Итак, вкратце. Срывы – это БРЭТ: бессознательное, реактивное и токсичное поведение, спровоцированное сильными эмоциями. Что касается конкретных проявлений этого поведения, я не случайно не стала акцентировать внимание на том, как именно вы себя вели в ходе срыва: огрызались, кричали, хлопали дверью или просто гневно уходили прочь, что-то саркастически бормоча себе под нос. Мы все взрываемся по-разному, и наши срывы имеют разную степень интенсивности; лучше сосредоточиться на общих характеристиках, чем описывать каждый конкретный случай. Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора. А некоторые родители умеют произносить хладнокровные угрозы таким ледяным тоном, что сам Клинт Иствуд позавидует.
Токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.
При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью – и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, – привычное поведение.
Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?
Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.
Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.
Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.
Не срываться – как это вообще?Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.
Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции – совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми – штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой – маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.
Человек вполне способен испытывать сильные эмоции – глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.
Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.
Почему лучше не срыватьсяЭтот пункт вроде бы не надо даже объяснять, но мне столько раз приходилось разговаривать с родителями, которые просто не понимали, почему срывы так проблематичны, что, пожалуй, расскажу об этом подробнее.
Срывы вредны для родителя. Когда вы взрываетесь, нервная система работает на пределе, а гормоны стресса зашкаливают, что негативно отражается на всем организме. Хронический стресс в итоге способен привести к повышению кровяного давления, ослаблению иммунитета, мигреням, проблемам со сном. Частые срывы и сопутствующий им стресс становятся причиной долговременных проблем со здоровьем. Но дело не только в этом. Со временем срывы поспособствуют созданию новых нейронных связей, то есть в буквальном смысле перепрошьют ваш мозг, и не в лучшую сторону. Чем чаще вы срываетесь на детей, тем более прочной и автоматической становится нейронная связь «триггер – истерика»: срыв будет происходить все легче и быстрее, потому что он прописан в мозге.
И главное: страдают отношения с детьми, ведь, скорее всего, вы именно по этой причине начали читать данную книгу. Просто вспомните свой последний срыв. Вероятно, вы чувствовали себя ужасно. Терять контроль над собой страшно: после этого человек испытывает стыд, тревогу, одиночество. Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях. Срывы вредят отношениям с детьми и родительскому самовосприятию.
Когда вы взрываетесь, страдает уверенность в себе, вы начинаете сомневаться в своих родительских способностях.
Срывы вредны для ребенка. Все, что я выше сказала о воздействии срывов на родителей, для детей справедливо вдвойне в силу незрелости их мозга и организма. Развивающийся организм особенно уязвим перед негативным воздействием гормонов стресса.
Наши истерики вызывают у детей тревогу, стыд, страх и ощущение потери связи с родителем. В результате им становится сложнее осваивать информацию, получать нужный опыт (будь то неизвестное блюдо на тарелке или первый день в новой школе) и в целом нормально функционировать в повседневной жизни. Сильные неприятные чувства, возникающие в ответ на наши срывы, становятся триггером для детей, увеличивают вероятность их неадекватного поведения и истерик.
Наконец, помните, что родитель всегда является образцом поведения, причем как положительного, так и отрицательного. Когда мы слетаем с катушек, мы ненамеренно закладываем в мозг и нервную систему ребенка программу реакции на триггер. В дальнейшем ребенок будет так же реагировать на любые триггеры: неприятное событие в школе, дома или внутри его еще крошечного мозга и организма. Своим примером мы