К примеру, вы можете чувствовать себя грациозными, полными энергии, компетентными, неограниченными во времени и раскованными во время секса. Все, что вам нужно сделать для этого – это оставить в этих определениях место для несовершенных тел и их несовершенной «работы» (не как в вашей молодости). Если у вас болит спина, вы делаете все не спеша, вместо того чтобы налегать на вашего партнера и делать хуже себе. Если вы пачкаете кровать, вы подстилаете полотенце, вместо того чтобы отвлекать себя переживаниями о том, что это может случиться. Если вам нравится много целоваться, вы просите, чтобы вас больше целовали (и сами не стесняетесь это делать), вместо того чтобы ждать, когда ваше желание исполнится. Если шлепки вам нравятся больше, чем поцелуи, вы просите, чтобы вас шлепали.
Если вы принимаете лекарства, от которых у вас сухо во рту, вы ставите стакан воды на прикроватный столик и пьете ее во время секса. Используете смазку. Если ваша грудь с годами потеряла эластичность, вы просто миритесь с этим раз и навсегда – вряд ли она за одну ночь магическим образом станет молодой и упругой. Покончите с этими переживаниями сейчас, и ваша грудь больше никогда не будет преградой на пути к наслаждению.
В третьей главе мы обсудим, как научиться по-новому смотреть на сексуальную жизнь.
Вывод такой: Сексуальный Интеллект означает, что мы встречаемся лицом к лицу с нашей сексуальностью, вместо того чтобы скрывать ее, отрицать или в чем-то ее винить. Мы говорим об этом. Мы не тратим силы на переживания, будто секс не такой, каким должен быть.
Пару лет назад я вел курс по сексуальности у будущих специалистов-сексологов в одном университете на юге США. Когда они не смогли до конца понять эту идею, я провел аналогию с приглашением людей к себе домой на ужин. Я сказал, что, приглашая кого-либо, хороший хозяин спрашивает: «Есть что-то, что вы не едите?» Хороший гость скажет правду, ответив, что у него или у нее аллергия на устрицы, или на миндаль, или на что-то еще. И тогда хозяин сможет приготовить то, что понравится гостю, и ни он, ни хозяин не расстроятся и не смутятся.
Одна студентка усмехнулась.
– Если я приглашаю вас на ужин, я не задаю никаких вопросов, – сказала она. – Я готовлю, что хочу, а вы либо едите это, либо нет!
Не хочу делать несправедливых обобщений во всем, что касается секса, но я бы точно не захотел прийти на ужин к этой юной леди. А вы?
Средство, а не цель
Как и многие люди, вы, наверное, думаете, что для того, чтобы заняться хорошим сексом, нужно, чтобы ваши пенис или вульва выполняли разные трюки, на которые они были способны (или предполагается, что были способны), когда вы были моложе. Но помните, половая функция – это средство для достижения цели, а вовсе не сама цель. Люди говорят об эрекции, смазках и оргазме так, будто в них кроется весь смысл секса. Но это очень ограниченная точка зрения.
Конечно, если одна из ваших главных целей в сексе – это «не испортить все слишком сильно», то я понимаю, почему вы придерживаетесь этой позиции. Если вы верите, что «успешный» секс – это когда вам удается заставить свое тело делать то, что оно делало раньше (или не делало, но, по идее, «должно было»), то, конечно же, вы будете пытаться удержаться за эти возможности. Но, в отличие от многих сексологов, я не поддерживаю привязанность людей к такой работе тела, которая, мол, влияет на успех в сексуальных делах, – я расцениваю эту привязанность как проблему и лечу ее.
Так вот, главный посыл Сексуального Интеллекта – осознать, что ваше тело больше не будет заниматься сексом так, как это было в вашей молодости. Некоторые не могут смириться с этой мыслью, они скорее будут несчастны и продолжат держаться за надежду вернуть свою молодость, чем изменят свое отношение и научатся наслаждаться сексом, который у них есть сейчас. В общем, многие люди скорее будут мириться с временной проблемой, чем признают и примут факт наличия постоянной.
Для некоторых это отрицание – лишь небольшая часть их комплексной проблемы принятия своего старения или приближающейся смерти. Это может происходить с тридцатилетними точно так же, как и с шестидесятилетними. Людям с такой проблемой есть о чем переживать и помимо секса. Они имеют дело с самым серьезным экзистенциальным кризисом, какой только может быть.
Я очень сочувствую человеческому желанию страсти. Как мы увидим в книге, страсть существует – но, скорее всего, она будет выглядеть не так, как вы ожидали. Когда люди в зрелом возрасте испытывают страсть, это обычно происходит не как ответная реакция на превосходный секс или прекрасное тело – как правило, это реакция на то, что мы разрешаем самим себе проявлять эмоции. Но об этом позже.
Многие к тому же переживают из-за того, что у них не получается быть расслабленными и естественными во время занятия любовью. Это ужасно отвлекает и терзает людей перед, во время и после секса. Возможно, вы узнаете в этом себя: желание быть нормальным в сексуальном плане и подозрения (или тревога), что это не так. В следующей главе мы детально рассмотрим это стремление к нормальности.
Глава 2
Нормальный ли я? Почему, зацикливаясь на мысли о «нормальном сексе», мы портим его
В отношениях сорокалетних Томаса и Данни, учителя средней школы и бухгалтера, было много того, к чему стремится большинство пар. Но не было секса.
И поэтому они пришли ко мне.
– Мы любим друг друга, но никто из нас никогда не проявляет инициативы в сексе, – сказал он.
– Да, – добавила она, – и когда мы занимаемся любовью, все происходит в каком-то напряжении, мы нервничаем, и все быстро заканчивается. Это совсем не приносит удовольствия, хотя вроде бы должно.
Тогда совсем неудивительно, что никто не проявляет инициативу, подумал я. Любовь не так уж часто заводит людей в постель, если секс действует им на нервы.
Томас и Данни явно наслаждались небольшим количеством времени, которое они проводили вместе (она работала по субботам и двум будним вечерам каждую неделю, а он, как и многие, с понедельника по пятницу), но отсутствие секса нависало над их жизнью, как сырой серый туман над землей. Я спросил каждого из них, почему они не инициируют секс, и их ответы были похожи:
– Мы нервничаем, – сказала Данни.
– Для нас это стресс, – сказал Томас.
– У нас просто не выработана привычка к этому, – сказала Данни.
– Мы все время загружены делами, и к тому времени, когда уже надо ложиться спать, мы просто слишком устаем, – сказал Томас.
– Заметили, как вы всегда используете «мы» и никогда «я»? – спросил я. – Давайте попробуем еще раз. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, почему конкретно вы не начинаете секс первыми.
После нескольких секунд напряженного молчания они заговорили.
– Я боюсь, что не добьюсь достаточной эрекции, – робко сказал Томас. – А если получится, то я кончу слишком быстро и Данни расстроится. А еще беспокоюсь, что, если буду издавать слишком много звуков или слишком увлекусь, это ее напугает.
Ну, теперь мы хотя бы сдвинулись с мертвой точки.
– Данни?
– Я знаю, что он обо всем этом волнуется, – сказала она. – Мне грустно видеть, как он переживает, так что я не настаиваю на том, чтобы мы