Я повалилось на кровать. Потом встала с кровати, потому что я хотела не рыдать, я хотела метать и рвать все вокруг. В какой-то момент я села за свой стол и учила названия и историю храмов до поздней ночи. Потом обнюхалась валерьянки. Легла спать.
И не могла уснуть очень долго. Небо уже начало слегка светлеть, когда я заснула. Хотя, когда я это обнаружила, то на меня накатилась жуткая паника вроде: как много времени! Нужно срочно уснуть! И я минут 30 лежала, пытаясь побороть это чувство. Я было измотанная жутко. В груди кололо. Голова болела. Больше всего хотелось напиться.
На регионе я несколько раз чуть не упала в обморок. Перед самой олимпиадой, во время нее и после. Когда я сидела над своим вариантом, в какой-то момент меня дико затошнило. Все тело ужасно тряслось. Я минут 20 потратила только на то, чтобы не упасть в обморок. Твердила себе, что все хорошо. Перед глазами всё шло туда-сюда. Расплывались черные круги.
Нервничала я невероятно несмотря на свою «апатию». Не хотела ни есть, ни пить, ни что-либо еще. Была сосредоточена на варианте. Трудно было, если честно, из-за апатии и чего-то жутко давящего внутри грудной клетки, по полной включить свою фантазию. А она требовалась в некоторых заданиях. В
итоге у меня получилось довольно сухо, если честно. Писала без энтузиазма. Много раз перечеркивала предложения, потому что ручка тряслась настолько, что слова получались совсем неразборчивые. Так было жутко страшно, когда рука дергалась абсолютно без моей воли. Это очень страшно. Но я отгоняла все ненужные мысли и весь лишний страх. Иначе я бы грохнулась и умерла от того, что перенервничала.
Когда я выходила из класса, поняла, что у меня трясутся ноги. Они невольно подкашивались – еще одно страшное ощущение. Кое-как дошла до лавочки в помещении, где я писала регион. Сидела там с зеленым лицом минут 15. Потом медленно пошла в каком-то забытье к выходу.
Меня нашли двое моих знакомых, которые тоже прошли на регион. Они, увидев мое зелено-бело-синее лицо поехали со мной на такси в кальянную. Мы там долго сидели. Я просто спала на пуфиках.
Странно, но я просто вырубилась, несмотря на количество потерянных нервов. Потом друзья довезли меня до дома. Невероятно огромное спасибо им за это. Они совершенно не обязаны были это делать. Последние месяцы мы очень мало общались, а я вела себя странно и избегала их. Тогда я не до конца всё понимала и нормально не поблагодарила их. Но спустя некоторое время мне хочется плакать от осознания того, насколько классные люди меня окружают.
В детстве, классе во втором, мне учительница сказала, когда я расплакалась на продленке из-за ложных друзей, которые меня бросили: «Друзья бывают настоящие и ненастоящие. Настоящих найти очень трудно. Настоящие никогда в беде не бросят, всегда бескорыстно помогут. Всегда спасут». Немного советская фраза, но она мне отлично запомнилась. И вот, в новой школе я нашла себе «настоящих друзей». Они даже не были мне хорошими приятелями, с которыми я провожу много времени. Я плохо из знала, они плохо знали меня. Но они помогли мне в реально трудной ситуации. У меня просто слёзки. Просто слёзки.
На меня мама однажды стала наезжать: мол, я должна бросить пить и курить. «Ты пьешь, это ужасно» – говорила она. Да, я пью. И что? Вон, спросите у тех девочек лет четырнадцати, в черных дешевых лосинах и с распущенными волосами, которые идут по дороге к бургер-кингу – почему они пьют? Они тебе скажут что-нибудь. Скорее всего: иди к черту.
Если кто-нибудь мне скажет, что я слишком романтично смотрю на вещи, в том числе на потребление алкоголя, то он будет не прав. Нет, я просто мыслю. Не как эти девочки в черных дешевых лосинах и с распущенными волосами. Они пьют, и причина, по которой они это делают: они не мыслят. Я пью именно потому, что мыслю. Я вижу, что происходит вокруг меня. И мне от этого довольно тошно.
И не только вокруг меня, во внешнем мире: еще страшнее, а что происходит во внутреннем. Иногда я пытаюсь понять, например, что внутри меня. Как работают мои эмоции, мои чувства. Почему у меня дергается рука с карандашом. Почему я так злюсь. Откуда берутся мои чувства. Почему я, когда злюсь, чувствую зудящую пустоту в груди. И это настолько ужасное чувство, что оно мешает жить. Мешает делать то, что мне надо: а у меня были олимпиады. Мне нужны были деньги, которые я бы выиграла, став победителем последнего тура.
Это же отличный вариант не зависеть от родителей какое-то время, а потом я смогу найти себе работу и снимать квартиру. Я думала об инвестициях. Эта идея определенного, свободного отношения к деньгам привлекает меня. Я хочу вложиться в какой-то стартап или что-то в этом роде. Но для этого мне нужно выиграть олимпиаду, потому что я не обладаю какими-то практическими навыками и не могу заниматься дизайном, сайтами – то, что очень любят на фрилансе. За это платят хорошие деньги, но мне это, во-первых, неинтересно, во-вторых – я не могу физически этим заниматься. У меня нет пока что ни времени на это, ни материальных средств. Заниматься копирайтингом (самая близкая область к моим гуманитарным наклонностям) – пустая трата времени.
Я хочу изучать то, что мне правда нравится, от чего я получаю (ну или по крайней мере получала) кайф. Даже сейчас, после всей этой подготовки к олимпиадам, мне хочется изучать культуру и историю. Я знаю, что они не принесут мне много денег. Мои практики-родители часто мне об этом напоминают. Вроде: «Аня, куда ты собираешься поступать?», «Аня, а ты задумывалась уже над своим будущим?».
Эти вопросы с некоторой периодичностью задает мне папа, иногда еще подключается мама. Ей и на это относительно насрать, если честно. Она не говорила со мной всерьез о моих увлечениях, не обсуждала их. Было только: «Ну и что, что тебе интересна история? Это просто предмет в школе. Надо идти на что-то прикладное, что хоть немного тебе потом поможет в жизни». Папа однажды мне сказал: «Иди хотя бы в пед».
А я, обучаясь в свое школе, видела, как дети относятся к учителям истории, особенно в пятых-седьмых классах. Они на нее плюют. Они не делают домашку. Им неинтересно. Если ты будешь пытаться их завлечь инверсным форматом заданий, интерактивами, половине будет плевать, а другая половина будет кидаться