— Что, я именно так на тебя смотрю?
— Так я по тебе и сужу, ты — подопытный. Смотри, Саня, если не совпадет хотя бы один признак, то я стану сомневаться в твоей любви.
Саша немедленно сделал глупую рожу и пустил слюни.
— Фу, противный.
Но я рассмеялась, получилось очень забавно.
— Вы будете смеяться, но про слюни тут написано. Только пускать не рекомендуют, советую глотать.
— То есть, мужик имеет шальной взгляд и глотает слюни? — уточнила я. — Понятно, пока я таких рядом не вижу. А увижу — постараюсь проскочить мимо такого. Продолжим, пожалуй.
— Второй пункт. Язык тела. Напрягитесь, девушки, тут есть расшифровка, сложное задание.
— Я уже говорила про эрекцию!
— Кристина, с этим понятно. Но на начальной стадии если всё находится? Как ты поймешь, что мужик видит в тебе объект обожания?
— Он суетиться начнет и краснеть.
— Ну, а твоя версия, почти жена?
— Покажет большой палец вверх. Посигналит из машины.
— Двойка вам по языку тела, дамочки. Если мужик сидит расслабленно и расставив ноги, то это для вас хороший знак.
— Все мужики сидят, расставив ноги, просто им яйца надо проветривать. По твоим словам, каждый мужик в метро расположен к каждой женщине в метро.
— Но тут еще есть про жестикуляцию. Если он жестикулирует, значит пытается вас привлечь!
— Ага, машет такой рукой: «Ай, красавица, пройди в мой гараж, что тебе покажу такое!» Вы же не умеете красиво говорить почти все, поэтому руками машете, словно ветряные мельницы в ураган.
— Зато этим мы показываем свою заинтересованность. Дурацкий пункт, согласен. Идем дальше. Взгляд и расстояние. Ну, как это может выглядеть? Довольно легкий вопрос.
— Остекленевший и сразу на грудь.
— Пять, Танечка, это сразу пять. Именно так я всегда на тебя и смотрю. А расстояние?
— Ты вообще мне проходу не даешь, стараешься прижаться, негодяй. Минимальное, какое же еще.
— Видишь, подтверждается, что ты мне дорога. Переходим к следующему признаку. Он вас слушает.
— Попробовал бы ты меня не слушать!
— Ага, тут я тоже соответствую.
— Ну да, чтобы показать свой интерес, надо человека уметь слушать, элементарно, — добавила я от себя. — Это общее правило, всегда надо уметь слушать. Только слова кавалера необходимо умело фильтровать, а то он такого в состоянии наговорить, возомнишь себя принцессой. Потом обидно будет, когда тебя в маршрутке тёткой назовут, на билет передавая.
— Тогда еще вам один признак, девушки. Он делает вам комплименты. Я кстати, говорил тебе, Таня, что ты необычайно сексуальна в этом бирюзовом купальнике, выгодно подчеркивающем твои прелести?
— Засчитано, так и быть. Но это тоже ведь элементарщина, откуда вообще ты эту статью взял?
— Из интернета, деточка. Видимо, не все знают о комплиментах. Кристинка молчит, значит согласна.
Я молчала, размышляя, какие глупости порой люди пишут. Смешные советы, элементарные. Неужели у женщин не хватает мозгов самим разобраться?
— Следующий пункт!
— Требую паузу! — сказала я. — Надо переварить предыдущие советы. Систематизировать, отсортировать, осознать и запомнить хотя бы в минимальной форме. Мне же надо как — то отличать влюбленных от просто озабоченных. Кому мороженое?
Отказников не нашлось, поэтому вскоре мы уплетали каждый по эскимо. А я, пройдя по пляжу, отметила, что на меня смотрят мужчины разных возрастов. Мелочь, а приятно.
4
— Продолжаем разговор, если вам не надоело, — сказал Саша. — Тут основное пойдет.
— Давай, учи нас, гуру!
