5. Страх и безнадёжность
Как бы мы ни обманывали себя, как бы ни уговаривали, что все так живут и всё нормально, мы ощущаем себя плохо. Когда болевой порог превышен, психологическая защита не справляется. Из подсознания до нас просачивается правда о том, что мы в ловушке. Мы чувствуем безысходность, но не делаем ничего, чтобы выйти из негативных обстоятельств и улучшить свою жизнь. Смирились с бессилием.
Эффект выученной беспомощности был открыт в ходе эксперимента с собаками, которых били током под звук сирены. Вместо ожидаемого результата – убежать, несчастные животные ложились и обречённо терпели боль. Они выучились беспомощности после нескольких неудачных попыток избежать боли.
Затем последовал эксперимент в доме престарелых. Но уже без садистских методов, просто разделили стариков на две группы – на тех, кто сам решал, как жить, и тех, за кого делали абсолютно всё. Первой группе экспериментаторы сообщили, что жильцы сами решают, как проводить свой досуг, как будут выглядеть их комнаты, где – стоять мебель. Второй же группе сказали, что персонал намерен делать за стариков всё, окружив их максимальной заботой. Если первой группе предоставили возможность выбирать и контролировать ситуацию по различным жизненным вопросам, то большинство решений, касающихся жизни второй группы, принималось руководством.
Исследование показало, что сохранение контроля благотворно влияет на самочувствие пожилых людей, а также позволило предположить, что в жёстких условиях невозможности выбирать пациенты могут проявлять даже саморазрушительное поведение – отказываться от еды и лекарств, так как это единственное, что они ещё могут выбирать.
При чём тут мы? А вот при чём. Если хотите лишить кого-то жизни, не нужен киллер – заберите его контроль над своей жизнью, и всё. У человека пропадает интерес к жизни, его состояние ухудшается. Это и установил эксперимент в доме престарелых.
Нам может быть страшно оставаться в токсичных отношениях (это как удары током), но и уйти из них – тоже страшно. Словно у нас нет иного выбора, кроме как ложиться на пол и, поскуливая, терпеть разряды. Можем даже планировать побег. «Я уйду, когда дети вырастут». Или «вот будет куда переехать – сразу же». А переехать некуда, дети вырастут только через 10–15 лет. И тогда лучше не думать. Так и держим эти планы под грифом «Совершенно секретно».
Мы можем бояться оставить партнёра. Переживаем, как же он без нас? Жалко. Пропадёт. Себя самих нам не жалко, мы готовы терпеть и дальше и жертвовать собой.
Можем бояться остаться одни. Мы же такие маленькие без нашего партнёра в этом огромном бушующем мире. Точки опоры в нас нет. Вся ответственность передана другому, внешние связи обрублены.
Боимся, что подумают люди, как воспримут разрыв дети и наши родители. Словно людям есть до этого какое-то дело. Будто тихая война, скандалы и атмосфера гнёта – лучший пример для детей. Или родителям приятно видеть нас несчастными загнанными лошадьми.
Не того надо бояться. Но страх пронизывает всё. Надежды нет, а будущее представляется в мрачных тонах. Мы уже ничего не ждём. Слишком устали и измотаны.
«С ней плохо, а без неё ещё хуже. Вот я, как побитый щенок, иду к своему хозяину», – так говорит один мой знакомый.
В здоровых отношениях мы вместе, потому что нам так лучше. Мы каждый день заново выбираем идти по жизни друг с другом. Ведь мы чувствуем свободу выбора и знаем, что в любой момент можем прекратить отношения. Но зачем? Когда вместе хорошо. Мы строим планы на будущее. Оно полно надежд. А мы уверены, что впереди ещё столько светлых и радостных дней.
Резюме
В зависимых токсичных отношениях:
1. Ответственность спутана. Критически много установок «должен/должна». Размыты личностные границы.
2. Общий негативный фон. Идёт тихая война.
3. Эмоции подавляют, замалчивают. Преобладают непрямое общение, манипуляции.
4. Изоляция в общении и отсечение связей вне отношений.
5. Страх выйти из отношений. Мрачный взгляд на будущее.
В здоровых отношениях:
1. Прямая ответственность и чёткие границы.
2. Общий положительный фон. «Дома лучше, чем везде».
3. Прямое общение и выражение эмоций.
4. Включённость и активность во внешней жизни.
5. Ощущение свободы, вера в будущее.
Глава 3. Как загоняют в клетку
Abuse – насилие. Абьюзер – человек, который угнетает близких. Морально и физически.
Болота встречаются в лесу. Туда лучше не попадать, и люди обходят их стороной. Болото может быть на работе. Пусть скучно, зато спокойно. Люди ходят на службу, чтобы купить квартиру и съездить в отпуск.
Есть отношения – болото. Это опасные трясины, которые выглядят как весёлая цветная лужайка, где так хочется побегать и порезвиться. А сделаешь шаг – пропадёшь навсегда. Окажешься на дне с крокодилом в обнимку.
Сразу такое не разглядишь. Люди-хищники мимикрируют под жизнерадостных и клёвых. Они выбрали жертву. Моментально, за одну встречу, а то и заранее – через соцсети, просчитали её и подстроились.
Вы поражены «совпадениями»! Столько общего: вы всегда мечтали поехать в Китай – и он, оказывается, тоже. Идёт на опережение, рассказывает о своих великих китайских планах. Вы без ума от слонят – и он говорит, что у него коллекция слоников. Даже показывает вам фото слонёнка.
Самое главное в жизни – доверие и принятие, глубоко убеждены вы? И вот он уже полчаса выступает с пламенной речью о братстве Доверия и Понимания, которое сам и возглавляет.
А вы развесили уши и широко раскрыли рот, на седьмом небе от счастья: этого не может быть! Но вот она – вторая половинка! Значит есть! Эйфория. Бегаете, держась за руки, под дождиком босиком.
На самом деле вы потеряли бдительность. Попали в умело расставленные силки. Рекламная акция заканчивается. Включается рабочая программа, когда партнёр говорит: ну вот, попрыгали, а теперь впрягайся и потопали пахать.
Моему знакомому бывшая жена (поэтому сейчас и бывшая) сразу после ЗАГСа сказала: «Мы женаты, и…» далее шёл свод правил, список требований и ограничений. По сути, после проставления штампа
