Священник тоже хорош. «Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне». Не знаю, не доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица – и как-то не верится, что они постятся.
Боже мой! Остаётся всего девять минут, а очередь на прощение только растёт. Короче, кого я только что простить хотел? Ах да, жену! Значит, как там? Представить? Представил! Подойти? Подошёл! Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько же лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо пересилить себя. Вот так, подойти поближе… Нет, глаза лучше закрыть. Не могу. Всё-таки двадцать лет вместе живём – своё не целуется. А может, потому, что я не сформулировал, за что я её прощаю? Интересно, она мне изменяет? Не знаю. А я ей? Знаю, но прощаю! Правильно! Прощаю тебя, дорогая, за то, что я тебе изменяю! Надо же, и правда на душе полегчало. Тогда и за остальное тоже прощаю. И за ссоры наши беспричинные. Ты же не виновата, что вся в мать свою пошла. А та просто вампириха, кикимора укушенная… Тесть тоже монстр. Попугай шишколобый. Пылесос энергетический. Упырь. Сейчас я вас прощу! Сейчас я вас так прощу…
Нет, нет… Нельзя сегодня о родственниках так думать. Завтра можно. А сегодня только ласково, как священник учил. Дорогие мои, любимые упыри, негодяи мои ненаглядные… Нет – «негодяи» неласково. А как ласково? Может, в честь такого дня хотя бы частицу «не» убрать? Годяи? Точно. Годяи! О, представил себе – стоят передо мной два годяя, смотрят на меня своими обмылками годяйскими!
Кстати, кто точно годяй, это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится. Недоумок. Нет, нет, недоумок – тоже грубо. Без «не» лучше. Доумок! Причём не только доумок, но и доносок. Интересно, я что, Господи, и его поцеловать должен? Жестокое правило. Ты его рожу видел? Вся в прыщах, как ёж противотанковый. Уж лучше я всю сантехнику перецелую, вместе со сливным бачком.
Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать… Надо найти в себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди – божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто. Надо ж было умудриться слив канализации подключить ко входу стиральной машины?! А мы ещё с женой думаем, почему бельё после стирки каждый раз мрачнеет.
Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить, когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачиха! У-у, врачиха… Прости ты её, Господи! Потому что я её никогда не прощу. Эта, эта, эта… Даже не знаю, как её назвать! Эта простипома белобрюхая лекарство от нервов выписала. Возможные побочные явления – вши, беременность и преждевременный летальный исход.
Боже мой… Всего две минуты осталось до конца дня, я даже тебя, сынок, ещё не простил… Прощаю… Прощаю тебя! Хотя ты не прав… Тебе всего четыре годика, а что ты мне сказал? «Ты, папа, чмо в ботах».
Нет, нет и ещё раз нет… Не чмо я, потому что сейчас я всё равно всех прощу… Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им хуже от твоего прощения будет… Так что держитесь!.. Дорогие мои бандюги, хапуги, ворюги… У меня ещё сорок секунд есть. И я вас всех прощаю сразу – списком! И целую всех прямо в список!
И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай-ай-ай! Какое нехорошее словосочетание получилось: «твою мать»! И главное, так искренне! А как же мне её ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже не важно. Двенадцать! Фу! Успел! Теперь вы все – чмо!!!
Ну и встрясочка для нервов получилась! Но ничего. Завтра успокоюсь. Прямо с утра всем, кого простил, перезвоню, расскажу, как я их прощал. Пускай все знают, как я достойно, можно сказать – по-божески, провёл кровавое… в смысле, Прощёное воскресенье!
Эксклюзивный бутик «Тысяча и одна хрень»
Нам всё время пытаются что-то впарить, втюхать, втюрить… Всякие триммеры, спойлеры, блендеры, швондеры – что это? Придёшь в магазин и ничего не понимаешь.
П о к у п а т е л ь. Извините, я так и не понял, что вы продаёте?
П р о д а в е ц. Да всякую чушню.
П о к у п а т е л ь. А поточнее?
П р о д а в е ц. Вон на той полочке белиберда стоит. Справа от белиберды – лабуда разная, в бутылочках поглубже – муть… А на витрине настоящее натуральное фуфло.
П о к у п а т е л ь. А вон то мягкое, наверное, туфта?
П р о д а в е ц. Нет, тоже фуфло.
П о к у п а т е л ь. А почему это фуфло дороже того фуфла?
П р о д а в е ц. Оно фуфлее. То просто фуфло, а это редкостное. Для ВИП-персон. В том 70 % фуфла, а 30 % чушни. Это же чистое фуфло 98-й пробы. Фуфлище! Эксклюзивное. Для нашей элиты. Ручная работа японских цурипопиков. Кстати, вы животных дома держите?
П о к у п а т е л ь. Да.
П р о д а в е ц. Тогда купите вот это.
П о к у п а т е л ь. А что это?
П р о д а в е ц. Чушь собачья!
П о к у п а т е л ь. Да нет, мне бы подарок для жены.
П р о д а в е ц. Какая разница? Наша собачья чушь – унисекс! Для собак, для жен, для детей…
П о к у п а т е л ь. А косметика какая-то есть?
П р о д а в е ц. Полно! К примеру, хренотени для глаз. Кстати, у нас сейчас суперакция: возьми одну хренотень по цене двух хренотеней и получи муровину бесплатно!
П о к у п а т е л ь. А гарантия на муровину есть?
П р о д а в е ц. Конечно, вот гарантийная грамота.
П о к у п а т е л ь. Вы хотели сказать, талон?
П р о д а в е ц. Да нет, грамота. Видите подпись Фильки?
П о к у п а т е л ь. Ну а спиртные напитки у вас есть?
П р о д а в е ц. Разумеется. В зависимости от того, во что хотите напиться. Могу вам предложить хлам или зюзю… Есть дупло,