ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ – 10 руб. с человека (не менее 10 чел.), просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! Торг возможен – так-то я отличный парень, и со мной всегда можно договориться».
Смешное объявление – прикольный чувак!
На данный момент у меня не только семьи нет, но, как назло, и постоянная любовница отсутствует. Друзья есть, конечно, но таких свободных денег у них, однозначно, нет.
Да, и кредит надо отдавать завтра, иначе пойдут штрафные санкции, причем такие нехилые, что просто охренеть! Эдакую сумму мне никто не одолжит, и продать почти нечего. Магазины в аренде, товары в кредите. Это был конкретный песец, причём этот песец – к сожалению, не только ценный мех.
– Артур Керимович, тут к вам посетитель, – в палату заглянула симпатичная медсестра Наташенька. Кому это я сподобился? Из приятелей никто не знал о моём местонахождении, так как позвонить я никому не мог, по причине отсутствия телефонной базы, которая была в моём сотовом. Да и своего телефона, собственно, тоже, в следствии его утопления. Во, как загнул, почти как следователь в прОтоколе!
– Наташенька, а у вас нет зеркала случайно? Я хоть на себя погляжу – наверное, страшен, как чёрт?
– Зеркала у меня нет, а выглядите вы очень даже ничего – хоть завтра жениться, – сестричка кокетливо сверкнула миленькими глазками.
– Да кто ж меня, Зайка, такого старого, замуж возьмёт? Мне же почти сорок!
– Ну, я бы точно взяла – девушкам нравятся такие высокие и сероглазые! – Наташа притворно вздохнула и прикрыла за собой дверь палаты, которая тут же открылась снова.
– Можно к вам? – в палату заглянул незнакомый мужчинка с дипломатом, одетый в шикарный костюм, рубашку и галстук от Версаче.
– Прежде чем назвать девушку «Зайкой», подумайте,
хватит ли у вас «капусты» и не подведёт ли «морковка»! – Незнакомец широко и приветливо улыбнулся – успешно доказывая, что улыбка – понятие растяжимое.
– Да, конечно, проходите, садитесь, – я гостеприимно показал на больничный стул у кровати, делая вид, что это трон, сделанный из мечей. Сам внимательно рассматривал незваного гостя – лет 50, загорелый, солидный еврей. (Тех, кто кушает мацу, я узнаю по лицу). Часы «Vacheron Conctantin», вроде настоящие – с крестом на торце заводной головки и циферблате. Кожаный черный дипломат «Dalvey» из кожи крокодила (ведь плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом фирмы «Dalvey»!). Дорогие туфли. Солнечные очки от «Brioni». Галстук грамотно подобран – в общем, нормальный такой Джефф Бриджес – даже бородка похожая – ухоженная, волосок к волоску.
– Добрый день, – мужчина тоже внимательно осматривал меня, будто оценивая. Говор чистый, но с небольшим, малозаметным, еврейским акцентом, голос бархатистый, уверенный.
– Привет, – я сначала почему-то подумал, что это юрист из гипермаркета, который может помочь мне с деньгами, и сильно обрадовался. А «юрист» сразу же, совсем таки, не расстроил мои нервы – положил свой дипломат на кровать передо мной и демонстративно распахнул свою «пещеру с сокровищами». Мне, опять же, сразу стало вообще хорошо со здоровьем – в портфеле лежали, аккуратно запечатанные в банковскую упаковку, рублики, причём много, не меньше 10 «лямов».
– Вы знаете, сколько человек из вашего дома выжили в субботу? – неожиданно спросил «юрист».
– Нет, – я, сделал вид, что не умею читать.
– Один человек, – хитрый еврей покосился на газеты, лежащие на тумбочке.
– Да? – на этот раз я сделал вид, что удивился. – Печально. Извините за толстокожесть.
– Я тут немножко поузнавал про вас, – «юрист» загадочно сдвинул брови:
– Оказывается, вы присутствовали в день открытия чемпионата страны по вольной борьбе в "Юности России"[4] 25 июня…
– Ну да, к счастью, все, кто был на балконе, не пострадали. Я тоже был наверху. Только внизу, в зале, был ужас… И что? Вы меня подозреваете в обрушении?
– Нет, ну что вы, это была техногенная катастрофа, а вот взрыв в поезде Москва – Санкт-Петербург 27 июня 1997 года – был терактом. Странно, но вы тоже были в этом поезде.
– Да, припоминаю, я специально купил билет в тринадцатый вагон – это моё счастливое число! Я ведь родился 13 июля.
– Именно в этом вагоне и произошёл взрыв самодельного безоболочного взрывного устройства мощностью 400 граммов в тротиловом эквиваленте. Правда, мина сработала в туалете.
– Но там же вроде нашли террориста – какого-то дагестанца! Вернее его остатки[5].
– Не об этом речь – вас никто и не обвиняет! Но, хватит о грустном – не напомните, кто на матче «Звезды» автомобиль выиграл?
– Да ладно, какой там АВТОМОБИЛЬ – «шестёрка» зелёная! – я скорчил разочарованную мину, хотя в душе довольно ухмыльнулся, вспоминая этот удачный случай на футбольном стадионе. Тут же разочарованно махнул рукой:
– Я слышал, в Испании случай был гораздо круче! Там на стадионе, «Мерседес» перед матчем разыгрывали – типа конкурс – у кого с собой фотография тёщи будет – тому этот автомобиль! «Мерседес» прямо на футбольное поле выехал, с розовым бантиком – многие, говорят даже по «телику» видели!
– Ну, и кто выиграл?
– Никто, не принято как-то в Испании снимки тёщи с собой таскать! Так «Мерседес» и уехал с футбольного поля, с бантиком. Весь стадион зубами от злости скрипел! Зато на следующий матч половина болельщиков с собой фото всех родственников притащила – правда, зря. Спонсоры почему-то подумали, что второй раз такой прикол не прокатит!
– А я слышал, – «юрист» решил поддержать тему и блеснул информированностью, – что подобная история в Тбилиси была, в 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, Там, в рекламных целях решили «разыграть» на стадионе аж 10 штук «Fiat Tipo». В Грузии тоже, видимо, по примеру испанцев, решили сделать рекламный ход! Объявили, что у кого на стадионе, при себе есть фотография тёщи, тот получит машину. Никто, конечно, не ожидал победителя! И тут смотрят, как с трибун несётся какой-то лохматый мужик, орёт, и размахивает снимком. Все просто обалдели! Самое смешное – как оказалось, фото у него присутствовало абсолютно случайно – тёща померла 9 дней назад, и он носил её карточку для заказа на надгробный памятник.
– Смешно, – согласно хохотнул я, но потом снова нахмурился. – А в чём дело-то вообще? Я тут причём? Вы, вообще, кто? Из «Конторы Глубокого Бурения»[6]?
– О, нет, я к органам отношения не имею – скорее к финансам!
– Ну, хорошо, – я был рад вернуться к более интересной для меня