Итого. Я сижу_дома_не_работаю, воспитываю ребенка, он на домашнем обучении. Это все прекрасно, я все так и хотела, но чувствую себя обманутой. (Скорее, это я его обманула, согласившись жить с ним при таком ко мне отношении.) Он семью обеспечивает, но деньгами частенько попрекает и спит и видит, чтобы я работала, как пунктик уже. Специальность у меня редкая, особо сейчас не востребована, и делать я не так чтобы что-то умела, кроме взращивания своего ребенка. Нет сил ни на что. Депрессию имею как подтвержденный диагноз, надо лечиться. Мужа отлучила от тела уже официально, он страшно обижается. При этом телесной любви мне тоже очень хочется и снится всякое, но, блин, в реале на него «не стоит». Противно, не могу отдаваться тому, кто обидел, кого не уважаю и кто не уважает меня. Небольшие улучшения в этом вопросе были чуть до и чуть после рождения ребенка, видимо, общий уровень моей радости к жизни при соответствующем гормональном фоне был выше.
Не думаю, что ему сильно нужна, но он очень инертен, а найти себе другую женщину это же надо усилия! Говорит – ну я же с тобой живу! Обеспечиваю тебя! Типа это доказательство любви (вместо свадьбы). На мои советы поискать физ. любовь на стороне так и говорит – это же надо время и деньги тратить. А тут я вроде никуда не убегаю, дом и дите обихаживаю, зависима по полной. Друзья и вовсе считают меня паразитирующим существом – ее кормят, поят, а она еще и нос воротит.
Измыслить какой-то нормальный источник доходов не получается, тем более если ребенок со мной, а в школу я его не хочу (в крайнем случае вальдорфская школа, мы там уже были, но она дюже платная, и тогда я работаю и ребенка почти не вижу). Убегать и скитаться, отдавать ребенка в обычную школу, самой идти на любую работу (уборщица, няня, пожалуйста) я тоже не хочу, да и независимости это не даст, иногда я подрабатываю, но деньги смешные. Так жить, как сейчас – тоже тошно. Что делать-то?
Ну что тут сказать. Обычный ад, все как всегда. Два человека, не имеющие друг к другу абсолютно никакого отношения, и каждый пытается вставить другого в свою композицию. Почему именно этого? А фиг знает. Они что, разные?
Вашему мужу все равно, кого кормить, лишь бы играть в игру «полный комплект». А вам все равно, с кем играть в свадьбу, потому что вам нравится эта игра, а другие игры вам не нравятся.
Отдельным бонусом можно считать то, что каждый из вас играет в свою игру хреново. Без огонька, так сказать.
Если бы ваш муж играл в реального пацана от всей души и не попрекал вас куском – вы бы тоже относились к нему чуть теплее.
Если бы вы не фантазировали о рушниках и коромысле на заре, а играли в женскую энергетику и прочую великую богиню постоянно, здесь и сейчас, – вам тоже было бы гораздо веселее.
Конечно, вы с вашим мужем друг другу на фиг не нужны, это само собой. Проблема в том, что вы сами себе не очень-то нужны.
Я бы подумала в эту сторону.
Как вы относитесь к тому, что вы – above average? (Прошу без ложной скромности.) Вам это скорее мешает или, наоборот, нравится?
Вот возьмем меня:) Я ходила в школу в Алма-Ате и страдала, что я above average. С одной стороны – круто, все легко. Книжки, жить интересно. С другой стороны – поговорить не с кем. Приходилось подстраиваться, надо же было за партой с кем-то сидеть. Думала – поеду в Москву, будет интересно, будут разговоры и песни у костра. Приехала. В универе, правда, были все в среднем above average, и учиться было сложно. И разговоры были. Но вот как универ кончился и началась работа, так оно опять. Особенно невыносимо, что вся вот эта посредственность почему-то всегда в начальстве сидит. А я не могу подчиняться кому-то, у кого причинно-следственные связи в мозгу не работают. Сейчас уехала в другую страну, все контакты растерялись. Сначала казалось, что все тут ужасно умные, потому что на другом языке говорят. Выучили, значит:) Известный феномен. Но вот 2 года прошло, и опять стоишь посреди поля, а вокруг одни идиоты. Куды бечь, непонятно.
Как-то смириться, что ли, надо? Поговорить об этом не с кем, скажут, дура, зазналась.
Конечно, мне это нравится.
Но немного мешает. С мужиками вообще катастрофа, я на специальных курсах училась отключать слух, чтобы не умереть девственницей не убегать с каждого свидания прямо как была, в одних трусах, а все-таки хоть немножко побыть в этих, как их. В отношениях.
Насчет языка – это известный фокус, да. У меня когда-то был период, когда я только с немцами мутила. Реально помогало. Типа это не он несет такую ахинею, что аж глаза слепит, а это я язык плохо знаю, надо еще подучить.
Ну что сказать. Подучила на свою голову, с немцами тоже стало невозможно.
Тут еще есть такая подстава. Все время ведь ищешь своих, таких же. А поскольку их не видать обычно, то пытаешься их вычислить. Типа они переодетые, но где-то здесь, надо только узнать. Пароль-отзыв, вот эти вот шпионские игры. В итоге лезешь со своим паролем ко всем подряд. Только людей зря пугаешь.
На самом деле ничего страшного и нечего так суетиться. Если не бегать кругами, а спокойно стоять на месте, то свои сами подойдут.
У них ведь те же проблемы.
Как быть в моей ситуации?
Мне 26 лет, за плечами МГУ, учебу в котором я совмещала с работой с первого курса. Из студенческого общежития я переехала в снятую квартиру вдвоем с мужчиной на 15 лет старше (свободному, красивому и здоровому, без детей, прошлых браков и бывших, мозолящих глаза), в которого я была очень влюблена (перед этим я успела выйти замуж за однокурсника и развестись). Прошло уже почти 5 лет, мы так и живем в этой квартире, у меня работа за 150 000 р. в месяц, на которой я работаю за двоих и пропадаю целыми днями, но это типа все ценят и может когда-нибудь будут больше платить. Ему платят примерно столько же, он тоже засиживается допоздна.
Нам хватает денег на еду, так что можно не обращать внимание на ценники. На две обычные машины (не мерседесы и не бмв), на мои маленькие поездки за границу (на уик-энд, когда я просто