— Он задает личные вопросы.
— Ага, какие на тебе трусики и когда ты мне дашь, так?
Выдвинув свою версию, я рассмеялась. Все же смешные эти пункты, кто эту ересь вообще станет читать? Только ради развлечения.
— Нет, у Саши личные вопросы чуть другие. Ты же испечешь сегодня блины? А когда будет готов суп?
— Ты рисуешь не совсем верный образ. Еще я порой задаю вопрос: «Может быть, не стоит нам ехать к твоим родителям?»
— Это не личный вопрос, не придуривайся.
— Хорошо, идем дальше. Кстати, э….ладно, не буду спрашивать, когда ты мне дашь. Но ты засчитай мне данный вопрос.
Александр рассмеялся. Хорошо, что он нашел эту дурацкую статью, не скучно лежать.
— Он включает вас в свои планы.
— Дорогая, сегодня мы идем менять карбюратор, а потом ты копаешь мне червей для рыбалки!
— Таня, не надо про рыбалку, а то я опять вспомнила Мишу. Если бы я каждую неделю дарила ему червяков, он был бы счастлив.
— Подкинь ему в кровать, пусть обретет свое счастье. А уж как обрадуется его Анечка…
— Женскому коварству нет предела, — философски изрек Саша. — Червяков пожалейте, у них могут ведь остаться в земле детишки. Следующий пункт меню. Он знакомит вас с родными и друзьями.
— Засчитано сразу, ты перед всеми уже мной похвалился.
— А я бы вот своего мужчину с подругами не спешила знакомить. Так спокойнее, — подала я голос, развлечение мне уже надоело, но там же уже мало пунктов осталось. — Что моё, то пусть будет моё.
— Ну так речь о мужиках, подружка. То есть ты мне не доверяешь?
— Именно тебе и именно на данном этапе — безусловно доверяю. У тебя же дело к свадьбе, ты уже не та хищная акула, какой являлась в прежние времена.
— Акула? Я что — то пропустил? Жаба, змея, боевой хомяк— это все можно принять. Но чтобы акула?
— Ты что-то там про секс спрашивал? Наказан!
— Прости меня, засранца!
Саша опять рассмеялся.
— Далее говорится, что мужчина всегда помогает.
— Помогает выбрать юбочку, да, Саша?
— Ни за что! Пытка магазинами должна быть запрещена в любой стране земного шара, как бесчеловечная и унижающая мужчин! Можешь считать, что я в тебе не заинтересован, но ходить с тобой я готов только в продовольственные магазины. Потому что женщина с вытянутыми от тяжелых сумок руками— печальное зрелище.
— Так и знала, что ты меня не любишь, теперь статья раскрала мне на это глаза окончательно!
Теперь смеялась уже Татьяна.
— Слушайте, ну глупости ведь всё это, да? — мне стало окончательно скучно. — Общие слова, которые никак не могут помочь при выстраивании взаимоотношений. Из баб вообще дур делают. Мы что, без подсказок разобраться не можем?
— Спокойно, Кристина, остался последний пункт! Слова. Кто расшифрует тому принесу свежевыжатый апельсиновый сок.
— Ябывдул, — немедленно отреагировала я. — Только мне, пожалуйста, яблочный сок.
— А тут написано, что он должен спрашивать о делах и здоровье. Кстати, заявляют, что не обязательно напрямую говорить о любви. Забавно, пусть женщина сама догадается, что мужчина ее любит. И вы зря критикуете данную статью. Кто — то старался ведь, чтобы вам помочь.
— Ага, от вас признания в любви не дождешься. Вы боитесь такое говорить. Ну, если только не вешаете лапшу на уши, пытаясь девушку затащить просто в постель. Тут уж любой мужик согласен признаться даже в убийстве Кеннеди, когда имеется шанс девушку на секс уболтать.
— Таня, а у нас с тобой секс был до того, как я сказал о любви или после? Напомни