о планах, а теперь пытаешься отвертеться!

Расстроенной Белле остается только недоумевать. Женщина не понимает, почему ей так плохо и почему при этом она не может обсуждать свои чувства. По прошлому опыту Белла знает, что Берт продолжит твердить, что она «пытается отвертеться».

Белла расстроилась и некоторое время размышляла, что сделала такого, что вывело Берта из себя. Неужели она как-то намекнула, что Берт обязательно должен строить планы? Или каким-то образом надавила на него, отчего он решил, что от него требуют каких-то планов, хотя она ожидала, что никаких планов у него нет и он будет свободен?

В ситуациях, когда общение строится по такой схеме, рядом с Беллой не оказывается никого, кто мог бы ей помочь разобраться.

В другой раз Берт возвращается с заднего двора и говорит:

– Нужно сменить пол на веранде. Это обойдется в X долларов.

Белла, которая обычно оплачивает расходы с общего счета, говорит с восхищением:

– О, прекрасно! Правда, у нас не так уж много денег, но можно половину досок купить сейчас, а половину потом.

– Ну, раз нет денег, тогда и не стоит ничего покупать, – сердито произносит Берт.

– Но я уверена, что мы можем позволить себе это. Хочешь, спланируем вместе бюджет?

– Ничего я не буду планировать, – сердито отвечает Берт.

– Так что с досками? – спрашивает Белла.

– Не хочу я ничего обсуждать, – отзывается Берт. – Можешь тратить деньги на что угодно.

– Не собираюсь я тратить деньги на что угодно. Я бы с удовольствием спланировала бюджет вместе с тобой.

– Да что ты никак не заткнешься? – взрывается Берт. – Тебе всегда нужно оставить последнее слово за собой.

Белла призналась мне, что в тот момент чувствовала себя ужасно. Она не понимала, что в их разговоре заставило Берта прийти к мысли, будто ей нужно оставить за собой последнее слово. И почему Берт намекал на то, что она слишком много тратит, когда на самом деле она никогда много не тратила и всегда хотела обсуждать непредвиденные расходы с Бертом? Почему он был недоволен предложением спланировать бюджет, если так волновался о расходах? Собирается ли он все еще сменить пол на веранде? Почему ей не удается высказываться так, чтобы у него не складывалось впечатление, что она «никак не заткнется»? Как ей убедить мужа в том, что она хочет поддержать его планы и готова к сотрудничеству?

Белла призналась, что если бы попыталась возобновить этот разговор, то, как бы она ни строила свои фразы, Берт обязательно бы снова сказал, что ей хочется оставить последнее слово за собой. Он так уже неоднократно ей говорил. И от этого ей становилось очень больно на душе. Причем Берт никогда не разбрасывался такими обвинениями, если рядом был кто-то еще.

Партнеры вербальных абьюзеров тратят много времени, пытаясь понять ход разговоров вроде того, что был между Беллой и Бертом. И если жертва не понимает, что проблема тут в неравенстве, она продолжает оставаться в замешательстве.

Еще одна женщина, Кора, поделилась со мной обычной историей о том, как им с Куртом не удается обсудить общие планы. Курт получает значительную часть доходов благодаря комиссионным, дополнительным сделкам и премиям. Эти доходы считаются общими. Но Кора никогда не знает, каков точный доход, потому что видит только его небольшую часть.

Абьюзеры блокируют дискуссию, потому что не желают обсуждать ситуацию с партнером на равных.

У Коры никогда не получается составлять планы на будущее вместе с Куртом. Когда она подписала налоговую декларацию и спросила Курта, что это за сорок тысяч долларов, которые пошли на деловые расходы, он набросился на нее с угрозами и обвинениями, заблокировав все попытки объясниться. (См. главу VIII о примерах блокировки.) При этом Курт тоже никогда не высказывал подобных обвинений, когда рядом был кто-то еще.

Истории Беллы и Коры показывают, как неравенство в агрессивных отношениях может стать причиной расстройства. Абьюзеры блокируют дискуссию, потому что не желают обсуждать ситуацию с партнером на равных. Агрессор отвергает возможность взаимной поддержки и совместного планирования, тем самым лишая себя и партнера многих благ, которые принесло бы такое сотрудничество.

Во многих подобных ситуациях пытающимся осмыслить их женщинам удалось бы избежать расстройства и замешательства, если бы они поняли, что настоящая проблема заключается в том, что партнеры не желают воспринимать их как равных.

Конкуренция/Партнерство

Для Реальности I характерна конкуренция. Как следствие, совместный вклад в Реальности I не признается. Все, что делает партнер, воспринимается агрессором как угроза. Ценность собственного вклада агрессором определяется на основе чувства превосходства и победы. Если партнеру удается неплохо что-то сделать, агрессор рассматривает его как конкурента. Дора поделилась следующей историей:

Пока Дин был в командировке, а я присматривала дома за детьми, я перекрасила ванную, которую давно уже нужно было обновить. Мне удалось закончить работу как раз к приезду Дина, и я обрадовалась поводу устроить ему небольшой сюрприз. Хотела сразу рассказать ему об этом, но потом решила подождать до конца обеда. Показала ему и сказала: «Смотри, как я покрасила ванную. Разве не мило?» Дин очень рассердился и закричал на меня: «Думаешь, будто только ты делами занимаешься? Я, между прочим, тоже работаю!» Я сказала, что вовсе не это имела в виду, но он и дальше сердился. У меня никак не получалось сообщить ему о своих истинных намерениях. Я была разочарована, и у меня было тяжело на душе. Что я сказала такого, отчего он решил, будто делами занимаюсь только я? Как так получилось?

Дин никогда бы так не рассердился, если бы рядом был кто-то еще.

Когда жертва не понимает, что партнер сердится из-за того, что привык воспринимать их отношения в свете конкуренции, она, подобно Доре, может прийти к мнению, что сказала и сделала нечто, из-за чего у него сложилось неверное впечатление, будто она его чем-то задела. Особенно обвинения вроде «Думаешь, будто только ты делами занимаешься?» оскорбительны тем, что на самом деле Дора стремится к взаимности и на работу ее мотивировало в первую очередь желание сделать вклад в общее дело. Ее чувства и мотивы противоположны тому, в чем обвинил ее Дин. Со временем такие оскорбления и упреки убивают дух.

Манипулирование/Взаимность

Поскольку абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря Силе подчинения, без нее он ощущает себя беззащитным и слабым. А ощущая себя слабым, он может попытаться получить то, что хочет, косвенным образом, благодаря манипулированию. Один из способов манипулирования – это отвечать на попытки партнера обсудить проблемы фразой: «Я ничего не говорю правильно!» Это скрытый способ сказать: «Я не могу измениться и не хочу обсуждать этот вопрос». Со временем вербальный агрессор может сделать вид, что не понимает или забыл, о чем идет речь, когда женщина снова заводит разговор о том,