд бестолково бродил по комнате, натыкаясь на незамеченные в первый момент островки похмелья: надетые на рожки люстры пустые бутылки, полное отключение собак Барсика и Мурзика, громко храпевших по разным углам комнаты… И нечего смеяться, я же не виноват, что папуле подарили двух щенков чау-чау как двух ОСОБО ПУШИСТЫХ котят. Ну и что, что у них синие языки! Может, они черники объелись! Сейчас от обоих жутко несло валерьянкой.
Наконец мне надоело наблюдать следы былого «пира во время чумы», и я, собравшись с силами и согнав в очередной раз разболевшиеся мозги в одну кучку, принялся за уборку. Что случилось с моими зубами, узнаю позже, если вспомню, конечно…
К четырем часам дня дом сиял чистотой, я перекусил тем, что нашел в холодильнике (оказывается, мы с Вовкой выловили не всю «квашеную» капусту из красного борща) и вновь начал вспоминать все, что произошло накануне.
Итак.
Вчера, окончательно назявкавшись, мы с Вовой пошли гулять. Через полчаса бесполезного шатания по городу мы пришли в… точно, в Ботанический сад!
Дальше.
Там были какие-то толкиенисты, резво машущие мечами. Помню, я еще удивился, чего они в Ботанике торчат, а не возле Змиевки (есть у нас одно такое местечко, где собираются эльфы, хоббиты, орки и прочие жители желтого дома).
Некоторое время мы просто наблюдали за ними, а потом решили, что это несправедливо, когда двое нападают на одного. Вован вежливо похлопал одного из нападающих по плечу, а когда тот обернулся, дал ему в челюсть. Тот двинул копыта… ну, в переносном смысле! На самом деле никаких копыт там не было и в помине. Кажется.
Потом тот, кто защищался, настучал по черепушке оставшемуся в гордом одиночестве копытному нападающему и предложил нам пообщаться.
Мы бродили по городу, и я уже подумывал, что мне пора баиньки, когда этот хмырь, одетый в такой клевый черный плащик, предложил:
— Парни, хотите стать бессмертными?
Помню, я тогда еще решил, что он приглашает нас в свою толкиенутую команду (ну, там, группировка бессмертных, группировка копытных), и согласился, хотя самим ролевым движением особенно никогда не увлекался. Но надо ж, в конце концов, узнать, что это такое. Вован решил от меня не отставать.
Кажется, у этого Дункана Мак-Клауда в руках внезапно появились кинжал и чаша, богато украшенная золотом и драгоценными камнями. Черный Плащ провел ножичком по запястью, нацедил немного кровушки и протянул нам:
— Пейте!
Ага, щас, побежали. А вдруг у него СПИД?
Но Вовка радостно выхватил «стаканчик», отпил, задумчиво проплямкал:
— Ммм, вкусно…
Тогда и я рискнул попробовать. Кажется, напиток напоминал по вкусу одновременно шампанское и шоколадный ликер (угу, летят перелетные глюки). Я, может быть, выпил бы еще, но этот Черный Плащ неожиданно вырвал чашу у меня из рук, рявкнул:
— Вам хватит, — и, запахнувшись в плащ, истаял пьяным туманом.
Приключится же такое…
Итак. Судя по зубам, я вампир. На пальце у меня все еще оставалось пятнышко засохшей крови, я осторожно слизнул его. Тьфу, гадость!
Ясно. На человеческую кровь реакции нет, может, стоит попробовать звериную?
Я за хвост подтащил вяло отбрыкивающегося Барсика к дивану, приподнял его за передние лапы и постарался повыразительней посмотреть на пушистую собачью шею. Если, согласно фильмам ужасов, основным признаком жертвы вампира действительно является нереагирование ее на внешние раздражители, то на чау-чау кормилось целое семейство вампирюг — он флегматично смерил меня взглядом, сонно лизнул в нос и оглушительно захрапел. А чего еще вы хотите после литра валерьянки на рыло! Хотя под угрозой расстрела не вспомню, как мы ее в собак вливали. Последующие взгляды не произвели на пса никакого впечатления.
Ну не буду ж я его кусать, особенно если не хочется.
Осталось только решить, что же все-таки делать… О, идея! Сейчас позвоню Вовке, и мы вместе пойдем вылавливать того Черного Плаща, если только Вовочка будет в нужной кондиции. Я потянулся к телефону.
Ждать, пока на том конце провода ответят, мне пришлось минут пять. Наконец немного нетрезвый голос Вована простонал:
— Але?..
Интересно, как его мама отреагировала на назявкавшегося сына?
— Вов, привет, нам надо поговорить, приходи ко мне.
— Издеваешься, да? — уныло протянул он, но сразу же ожил после волшебной фразы:
— Пиво будешь?
— Иду.
Этот гад даже трубку не положил!
А я… А что я? Я пошел покупать пиво. Безалкогольное. Хватит с него.
Поблизости нормального пива не оказалось. Вовочка ж у нас мальчик продвинутый, «Балтику нолевку» не пьет! Пришлось идти на рынок.
Через полчаса блуждания по рядам я наконец обнаружил более или менее стоящий напиток и, купив пару бутылок, направился домой, где и обнаружил Вову. Тот, одетый в шикарные светло-серые брюки и цветастую рубашку, украшенную пальмами и попугаями, топтался у двери моей квартиры и, даже не пытаясь позвонить или постучать, монотонно повторял:
— Андрюха, открывай.
Минут через пять мне надоел этот спектакль, и я решил пошутить:
— Так мы уже и так у меня дома.
Как оказалось — зря: Вовка обвел мутным взглядом разрисованный местными психами подъезд и выдал:
— А мы че, все пропили?
Владимир Данешти, он же просто Вовочка, у нас по жизни приколист, так что я, не обращая внимания на дурные шуточки, просто завел его в дом, напоил пивом и отправился изучать содержимое семейной аптечки. По итогам раскопок были обнаружены алкозельцер, антипохмелин и активированный уголь, так что я влил эту жуткую смесь в Вована и стал ждать результата.
Часа через два, убедившись, что он уже не будет предлагать своему отражению выпить на брудершафт, я подвел его к зеркалу и показал вначале на его зубы, а потом и на свои.
Реакция Вовочки была, мягко говоря, неординарной:
— Клево! Так я теперь могу вино без штопора открывать?!
Пока я приходил в себя, не до конца врезавшись в его логику, товарищ Данешти пощупал зубки, подергал их, проверяя на крепость, и буквально испарился из ванной.
Когда я через пару минут пришел в себя и отправился в зал, то застал там очень странную картинку: Вовка сидел на диване и вытаскивал изо рта огромные комки рыжей собачьей шерсти. У его ног сидел Мурзик и