Я свесил ноги с кровати, начал подниматься, и в этот момент дверь открылась.
– Охренеть, чувак, никогда не спи в ванной. Это дерьмо для птиц. У меня сейчас отвалится задница, – пожаловался Дрю. Дошаркав до кровати, он завалился всем телом на матрас, закинул руку на глаза и застонал. – Какого хрена утро наступает так рано? – прохныкал он.
Я разочарованно вздохнул, прикрываясь простыней так, чтобы можно было наклониться и схватить джинсы, которые валялись скомканными на полу вместе с засунутыми в них боксерами.
– Больше не буду пить, – пообещал он.
– Ты говорил это на прошлой неделе, – напомнил ему я и откинул простыню, чтобы натянуть штаны.
Какого. Черта?
– О, черт. Гребаное дерьмо!
Все плохо. Все очень-очень-очень плохо.
– Чего ты там скулишь, Нэнси? – спросил Дрю, садясь и убирая с глаз руку.
– Мой член в крови. Дрю – МОЙ ЧЛЕН В КРОВИ!
Я визжал как баба. Я знал это, он знал это, довольно скоро весь дом узнал бы. Но мой член был в крови. Вы меня слышали? Мой чертов член был, ТВОЮ МАТЬ, в крови! Он не должен истекать кровью. Никогда.
Я думал, у меня случится сердечный приступ. Я не мог дышать. Что-что, но правила по эксплуатации члена я знал хорошо. Правило номер один: он никогда не должен истекать кровью. Правило номер два: правила номер два нет. ОН, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ДОЛЖЕН ИСТЕКАТЬ КРОВЬЮ.
Я переспал с психопаткой, которая решила вырезать из моего члена тыкву для Хэллоуина, пока я спал? Или, может, ее вагина была зубастой. Когда я был подростком, отец учил меня держаться от подальше от зубастых вагин. Я думал, что он шутил. О, господи, не могу смотреть. А вдруг там что-то отсутствует?
– Возьми себя в руки. Давай проясним ситуацию. – Сев по-турецки, Дрю уперся локтями в колени. – Ты заметил что-нибудь из перечисленного: странные выделения, чувство жжения при мочеиспускании, боль внизу живота, боль в яичках, боль во время секса, лихорадка, головная боль, боль в горле, хроническая диарея или ночная потливость?
Он звучал, как хренова реклама профилактики сифилиса.
– Фууу, чувак, нет. Просто на моем члене кровь, – ответил я раздраженно, указывая на проблему, но по-прежнему отказываясь смотреть.
Он наклонился и взглянул на мои колени.
– Как по мне, все выглядит хорошо, – сказал он, пожал плечами и встал. – Возможно, ты просто подцепил девственницу.
Я сидел, открыв рот, с болтающимся между ног окровавленным, неинфицированным хламидиями членом.
Девственницу? Не может быть.
Я посмотрел вниз и пригляделся. Окей. Внизу была вовсе не кровавая бойня, как мне показалось на первый взгляд. Никакой Техасской Резни Бензопилой. Просто было несколько розовых пятен. Хотя на мне был презерватив. Как, черт побери, нечто подобное происходит? Когда ты в школе используешь эти чертовы штуки как шарики для воды, они не взрываются даже тогда, когда ты кидаешь их на гвозди. А в тот момент, когда им нужно оставаться невредимыми, они говорят тебе: «Выкуси». Презервативы-бунтари.
Но самое-то главное, твою мать! Почему она позволила мне забрать ее девственность? Какого хрена она отдала мне ее, когда я был нализавшимся вдребезги и не смог доставить ей удовольствия? Сокрушительный провал. Возможно, я навсегда отбил у нее желание заниматься сексом. Наверно, прямо сейчас она думает: «Серьезно? И это все? Вот это шутка».
– Я должен выяснить, кто она. Мне нужно извиниться, – пробормотал я себе, вставая и натягивая боксеры с джинсами.
– Воу-воу, чувак. Ты даже имени ее не узнал? Ну ты придурок, – сказал Дрю со смешком, направляясь к двери спальни и открывая ее.
Я натянул через голову рубашку и, на ходу обуваясь, попрыгал за ним следом.
– Спасибо, Дрю. Теперь мне гораздо лучше. Правда. Ты выдающийся друг, – произнес я с сарказмом, пока мы маневрировали по дому, полному пьяных тел в отключке.
– Эй, я не виноват, что ты трахнулся и решил выручить ее, брат, – заявил он, когда перешагнул через голую цыпочку, на которой было только сомбреро, и открыл дверь.
– Я не трахнулся и уж тем более не решил выручить ее. На всякий случай, если ты не заметил, я проснулся сегодня утром один.
– С окровавленным членом, – добавил он, спускаясь по ступенькам крыльца.
– С чертовым окровавленным членом, – повторил я со стоном. – Дерьмо. Я должен найти эту девушку. Как думаешь, будет неправильно попросить твоего отца воспользоваться служебным положением частного детектива, чтобы выяснить, кто она?
Отец Дрю на днях открыл собственное детективное агентство, решив, что следование уставу отдела полиции не соответствует его плотному графику.
– Ты спрашиваешь меня, неправильно ли это по этическим нормам или думаю ли я, что это неправильно? Потому что это два совершенно разных вопроса, друг мой, – ответил он, когда мы пересекли улицу и залезли в его машину, припаркованную у обочины. Если бы Дрю хоть чуть-чуть походил на своего отца…
– Я должен найти ее, Дрю, – сказал я, когда он завел машину. – А когда найду, скажу, что я маленький воришка девственности…
***
– Мы так и не нашли ее, да, здоровяк? – пробормотал я Дрю, который, как мне казалось, все еще сидел рядом.
– Ты разговариваешь с кем-то определенным, или тебе обычно отвечают шоты? – ответил голос, не очень похожий на голос Дрю.
***
– А теперь обратите внимание на тот, что держит Клэр. Он называется «Пурпурный Пожиратель Кисок». У него есть четыре скорости: «Да», «Еще», «Быстрее» и «Святые Яйца», а также присутствует стимулятор точки G, который определенно вас заинтересует. Клэр, ты не могла бы поднять его чуть повыше, чтобы всем было видно?
Я стрельнула в Лиз взглядом «наклонись-чтобы-я-смогла-засунуть-эту-хрень-прямо-в-твою-задницу», затем вяло подняла резиновый пенис над головой. Комната заполнилась криками перевозбужденных, подпрыгивающих на своих местах женщинами – будто то, что я держала над головой, было настоящим пенисом Брэда Питта. Народ, он из пластика. Внутри него нет спермы.
– Давай, Клэр, передай его дамам, – ласково сказала Лиз и полезла в чемодан за очередным резиновым жезлом.
Я безжизненно вытянула руку, чтобы пьяная задница, сидящая рядом со мной, взяла его, но она была занята тем, что жаловалась на чесночный вкус спермы своего мужа.
Господи, только бы никогда не встретиться лицом к лицу с этим мужчиной. Я посмотрю на его пах и увижу зубчики чеснока, выскакивающие из его члена.
– Эй, Лара, – попыталась я привлечь ее внимание, чтобы сбагрить ей чертов фаллоимитатор.
– Клэр, не забывай, ты должна называть ее специальным именем для вечеринки «Веселье в постели»! – напомнила мне Лиз приторно-сладким голосом, от которого мои уши