Мальчик достаточно рано чувствует возбуждение и совершенно не понимает, что с ним делать. Уже в младшей школе он начнет вздыхать о девочках и скоро впервые поцелуется. Если рядом не будет взрослого, который все правильно объяснит, ребенок воспользуется знанием сверстников или помощью интернета. Но хотите ли вы, чтобы его нравственный вектор был задан этими источниками?
В нашей власти аккуратно рассказать об отношениях с противоположным полом, делая упор на аспекты, которые считаем правильными. Гигиена, безопасность, чувства, взаимное уважение, верность, ответственность – есть много тем, которые стоит обсуждать.
Хотите ли вы, чтобы ваша дочь берегла свое тело, уважала и ценила себя?
Молодая и слегка испуганная мамочка
Конечно, очень-очень!
Тогда с ней придется поговорить о том, что она чувствует и чего хочет ее тело. Рассказать о репродуктивной системе и о том, как много заботы потребует организм, если она решит стать мамой. Как важно чувствовать и понимать свои желания, чтобы настроить границы и уметь сообщить о них другому.
Половое воспитание включает в себя объяснение норм и правил поведения. Чтобы ценности, без которых счастливая жизнь в обществе невозможна, были усвоены и приняты ребенком, о них
нужно ГОВОРИТЬ, а не МОЛЧАТЬ.
Мы, ничего не обходя, учим детей чувствовать и понимать свое тело: его потребности, желания, законы и способы функционирования. Помогаем ориентироваться в переживаниях, эмоциях, мыслях – своих и окружающих. Объясняем, что главная суть человеческих отношений – взаимная любовь и уважение.
Разве ребенок сам все не поймет?
Аргумент, который многим кажется весомым:
Но что же это значит на самом деле? Сам понять ребенок может только что-то самое примитивное, лежащее на верхушке айсберга полового воспитания: инстинкты, секс, удовлетворение желаний и влечений. И то, сам – это очень условно. Скорее всего, это будет быстро усвоенная норма кого-то другого – срисованное поведение знакомого подростка, подслушанное во дворе, увиденное в интернете. А мы, как выяснилось, хотим научить детей кое-чему другому – и гораздо большему и глубокому.
Рассказывая о процессах в теле или о нормах поведения, мы преследуем одну цель – чтобы ребенок всему научился и смог сам применять это в своей жизни, успешно и безболезненно интегрировался в общество.
Многие думают, что для освоения какой-то жизненной темы обязательно нужно столкнуться с ней лоб в лоб и тет-а-тет. Дескать, только такая суровая встреча позволит приобрести настоящий опыт и познать мир.
И вот мы выпихиваем неподготовленного ребенка в коллектив – пусть учится общаться! Плохо себя ведет – ничего, в комнате посидит, подумает, осознает, разберется! Половое воспитание – туда же. Считается, что ребенок сам должен обо всем догадаться, все понять, и только тогда это даст нужный опыт.
Женщина, много чего повидавшая (неуверенно)
Ну а что, по каждому поводу к мамке бегать?
Жизненный опыт действительно может стать учителем, но только если мы, его получатели, уверенно опираемся на поддержку или на ее выученное ощущение. Поэтому описанный выше подход про бросить в воду и вытолкнуть в жизнь – огромное заблуждение. Оно велико и опасно, хотя уже отступает перед увеличивающимся количеством внимательных и думающих родителей. Предлагаю вам пополнить их ряды. Переходите на нашу сторону – у нас есть научные аргументы!
Первый – это процесс интериоризации. Представители французской социологической школы, а также отечественные психологи Лев Выготский[3], Петр Гальперин[4] и другие провели немало интересных экспериментов, чтобы установить объективные и универсальные правила развития ребенка. Перескажу самую суть, упрощая.
Обучение – это процесс усвоения ребенком законов окружающего мира. Малыш сначала долго-долго наблюдает за чем-то, как бы накапливая информацию и элементы, необходимые для того, чтобы начать делать так же. А потом – раз! – и делает. Психологи говорят, что вот это раз! и есть точка, когда внешнее, существующее в мире становится внутренним – навыком или умением ребенка.
ПРОСТО ТАК – ИЛИ ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ – НИКТО НЕ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ. НЕ ВСТАЕТ, НЕ ДЕЛАЕТ ШАГ. И ТЕМ БОЛЕЕ ПРОСТО ТАК, БЕЗ ДЛИТЕЛЬНОЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ РАБОТЫ И НАКОПЛЕНИЯ ИНФОРМАЦИИ, БЕЗ ОПОРЫ НА РАНЕЕ УСВОЕННЫЙ ОПЫТ, НИКТО НЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ И СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО СЛОЖНОЕ.
Например, понять, что и почему чувствует. Принести извинения. Ценить себя. Скорректировать свое поведение. Полюбить другого и отличающегося. Создать крепкие отношения.
Для всего необходим изначальный импульс извне. Вот мама предлагает построить пирамидку, показывает, как это делается, и называет все, до чего дотрагивается. Ребенок вновь и вновь воспроизводит слова и действия, пока без понимания, – и так их усваивает. Но уже через какое-то время сможет построить пирамидку и сам. А если повторит несколько раз, то слова, которыми мама называла предметы и процессы, станут его словами, он сможет их узнавать и складывать на их основе собственные мысли. А построение пирамидки станет навыком, который он будет использовать, чтобы учиться дальше – например, играть в конструктор.
Произошла интериоризация – маленький, внутренний, субъективный мир человека усложнился, потому что человек присвоил себе частичку мира большого, внешнего, объективного. Но если изначально не будет мамы, ее импульса, действий и объяснений – не будет ни навыка, ни собственных мыслей.
Женщина, много чего повидавшая
Ох, мудрено!
Чтобы окончательно развеять миф о том, что ребенок должен познавать жизнь сам – и в непосредственном с ней столкновении, обратимся к британским врачам Уилфреду Биону[5] и Дональду Винникотту[6]. Их обширные выкладки я также сокращу до сути: чтобы понимать, что с ним происходит, ребенку нужна мама. Если он будет делать это в одиночестве, без направляющих и поддержки, то станет неуверенным, несмелым человеком и будет воспринимать мир как угрожающий и опасный. А как иначе, если в нем никогда не было и не будет поддержки?
Бион говорил о контейнировании, а Винникотт – о холдинге, и оба утверждали, что мама перерабатывает сложные эмоции ребенка, как бы обнимая его своей взрослой психикой (помните о потерянном в южном порту?), и затем возвращает ему их же, но уже переработанными, в простой и понятной форме, давая всему названия: «Малыш, ты замерз, сейчас согрею», «Мама рядом, все будет хорошо», «Ты расстроился», «Ты сейчас так сердишься».
В первые месяцы эти функции в основном выполняет мама, но чем старше становится ребенок, тем больше возможностей появляется и у папы. Он также нежно обнимает ребенка своей психикой и добавляет новые способы реагирования к тем, что уже показала мама.
Со временем потребность ребенка в холдинге – психологических объятиях родителя – уменьшается, но никогда не уходит совсем.
Молодая и слегка испуганная мамочка
Мне кажется, я обо всем этом слышала и читала, но пока не совсем понимаю, как это относится к нашей теме…
Женщина, много чего повидавшая
И как же это правильно применять? Чтоб и контейнер, и спокойствие, и импульс, и самой со стыда не сгореть!
Молодая и слегка испуганная мамочка
А главное, когда и как этим всем заниматься?
Но у меня нет времени на все это!
Половое воспитание – это не какое-то отдельное воспитание. Мы не