- Ты пройдешь через это дерьмо, и я буду знать, что ты действительно понимаешь, что это такое, через что прошли мои люди, через что я прохожу каждый день. Я знаю, что ты нечто большеe, чем просто какая-то реднековская сука-фрик с низкой самооценкой, которая устала от белого отребья, с которым она сталкивалась всю свою жизнь. То, что тебе не просто скучно и ты решила попробовать что-то немного странное и побыть в трущобах с каким-то негриллой. Я буду знать, что ты действительно любишь меня и понимаешь. Тогда мы сможем быть вместе как муж и жена. Тогда, каждый раз, когда какая-то чёрная сестра посмотрит на тебя криво и скажет, что ты никогда не поймешь чернокожего человека, ты будешь знать другое, потому что сможешь сказать, что прошла через все, как и мы.
Каким-то образом все это имело смысл, когда он так выразился. У него был такой способ излагать вещи, чтобы они звучали совершенно разумно, независимо от того, насколько они были ужасными, рационализируя свою чушь настолько хорошо, что он мог убедить сделать что угодно. То, как он это выразил, звучало так, будто залезть в этот ящик - самое благородное, что я могла сделать. Как будто это было бы бесчувственно, если бы я этого не сделала. Я почти чувствовала, что если бы я не хотела подвергать себя всему этому, это сделало бы меня расисткой или, по крайней мере, трусихой. Кроме того, мы уже довели нашу игру в S&M[24] до крайности, которую я никогда не могла себе представить, пока не встретила его. Он научил меня наслаждаться вещами, которые еще несколько месяцев назад вызвали бы у меня отвращение. Насколько хуже это может быть? Я чувствовала, что могу вытерпеть все что угодно. А потом было кольцо. Я мечтала выйти замуж за Кеньятту много-много раз, даже до того, как мы начали встречаться, но это всегда была просто детская фантазия, которую я выбрасывала из головы почти так же быстро, как и представляла ее. Я не из тех девушек, на которых мужчины женятся, особенно такие, как Кеньятта, у которых может быть любая женщина, которую они захотят. Просто упоминание о возможности, что он и я когда-нибудь можем быть вместе навсегда, просто тот факт, что он даже думает об этом, это сделало невозможным для меня сказать «нет».
- Я сделаю это.
Это было две недели назад.
Пот непрерывным потоком стекал со лба на лицо. Я сморгнула с глаз крошечные капельки пота. Соленые ручейки потекли к уголкам моего рта, и я слизнул их с губ, пытаясь утолить жажду. Пройдет несколько часов, прежде чем я снова смогу пить. Кеньятта работал восемь часов каждый день, а иногда девять или десять. Затем он идет в спортзал еще на два часа. Это означало, что я иногда была заперта в своём ящике на двенадцать часов подряд. В большинстве случаев он приходил домой в обеденный перерыв, чтобы покормить меня, или заходил по дороге в спортзал. Но иногда он оставлял меня там без еды, воды и ванной, пока он не приходил домой на ночь.
Поначалу жара была хуже всего. Я постоянно потела. Моя кожа прилипала к влажной древесине и между ней и цепями, каждое движение натирало больше кожи. Из-за жары и влажности стало так трудно дышать, что я неизбежно начинала паниковать и царапать свой ящик, пытаясь освободиться, что заставляло его сильно раскачиваться и порождать новую проблему. Морская болезнь. Я пыталась лежать неподвижно, но то, как он повесил ящик от центра, а не на концах, малейшее изменение положения заставляло коробку наклоняться и шататься. Жары и клаустрофобии было слишком много. Я чувствовала, как в животе поднимается тошнота, а желчь обжигает горло. Много дней я лежалa в гробу, тяжело дыша и раскачиваясь взад-вперед, меня одолевала тошнота и рвота, не оставляя мне иного выбора, кроме как лежать в собственной блевотине часами, пока не вернется Кеньятта. Разжиженные куски кабачков и конских бобов медленно сворачивались на жаре, наполняя кипящий воздух отвратительным зловонием, пока меня снова и снова не рвало, тошнота усиливалась запахом моих собственных отходов. Я не хотела проходить это снова. Я попыталась втянуть обжигающую желчь, поднимающуюся из моего горла, обратно в живот и лежать ровно, чтобы успокоить покачивание ящика. Это работало, по крайней мере, некоторое время.
Жажда пришла почти сразу. С того момента, как ящик закрыт, потребность в прохладном напитке становится настойчивой заботой. Поначалу это всего лишь потребность в некотором освежении от удушающей жары и зловония моего собственного пота, рвоты и дыхания, запертых в этом замкнутом пространстве. Затем, когда все больше и больше моих жидкостей выходило через потовые железы, потребность в жидкости превращалась в бушующую, сводящую с ума жажду. Я начинала считать секунды, минуты, часы до возвращения Кеньятты. Он был всем, о чем я могла думать. Теперь моя жизнь вращалась вокруг него. Без него еда, вода, воздух, солнечный свет, свобода не существовали. Я отвлекалась от своей жажды, представляя его гранитную грудь и руки, когда он крепко прижимает меня к себе. Я представляла его член внутри меня и его губы на моих. Я сжимала и разжимала мышцы Кегеля, пытаясь довести себя до оргазма, не используя руки и не заставляя ящик качаться, я фантазировала о том, что Кеньятта снова трахает меня. Я кончила, маленький тихий оргазм, который все еще заставлял ящик наклоняться и раскачиваться, когда я представляла, как Кеньятта держит меня на руках лицом к лицу, подняв меня с пола, пока еще внутри меня, скользя вверх и вниз по его члену, поддерживая меня на руках. Потом я тихо лежалa, чувствуя, как жар и жажда возвращаются, напоминая мне, где я нахожусь.
Шли часы. Я подсчитала, что прошло около пяти часов, четырнадцати минут и двадцати пяти секунд с тех пор, как ушел мой Господин. Я была голодна, испытывала жажду и жар, и мне нужно было пописать. Это была еще одна постоянная пытка. Кажется, мне всегда хотелось в туалет. Я не знаю, где мое тело находило влагу со всеми жидкостями, которые я постоянно выделяла. Но каждый день я испытывала дискомфорт, когда часами держала мочу в ожидании возвращения моего Господина, чтобы я могла воспользоваться туалетом, и в большинстве случаев я терпела неудачу и ходила под себя в ящике. Запах мочи, добавленный ко всем другим запахам тела, кипящим в тесном деревянном ящике, усиливал чувство клаустрофобии и мое