Я в книге покажу, как более адекватно и справедливо оценивать себя.
Я сама говорю эти более правильные слова. Добрые, мудрые. Теплые и справедливые к тебе. Не обесценивающие. Не унижающие. Без оскорблений самой себя.
Не поломанные – «чего ты еще хотела?», «ты ж всегда ни о чем», «Машка точно бы на эти грабли не наступила», «сама виновата, что такого козла приютила».
Я покажу разнообразие более справедливых слов и мыслей о себе. Доброту и заботу, о которых ты иногда не можешь вспомнить, потому что у тебя их в принципе в голове нет. Нечего вспоминать! Их надо услышать от кого-то в первый раз.
А еще покажу механизмы «на пальцах и примерах», как формируются такие «кривые» мысли о себе, когда на самом деле мы были и есть совершенно нормальные! Я покажу этапы формирования самоотношения. Как мы становимся теми, кто котиков любит больше, чем себя.
Ну и, конечно же, упражнения! Будут две самые важные техники и еще парочка вспомогательных. Так что, как обычно в моих книгах, бери ручку, блокнот и пиши.
Но главное, что я покажу в этой книге, – это справедливые варианты оценки тебя. Без уничижения. Когда человек всю жизнь живет в неправильной норме, ему откуда-то надо услышать в первый раз, какая еще норма может быть. Заботливая. Теплая. Уважающая себя.
Котик мурчит и рад, что я это пишу, смотри:
Часть 1. Как получилось, что обесценивание себя стало нашей нормой?
Вроде нормально жила тридцать лет, а тут вдруг поняла, что для себя у меня остались только еда, винишко да внутренний критик. Как так?
Как же получилось, что мы себя так загнали и перестали ценить?
Чтобы получить долгосрочный результат от прочтения этой книги, необходимо разобраться в самых базовых понятиях «нелюбви» и «обесценивания». Потому что, если ты не разберешься с ними, через недельку они же снова сбросят тебя обратно в бездну обесценивания.
Уверена, что ты хорошо знаешь эти «качели». Сегодня все отлично, я герой! Я уважаю себя и забочусь о себе. А завтра днем какой-то косяк, и вечером – снова упадок, и все неудачи прошлого снова запрыгивают на спину сзади и висят жуткой тяжестью неверия в себя.
Поэтому вперед, разбираемся с базой!
Чтобы разобраться, надо сформулировать суть и структуру проблемы.
Что такое нелюбовь к себе? Как она возникает? Как развивается? Как это изменить, если мы уже имеем пахучую кучу оценок о себе в душе?
Нелюбовь к себе – антагонист любви к себе. И то и другое – это отношение к себе. В психологии есть понятие самоотношения. Отлично! Нам надо разобраться с ним, и тогда мы поймем, как сформировалось именно негативное самоотношение.
Уверена, ты спросишь: «Самоотношение – это то же самое, что самооценка, или нет?» Очень правильный вопрос!
Самооценка – это то, как я сама оцениваю себя. Свои качества, достоинства, достижения, действия, чувства, возможности, место среди других людей. Это субъективное оценивание человеком самого себя в разных ситуациях, в сравнении с разными людьми.
А вот самоотношение – довольно постоянное отношение человека к самому себе. Мера принятия или непринятия человеком самого себя.
Понятно теперь, почему книги про повышение самооценки не всегда работают? Или работают краткосрочно?
Потому что, если мы про себя чувствуем, что я – лох и неудачник, то, как бы мы ни работали со сравнительными оценками себя, внутри все равно будет саднить от того, что я неполноценный по сравнению с другими. И это чувство будет у человека всегда и параллельно с тем, что, например, сегодня он сделал объективно отличное дело и достиг объективно важной цели. Да, будет думать он, сегодня – да. Но фоном будет присутствовать ощущение: «Ну да, неудачник добился одного результата в своей жизни, хаха. Только от этого ты не перестаешь чувствовать себя неудачником».
То есть самоотношение ВЛАСТВУЕТ. Оно сильнее определяет отношение человека к собственным результатам и поступкам, чем оценки себя в сравнении с другими.
Например, у человека может быть адекватная самооценка при печальненьком самоотношении. (Правда, без личной терапии обычно будет заниженная самооценка при негативном самоотношении.) И именно из-за самоотношения он будет чувствовать себя наедине с собой плохо и будет ЧУВСТВОВАТЬ НЕЛЮБОВЬ к себе такому фу-фу-фушечному.
Есть внутренние причины, из-за которых у человека появляется нелюбовь к себе. И одновременно с ними есть внешние факторы, которые тоже сильно влияют на нас. Поэтому, как говорят умняши-математики, это «мультифакторная модель».
Но мы будем разбираться со всем этим максимально упрощая, иначе выйдет нечитабельный заумный текст самолюбующегося психолога.
Итак, причины нелюбви к себе есть внутренние и внешние.
Внешних четыре:
1. тренд успешного успеха;
2. религия с ее «человек виновен и грешен уже просто родившись»;
3. обесценивание человека – норма в нашем обществе;
4. историческая травма поколений.
Внутренних две:
– душевная теплота и любовь от родителей (дают ощущение я+ или я- и концептуальное ощущение безопасности/небезопасности в мире, контакта с собой вообще).
Умное название из психологии – теория привязанности и концепция «я ок, ты ок» Эрика Берна.
– оценки нас словами от важных нам людей (которые превратились в наши установки, наши мысли о нас самих).
Закладывают первичную концепцию нашего знания о себе и того, на что мы способны, чего мы достойны. Смешно, что это происходит еще до того, как мы умеем хоть что-то, кроме писить-какать, лежать и спать. Умное название – интроекты и интроекция (картина мира, система установок).
Любовь родителей (чувства) и слова, которыми они говорили о нас (те знания наши о нас, которые мы получили в спину от родителей и которые отражают только интерпретации и иллюзии родителей о нас, но никак не реальных нас), дали нам базу самоотношения к себе: вот так надо к себе относиться. Вот такой я. Раз я такая, то ко мне логично относиться вот так.
Дополнительные инструменты, которыми закрепляли нужное взрослым поведение, – вина и стыд. Попозже я расскажу, как их обезвредить и что такое правильные и неправильные вина и стыд.
После этой базы через инструменты самосбывающихся пророчеств и туннельного видения мы весь свой жизненный путь и опыт видим именно так. И себя в нем видим именно такими, как и было заложено изначально родителями.
Подведем итог. Нелюбовь к себе – это вариант самоотношения. Источник формирования нелюбви к себе – во внутренних причинах, чувстве любви/нелюбви от родителей и тех оценках, которые они необъективно давали нам в детстве (исходя из своих травм и мировоззрения). Внешние же факторы, в которых живем мы, люди на постсоветском пространстве, – только усиливают нелюбовь к себе и закрепляют ее как норму.
Способы, которыми наше мировоззрение и родители нас «прибивают», – чувство вины