Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.
В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.
Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.
В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: у меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь. Все. Если хотите, можете никогда больше с ней не общаться.
Но, увы, для многих перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие проносят жуткую обиду на родителей через всю свою жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть.
Да и вообще: как можно быть счастливым, если вы до сих пор в красках помните то, как несправедливо с вами поступили, как незаслуженно вас обидели? Отец настаивал на аборте, а мать отказалась только потому, что испугалась последствий; папа ушел из семьи или перестал проявлять внимание; мама считала, что вы ей «мешаете», и сбагрила бабушке; старшего брата любили больше – и так далее, и тому подобное.
И тем не менее вам надо с этим жить. В идеале – жить счастливо.
* * *
А теперь давайте поговорим о том, на что чаще всего обижаются уже взрослые дети, что не дает им спать по ночам, в какие ситуации они «откатываются» назад при любой неудаче.
«Они меня не хотели»
– Мать сказала мне в лицо, что просто не успела сделать аборт – слишком поздно узнала про беременность. И что не чувствует связи со мной. Мы не общаемся почти два года, напоследок она еще и обвинила меня в том, что я хочу себе какую-то идеальную мать. Как мне избавиться от этой боли?
– Во-первых, избавляться от боли в этом случае лучше с психологом: история все-таки довольно травмирующая. Во-вторых, мама нашей героини – пример того, что родители тоже люди, притом люди совершенно разные, подчас не самые адекватные. У женщины из рассказа выше, например, начисто отсутствовал материнский инстинкт. Так уж получилось. Есть ли смысл обижаться на нее за то, что она такая? Не думаю. Это ее природа, и поделать с этим она вряд ли что-то могла и может. Другой вопрос, что говорить обо всем этом дочери, конечно, не стоило.
Тем не менее, я уверен, что в каком-то смысле дочь свою эта мать все же любила – иначе отказалась бы от нее прямо в роддоме. И не исключаю, что дочке все это она наговорила из-за какой-то своей обиды. Но разбираться в этом взрослой дочери необязательно. Обязательно – обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой.
Если и вы оказались в похожей ситуации, главное, что вы должны понять: родители делают максимум того, что они вообще могут сделать. Например, при полном отсутствии потребности заботиться о ребенке, не чувствуя с ним эмоциональной связи, они все же выполняют необходимые действия: вынашивают, кормят-поят, одевают. Пусть плохо, пусть не так, как хочется детям, но делают. И не стоит об этом забывать.
* * *
К разговору о том, что если бы мама своего ребенка не любила, то нашла бы способ от него избавиться. Бывают и такие случаи.
– Вот вы говорите: если бы мама вас не любила, она бы сделала аборт. А моя мать сделала. На шестом месяце по ее просьбе ей провели искусственные роды, а меня как биологический материал просто выбросили. Но я каким-то чудом выжил, меня выходили чужие люди. Так что я та самая «жертва аборта» в самом прямом смысле этого слова. Курю и пью лет с 11, жизнь не то что «под откос» – ее никогда и не было. И вот как мне быть? Как жить с мыслью, что родная мать пыталась меня убить?
– Тут я отвечу не общо, а адресно, потому что случай все-таки очень редкий, я бы даже сказал, уникальный. Начну сразу с главного: ваша мать пыталась избавиться не от вас, а от нежелательной беременности. Постарайтесь это понять, это очень важно. Если бы мама воспринимала вас как живого человека, с глазами-ушами, с руками-ногами, она бы, скорее всего, этого не делала. Она же пыталась избавиться от абстрактного плода, результата незапланированной беременности, от чего-то, что еще не было для нее человеком; не от вас, а от, простите, сгустка клеток.
Хотя исследования внутриутробного периода показывают, что, начиная с определенного момента плод реагирует на звуки музыки, на прикосновения к животу матери, многие люди до сих пор относятся к плоду как к чему-то неодушевленному, к «биоматериалу». Очевидно, так это воспринимала и ваша мама.
В ответ на разные вопросы я часто говорю, что человеку хорошо бы проработать проблему с психологом, но в вашем случае это совершенно необходимо. Когда-то давно отвергли вас, а теперь вы отвергаете сами себя, и надо выйти из этого порочного круга. Вам надо принять себя, несмотря на такой тяжелый бэкграунд, и при поддержке специалиста сделать это будет быстрее и проще. Желаю вам удачи.
«Меня били и/или насиловали»
К сожалению, и в наши дни насилие в семьях продолжается – в первую очередь это касается стран, где за этим не следует уголовное наказание. К детям применяют сексуализированное[2] насилие и «телесные наказания», и при этом огромному количеству людей кажется, что между двумя этими действиями есть колоссальная пропасть. Ребенка, подвергшегося сексуализированному насилию, считают жертвой, а про того, кого лупят, говорят: «Это я его так воспитываю. Ну а что делать, если он по-другому не понимает?! Я пыталась объяснить – он не слышит. Зато как всыплешь – сразу шелковым становится».
Так, конечно, бывает далеко не везде. В странах, где физическое насилие приравняли по степени тяжести к сексуализированному, детей не то что пальцем не трогают – даже голос стараются не повышать, понимая, что для родителей это чревато уголовным наказанием, а ребенка просто заберут из семьи. Ну а там, где детей продолжают «наказывать физически», по-прежнему вырастают люди с большим количеством психологических травм. И, конечно, с огромной обидой на маму с папой. Вот вам пример.
– Мне 35, родители уже 16 лет в разводе. Папа был агрессивным, бил меня и сестру. Сейчас очень изменился, отношения с ним наладились. Мама выпивала, обзывала нас последними словами и унижала, говорила, что мы спим с отцом, и из-за этого я не могу ее простить, больно до сих пор. Как перестать из-за этого страдать и простить маму?
– Давайте разберем эту ситуацию. Обычно, столкнувшись с чем-то подобным, дети считают, что родители нарочно так себя ведут. Специально издеваются, бьют, в чем-то обвиняют, не доверяют. Открою вам секрет: мама и папа героини (а может, и ваши тоже, если вы узнали в этой истории себя) делали все это не нарочно.
Что с ними было не так? Мама героини – алкоголик, человек с химической зависимостью, психически нездоровый. Дело в том, что при алкоголизме часто развивается паранойя: пьющих людей нередко преследуют параноидальные мысли, которые часто с возрастом трансформируются в навязчивый параноидальный бред. При систематическом употреблении алкоголь поражает клетки мозга, что в результате часто приводит к неадекватным действиям, поступкам, мыслям и чувствам.
У мамы героини, судя по всему, развился бред на почве ревности. Но какой смысл обижаться на психически нездорового человека? Да, девушке не повезло, она родилась в семье больных людей: один – агрессивный, другой – алкоголик и тоже агрессивный. Я очень ей сочувствую, но эту ситуацию надо принять – другого выхода нет.