Мое «делай, что должно» – это мой камертон, совесть, которая показывает путь, когда все стандартные мотивы – смысл, вознаграждение, выгода, воля, интерес – отказали. Мое «должно» – автопилот, сила, которая базируется на моих глубинных ценностях, моем «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Мое «должно» заставляет меня сдерживать гнев и отказываться от сиюминутной выгоды ради чего-то большего.
Мое «должно» – это про горизонт.
Про не мусорить и не давать взятку, потому что мы хотим другого общества для наших детей.
Про не наорать и не шлепнуть, когда очень хочется, чтобы отстали, а поддержать и принять, хоть это и трудно.
Вот есть ребенок, он голоден, устал и орет. И если дать ему сейчас, за полчаса до еды, конфету, мы решим сиюминутную проблему ора, но усложним отношения с разочарованием и тщетностью в дальней перспективе. Иногда мой выбор будет один. Иногда – другой, противоположный.
Мы каждый день проживаем подобный конфликт: поспать или доделать, сдержаться или позволить себе, быстро и легко – или сложно, но правильно. Серьезные, неблагодарные, важные вещи не совершить без этого важного «должно». Но радость, легкость, наслаждение невозможны без умения позволять себе и баловать себя. И то и другое приносит счастье, разное счастье, и то и другое приносит разочарование, разное разочарование.
Дети учатся находить этот баланс в своей жизни, повторяя пример родителей. Потакающий родитель подаст пример того, как жить в хотении, и не научит справляться с лишениями и трудностями ради высшей цели. Принципиальный и упертый родитель покажет путь жертвенности и упорства, но не даст опыта того, как позволять себе глотки воздуха на пути.
Я человек больших целей и тащу себя к ним сквозь усталость, недосып и отказ от мелких радостей. И я компенсирую это плевком в сторону диет, режима, порядка в доме, сдержанности, строгости и прочего.
Я выбираю, где быть моему «делай, что должно».
И выбираю, где я никому ничего не должна.
Что мне «должно»?
Глава 4
Сложные языковые уравнения
Нормально ≠ мне подходит
– Это вообще нормально?
– Нормально для кого?
Как-то провела два вечера со свекровью и поймала себя на том, что отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что оценки не просто перестали меня задевать – они превратились в какой-то иностранный язык.
«Ты считаешь это хорошо, что у тебя дети плохо говорят по-русски?»; «А папа достаточно детьми занимается?»; «А у тебя работа хорошая?»; «А начальник хороший?»; «А платят нормально?»; «А Тесса, мне кажется, стала миловиднее, да?»; «А Сашина диета – это нормально?»; «А зачем тебе кикбоксинг, ты же не собираешься драться?»; «А это вообще нормально?»
Оценки сводят меня с ума.
Я теряюсь в ответах.
Могу сказать, что мне грустно, что дети предпочитают говорить на английском, но в то же время мне не хочется принуждать их к русскому.
Могу объяснить, почему так. Не могу сказать, хорошо ли это. Для кого? С какой точки зрения?
Могу поделиться, как во мне борются чувства вины, лени и тщетности.
Я не знаю, хорошая ли моя работа и нормально ли мне платят.
Я знаю, что…
…получаю на уровне рынка и мне хватает,
…и что Тесса в моих глазах всегда красивая, уникальная и единственная, и я не могу оценивать ее по шкале миловидности, и никогда не могла,
…и что я занимаюсь тем, что мне близко, и что мне приносит радость…
…и я не знаю, насколько это нормально и для кого.
Мне очень сложно свести весь сложный, субъективный, неоднозначный, многоплановый мир к черно-белому «хорошо» и «плохо». Мне сложно жить в мире оценок.
Оценить ≠ узнать
– Оценка неизбежна! Вы же знаете, что есть хорошие и плохие поступки?
– Я знаю, что оценка и познание взаимоисключающи.
При отсутствии привычки немедленно оценивать есть шанс услышать, а что же говорит некий условный «плохой человек»: почему, зачем он так поступил. Это вынуждает задуматься над его чувствами, мотивами и точкой зрения. Лишает возможности видеть в человеке объект, вынуждает реагировать, сочувствовать, понимать, слышать, думать.
Чувства маленького ребенка – чувства-сырец. Он говорит на языке чистых, не затуманенных ничем эмоций. Они пока не обтесаны и не скованы анализом «а можно ли так чувствовать?», их правильности, пристойности, адекватности и полезности. Ребенок пока не внимает словам и не следует голосу разума – он выискивает и считывает наши чувства. Именно поэтому психологи говорят, что отсутствующий, игнорирующий родитель страшнее чересчур эмоционального. Ребенок познает мир через эмоциональный ответ взрослого на его чувства.
Оценка нарушает поток взаимного познания. Оценка – это отказ от опыта совместного чувствования, со-чувствования. Это отказ от «я», от ответственности за свои чувства. Вместо: «Я вижу», «Я понимаю», «Я чувствую боль», «Я сердит» – ребенок слышит безличные: «Это плохо», «Ты дурно поступил», «Ты тупой».
Оценка – это замена «я»-чувств на суждение, резолюцию, штамп с характеристикой. Говоря с ребенком на языке оценок, мы отказываем ему в чувствах, заменяя их суждениями, о-суждениями. Он говорит с нами от первого лица, а в ответ слышит обезличенную тарабарщину. И учится реагировать так же (дети быстро адаптируются), и вырастает во взрослого, задающего сакраментальный вопрос: «А это вообще нормально?»
В ситуации горя или сильного стресса мы, как на войне, отмораживаемся: отключаем себя от многих эмоций, почти перестаем чувствовать и со-чувствовать. А потом растим детей и не можем удовлетворить их потребности в общении на языке чувств, заменяем его оценкой как способом ориентироваться, и дети отмораживаются следом за нами.
Отмороженное ощущение собственного тела заменяется подсчетом калорий, отмороженные эмоции – оценками: «Забей», «Не нагнетай». Мы говорим на том языке, который знаем, и если с детства мы усвоили, что ответом на горе, обиду, гордость, надежду было отстраненное лицо и пулеметная очередь из «как маленький», «воображала», «нытик», «ненормальный», мы не выработали этого навыка – смотреть вглубь, сталкиваться с человечностью.
Вместо этого, вместо попытки понять, узнать, всмотреться, мы теряемся, пугаемся и оцениваем, оцениваем, оцениваем: может, у него диагноз? Может, я плохая мать?! Может, он неправильный ребенок?!! Это же ненормально!!!
Чувствовать – «ненормально» потому, что мы не умеем.
Потому что каждое чувство внутри автоматически переводится в оценку: «Я злюсь на ребенка, значит, я плохая мать»; «Я хочу на ручки, значит, я зависимая»; «Я обижаюсь, значит, я недостаточно работала над собой» и т. п. Нет привычки, умения, побыть в этом «я злюсь», «я обижаюсь», оглядеться в нем, понять, про что оно.
Учить новый язык – а чувства