— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и тарабанит:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с последней парты:
— Сузуки — ты дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:
— Тишина! Что за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
* * *Жена — мужу:
— Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
— Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!
* * *Родители перед 1 сентября:
— Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…
* * *— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
* * *Случай из жизни.
«Первый поцелуй.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»
* * *Приходит сын домой.
Отец:
— Сынок, как успехи в школе?
Сын:
— Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
* * *Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»
* * *Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
* * *Случай из жизни.
«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
— Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.
Я выпал…»
* * *Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
* * *Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
* * *Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:
— Где моя мама?
Училка, невозмутимо:
— Не знаю. Мальчик:
— А можно я ей позвоню?
Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
— На, звони, только недолго.
* * *Тема «Дроби». Учительница:
— Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Настя, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
— Нужно сварить пюре!
* * *Случай из жизни.
«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами».
* * *— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-м классе?»
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
* * *Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
* * *Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
* * *Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
* * *По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
* * *Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
* * *Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
* * *У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!
От знаний еще никто не умирал
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
* * *Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
* * *Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
* * *Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
* * *У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
* * *— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
* * *От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
* * *Школа — как беременность: длится 9