— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий…
* * *Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.
«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)
Зав. лаборатории …»
* * *В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:
«Уважаемые товарищи!
Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!
Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
* * *Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан г…а принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
— Как знал, что понадобится!
* * *Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу — друг Изя, спрашивает:
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:
— Чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
* * *Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
* * *Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
* * *Объявление:
«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
* * *— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
* * *Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже
* * *Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
* * *На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
* * *Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:
— А по латыни можно?
* * *В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
* * *Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
* * *Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
* * *Звонок в регистратуру поликлиники:
— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
* * *Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»
Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
* * *Пациент — жалуется врачу:
— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
* * *В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
* * *Клизменная (табличка на кабинете)
Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)
* * *— Вася, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!
* * *Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.
— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…
* * *Вопрос после визита к терапевту:
— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
* * *— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
* * *Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
* * *Объявление в больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
* * *Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
* * *На лекции:
— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!
С заднего ряда подают реплику:
— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…
* * *Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
* * *Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима, как твои дела?
— Да, плохо, Сева!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!
— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
* * *Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
* * *Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
— Здрасьте, доктор. Заболела я.
— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек