В такой позиции партнёры будут притягиваться по определённым признакам, и эти признаки будет выбирать именно внутренний ребёнок. Всё это будет происходить бессознательно, поэтому вы можете даже не догадываться об этом.
Человек с выраженной позицией травмированного ребёнка может быть любого возраста и даже социального статуса. Такой человек может состояться в разных аспектах жизни, кроме личностного. Несмотря на всё, человек не будет иметь точного представления о себе, своих проблемах и потребностях.
Травмированный ребёнок будет искать партнёра, с которым проблемы возникнут с высокой вероятностью. Потому что внутри он ощущает боль, ему плохо, психологически он не чувствует безопасность и гармонию. Переключая внимание на проблемы в отношениях и осуждая партнёра, ребёнок защищает себя, переносит проблемы и таким образом защищает свою психику.
«Мой муж плохой, потому что он изменяет» – звучит для ребёнка внутри намного безопаснее, чем анализ и возвращение к другой боли, проросшей корнями в личность человека. Работа над собой переносится на неопределённый срок, ведь есть более существенный повод для переживания.
Возможность исправить ситуацию появляется только тогда, когда вы берёте ответственность за собственные переживания и подключаете осознанность. Это непростой путь, но именно к нему следует стремиться, если хотите обрести личностную самостоятельность и перестать жить в негативных эмоциях. Вам нужно подключить внутреннего взрослого, потому что, как я уже говорил, именно он в состоянии анализировать проблемы на глубоком уровне и нести ответственность за свои чувства, действия и мысли.
О том, как услышать своего внутреннего ребёнка, выйти из токсичных сценариев родителей и начать прорабатывать свои проблемы, я расскажу в следующих главах.
Итак, внутренний ребёнок и внутренний взрослый влияют на то, какого партнёра вы выберете и как сложатся ваши отношения. Безусловно, эти позиции будут присутствовать не только в вас, но и в партнёре, и с его внутренним ребёнком вам также предстоит встретиться.
Исходя из этого, служить причиной проблем в отношениях может несколько факторов.
1. Проблемы родителей.
В этом случае партнёр будет нести программы и ценности, заложенные в детстве. Именно по этой причине, например, девушке, выросшей в семье с отцом-манипулятором, легче попасть в аналогичную модель отношений во взрослом возрасте.
2. Травмирующие события.
Все последующие отношения в жизни человека будут возвращать его к травмирующим событиям посредством ярких негативных эмоций. То есть будут мотивировать человека вернуться к источнику проблем, разобрать и проанализировать их.
3. Страхи.
По сути, этот и предыдущий пункты чаще всего выступают ответвлениями первого, так как самые яркие эмоции, хорошие и плохие, человек испытывает в детстве. Но страхи могут сформироваться и в более позднем возрасте, например, после неудачного опыта отношений. В таком случае человек может избегать близкого эмоционального контакта, боясь отвержения, не проявлять себя из-за страха осуждения или бояться конфликтных ситуаций и подавлять эмоции.
Возможно ли в отношениях прорабатывать травмы и страхи, улучшая своё состояние? Безусловно. Хотя часто этого сложно достичь без терапии, особенно если травмы были сильные и укоренились в психике человека.
Но кое-что вы можете сделать уже сейчас. Как я уже говорил, партнёр – лишь зеркало вас самих, поэтому начинать изменения придётся с себя. Это может пугать поначалу, но в будущем вы убедитесь, что это – прекрасная новость, ведь за эмоции и действия другого человека отвечать невозможно, а свои вы можете контролировать. Осталось научиться правильным способам это делать.
Упражнение 2
Итак, возьмите список, в котором вы выписывали проблемы, беспокоящие вас в отношениях. Выделите хотя бы пятнадцать минут, чтобы перенести фокус с проблем на себя и подумать, что именно вы можете сделать в этих отношениях для их улучшения.
Напишите каждый пункт списком и возле каждого отметьте сроки, в которые вы можете это сделать. Главное, что все эти действия должны касаться только вас, не партнёра.
Теперь поставьте себе общий срок, в течение которого вы сможете воплотить все изменения и сделать свои отношения комфортнее, например, полгода или год.
Следуйте этому плану ежедневно, возвращайтесь к нему и не забывайте, что делаете это для себя и своего счастья. Если по истечении этого срока, честно выполняя все действия, ваши отношения не улучшились или стали ещё хуже – можете принимать решение о расставании.
Знайте, что выйти из привычного восприятия и войти в осознанность очень сложно абсолютно каждому человеку, но так будет только в начале пути. Наши мозг и психика очень не любят изменения и будут сопротивляться, зато позже вам будет казаться естественным новый образ мышления и, как следствие, новый образ жизни.
Для начала примите тот факт, что ваш партнёр – это не вы, но в то же время он отражает ваши потребности, травмы и убеждения. Смотрите на него с целью лучше понять себя, учитесь принимать его, параллельно работая над собой.
Я понимаю, что отделить себя от партнёра бывает непросто, но помогу вам пройти этот путь, делясь своим опытом и рекомендациями в следующей главе.
Вторая глава. Как извлекать уроки из отношений и отделять себя от партнёра
Идеальных отношений не бывает, и даже у самой счастливой пары, которую вы можете видеть, был непростой путь ошибок и проблем. Более того, часто у пар, выглядящих идеальными, проблем даже больше, чем у постоянно расходящихся на глазах у всех.
В любых отношениях бывают проблемы, и часто на сложные или конфликтные ситуации мы привыкли смотреть со страхом, сожалением и другими негативными чувствами. Однако для достижения духовного роста и улучшения отношений необходимо изменить фокус восприятия проблем и осознать, что именно через препятствия мы можем постигать партнёра и, что важнее, себя.
Тот, кто готов жить лучшей жизнью и достичь баланса в отношениях, будет воспринимать проблемы как способ вырасти, усвоить новые уроки жизни и проработать свои ложные установки.
Другие рискуют застрять в повторяющихся ошибках и так и не улучшить свою жизнь. Каким из этих людей стать – всегда вопрос выбора, и у вас есть шанс осознанно подойти к своему жизненному пути.
В паре всегда есть двое, и от того, насколько велик вклад каждого, зависит баланс, который определяет характер отношений. Как я уже говорил, этот баланс может меняться на протяжении отношений. В какой-то период отдавать будет один, а другой брать. В другое время ситуация может измениться, и отдавать начнёт другой человек. Однако бывают ситуации, когда этот баланс смещён, и одному