- О! Ушастый! Ты пожрать сготовил что ли? - Послышался голос сонного Мотодора. Он взглянул на ЛегОласа, мешающего ножом кашу и Триника, в руках которого болталась как сопля деревянная ложка. Он резко сменил тон голоса на возмущенный рык. - А что этот крендель тут делает?
- Мотя, ты только не нервничай! Я все объясню!... - Начал скороговоркой оправдываться Триник, бросив ложку и вытирая руки о подобие штанов...
+++++++++++++++++
- Дохлый номер ребят!
- Этот старый хрыч ни с кем не разговаривает!
- Он и раньше козлом был, а теперь вообще охренел!
Народ, спускавшийся по тропе, был хмурым. Все матерились и оставляли нашей троице весьма не лестные отзывы о посещении мудреца. Мотодор, ЛегОлас и Триник, отшучиваясь, продолжали подъем.
- Нехрен там делать! Можете поворачивать обратно! - Выдал им очередной встречный игрок.
Мотодор хмурился все сильнее, как и ЛегОлас. Триник же шел насвистывая какую-то мелодию. Складывалось ощущение, что его подобная проблема вообще не касается. Когда они подошли к пещере, то из нее слышался трехэтажный мат. Спустя несколько секунд из нее вышел игрок орк с раскрасневшимся лицом и перекошенной от злобы мордой.
- Моть! Ты погоди. Я тебя знаю. Давай сначала я поговорю? - ЛегОлас поглядывал на Мотодора с сомнением. Он переводил взгляд с пещеры на таурана и обратно. - Ты же его прибьешь сразу.
- Пробуй. - Хмуро произнес Мотодор. - Если не выйдет, то я схожу!
ЛегОлас кивнул и быстрым шагом отправился в пещеру. Спустя минуту, из пещеры послышался разговор на повышенных тонах, а спустя две из пещеры доносился мат эльфа. Через три он вернулся весь красный и с дергающимся глазом.
- Старый хрыч! - Начал ЛегОлас. - Чтоб он раком от радикулита спал!
- Сейчас я с ним поговорю! - Хмуро произнес Мотодор, доставая на ходу ежа. Не дожидаясь пояснений эльфа, он отправился в пещеру.
Секунд 30 из пещеры не доносилось ни звука. Потом начал слышаться голос Мотодора на повышенных тонах. Через минуту из пещеры доносился мат Мотодора.
- Открывай старый хрыч!... - Послышался оглушительный звук удара. - ... Проклянешь? Так ты выйди! Я тебя так прокляну, что до конца жизни кирпичами гадить будешь!!!...
Спустя пару минут такого мата и препирательств из пещеры выбежал взбешенный тауран. Он на ходу бросил ЛегОласу:
- Заряжай едренбатон! Я этого старикашку выкурю!!!
- Мотя так тут всей горе писец придет! - Возмутился ЛегОлас.
- А какая нахрен разница? На вопрос он все равно не ответит, так хоть нору его разнесем!
- Вы, что серьезно собираетесь рвануть пещеру? - Триник пялился на ЛегОласа, который закладывал снаряд в арбалет. Мотодор выхватил снаряд из арбалета и сунул его в руки Триника.
- Заряди хаосом!
- Как? Я его не контролирую! - Попытался отнекиваться Тринитротолуол.
- Не контролируешь говоришь? - Мотодор резко поднес кулак к его лицу, остановив тот в паре миллиметров от его носа. - А так?
Триник дернулся, а из его рук повалил синий дым. От испуга он выронил снаряд, а сам начал пятится, но снаряд успел побывать в синем дыме.
- Ушастый! Хватай арбалет! Сейчас мы этому старикашке устроим!!!...
Кабинет директора отдела "Креативных инноваций".
В кабинете на кресле качалке с задумчивым выражением лица сидел довольно молодой человек. Единственное, что выдавало в нем возраст - абсолютно седые волосы. Его ноги были прикрыты теплым пледом из настоящей верблюжьей шерсти, а в руках была обычная трубка для курения табака.
Он периодически прикладывался к ней и выдыхал синий дым, не отрывая взгляда от имитации зеленого огня в камине, который стоял перед ним.
- Абраам Линкольнович? - Послышался голос от двери. Его издал человек в парандже. Странным было то, что паранджа была розовая, а голос явно мужским.
- Ага... Да! Определенно да! - Произнес человек в кресле - качалке. Он не отрывал взгляда от камина, и создавалось впечатление, что он вообще не человеку в парандже отвечал.
- Если разрешите, то я бы хотел вам сообщить, что у нас проблема. - Произнес мужской голос в розовой парандже, подойдя к седому мужчине.
- Летающий стульчак! - Воскликнул седой мужчина, укутанный пледом. Он подскочил с кресла и, сбросив плед на пол, вытянул руку в сторону розовой паранджи и указал пальцем той в лицо. - Ха-ха! Как тебе? Летающий стульчак от унитаза!!! Не ожидал?
Глаза, которые были видны сквозь щелку паранджи, округлились, а ее голос начал издавать невнятные звуки.
- Чтобы на нем летать нужно всего на всего стать мастером метеоризма! - Пустился в объяснения седой.
- В игре нет такого мастера!
- Будет!
- В игре нельзя пускать газы.
- Теперь можно!... А ты чего в паранджу вырядился? - Спросил седой мужчина. Он почесал волосы, которые торчали в разные стороны, в хаотическом порядке.
- Вы приказали.
- Я?... - Лохматый мужчина сунул в рот трубку и пыхнул синим дымом. Задумчиво проводя взглядом, облако синего дыма он произнес. - Знаешь... Отправь кого-нибудь к химикам в отдел "Прикладной химии". Попроси у них, чтобы дым был зеленый... От синего такой бред в голову лезет...
- Абраам Линкольнович! У нас действительно проблема!
- У нас драконы в игре летают, а рядом с ними фиолетовые поросята с крылышками выписывают кульбиты в воздухе! - Мужчина, пыхтя трубкой и выпуская облака синего дыма, словно до имперский паровоз, начал ходить из стороны в сторону. - И после этого ты мне говоришь, что у нас проблема! Мы прописали в игре помесь мамонта и пчелы! В чем проблема? Неужто мы не можем прописать в игре действие сопровождающиеся напряжением брюшной мускулатуры и расслаблением анального сфинктера? Неужели пернуть в игре так сложно?
- В принципе это возможно, но у нас проблема! Нам поступило срочное указание от совета директоров! - От этих слов человек с седыми волосами сразу сник.
- Что этим бездарям на этот раз нужно? Опять не могут придумать герб для очередного барончика НПС? - Он уселся в свое кресло и сложил руки на груди в замок.
- Для прояснения ситуации вам необходимо взглянуть вот это видео. - Человек в розовой парандже активировал проектор, который развернул над камином огромную проекцию...
- Последний шанс тебе старый хрыч! - Взревел минотавр огромных размеров одетый в черный доспех. Он стоял перед массивной дверью, выставив перед собой шипастый щит.