Иногда в минуты отчаяния я не могу писать. Слова не рвутся наружу. Я начинаю пугаться и сразу вспоминаю симптомы Хемингуэя. Первый раз, прочитав о его зависимости от умения творить, я немного задумалась о его ненормальности. Растерянный человек, утратив самое главное, чем он жил, осознав, что больше он не может писать, не смог жить с этим бременем, не смог смириться и в корне поменять свою жизнь. Бывают минуты, когда я чувствую нечто подобное. Наверное, это приходит с изменением в моём характере. Я тренирую свои чувства, становлюсь более спокойна к переменам вокруг и внутри меня, перестаю более размеренно анализировать некоторые поступки и явления, от этого теряю чувствительность к любым перепадам. А ведь именно эти перепады и провоцируют во мне стремление писать. Я так долго добивалась изменения моего сознания с «пессимиста» и «реалиста» к «оптимисту»… В этой шкуре легче жить, но труднее творить. А я не могу без этого… И это касается не только писательской музы… Пропадает стремление творить что-либо неординарное и личное, такое, что отличало бы меня от этих несчастных низменных людей, интересующихся лишь мордокраской, тряпками и сплетнями…
Что-то я застряла во всей этой бытовухе, рутина поглощает каждый мой день… Нужно что-то менять! Нужно что-то делать! Мечты о переезде в другую страну понемногу отмирают с каждым днём. Исчезает мой идеальный мир… И замещается реальным миром. Так не должно быть! Всегда должна быть цель, выше того, что имеешь, всегда должна быть мечта. Это не значит, что вещи, которые уже есть у тебя в жизни, не должны тебя устраивать. Они должны делать тебя счастливыми, твоя жизнь должна приносить удовольствие, но для этого не достаточно просто жить в уже построенном мире. Иначе это будет зваться рутиной, застоем… Всегда должен быть стимул и высшая цель! Особенно когда тебе всего 21!
28 августа 2014 года… Утро началось довольно-таки рано. Очень даже спонтанно, неожиданно и тревожно. Первые такие громкие бомбоудары, звуки страха и резкая шоковая остановка дыхания не дала снам завершиться произвольно. 5 утра, друзья, тёмный коридор, ванная, неожиданное оцепенение, рассеянное мышление… несколько громыхающих ударов, протяжное эхо… Казалось, эти звуки доносятся прямо из-за окна. Они длились целую вечность… За несколько минут тысяча и двадцать семь мыслей пролетело перед глазами. Но одна самая главная не покидала дыхание четверых молодых людей: «Началось!..» Спасла «просоня». Она не дала понять весь страх реальности. Казалось, это сон… В тот момент все заинтриговано ждали каждого следующего удара с мыслью, что эти звуки они теперь никогда не забудут, с мыслью, что эти децибелы теперь будут в их ушах до конца дней!
Но нет. Уже через несколько часов затишья эти звуки было и не вспомнить! Словно мозг стёр из памяти особо опасные воспоминания. Более того – казалось, словно это был сон или фильм. Война идёт уже на протяжении нескольких месяцев, каждый день гремят новые раскаты, но с каждым наступающим затишьем приходит недоумение и пропадает вера в реальность. Каждый новый взрыв заставляет поверить, напоминает, что война ещё не закончилась, но каждое, следующее уже через минуту, затишье провоцирует на мысли, что войны никогда не было и нет. Мозг в диссонансе.
Наступило 32 августа. Продолжение застоя. Неизвестно, на сколько это может затянуться. Все ждали конца лета, хотя лета там ни у кого и не было, но все надеялись, что с первым днём осени закончится это жаркое поприще. Однако что-то подсказывало, что так же, как не было лета, не будет и осени. Пока приходилось довольствоваться вечным августом…
Единственная хорошая весть, которую принесли последние месяцы – моё поступление на магистратуру. Формальное зачисление на бюджет… Мало кто сомневался в этом. Я даже непредумышленно составила в своей голове список из трёх человек. К моему неудивлению, именно они и стали первооткрывателями рейтинга нашей специальности. Точно так же, к моему неудивлению, среди этой троицы была и я. Но всё-таки мне как-то удалось изобразить внутреннее удивление… Как будто мои собственные чувства застали меня врасплох. В свете последних событий непонятно, как будет выглядеть моё обучение практически. Но всё же радует пока и такой расклад. Надеюсь, моё дальнейшее обучение будет отличаться от прежнего лишь дистанционной формой в первое время… Надеюсь, вскоре я всё же увижу мой университет, моих друзей, преподавателей, всех ставших родными за четыре года людей! Надеюсь, уже через пару месяцев всё вернётся на свои прежние места, хотя в это мало верится… Прежние места уже разрушены, и вряд ли когда-то будет всё так же, как и было год назад…
37 августа. Кажется, мир… Вчера был подписан договор о прекращении огня и перемирии. Неожиданно. И как-то недоверчиво внутри. Всё было так сложно, запутанно и страшно… Неужели всё решилось подписанием всего одной простой бумажки?..
В городе люднеет, машины мотаются как в НАСКАРе… В магазины понемногу привозят продукты, появилась сеть, налаживается интернет… Будто чудо происходит вокруг. Запусти они ещё железные дороги и верни работу банков, можно было подумать, что и не было ничего вовсе. Хотя конец войны не так параден и праздничен, каким представлялся под звуки разрывающихся снарядов… Всё будет как и предполагалось: люди забудут о том, что они пережили. Не забудет только их подсознание, которое будет вздрагивать каждый раз под звук заводящегося мотоцикла, праздничного салюта или под другие звуки, похожие на те… А люди просто станут жить дальше, оставаясь теми же сволочами, теми же эгоистами, занудами, паршивыми и корыстными людишками. Ничто не изменит этого. Даже война. На это способны только они сами. Ничто так не держит, как собственные рамки.
Я нашла возможность наслаждаться жизнью даже во время войны! Что может быть прекраснее собственного совершенствования и познания… Люди никогда не научатся ценить то, что они имеют, пока не научатся ценить каждую минуту жизни. Только тогда человек будет счастлив, когда начнёт жить сегодняшним днём, а не завтрашними мечтами! Я не могу сказать, что эти несколько месяцев войны стали для меня лучшим периодом, но благодаря им я многое осознала и почувствовала… Многие дни из военного времени стали для меня лучшими моментами. Есть что-то и положительное в этом периоде (простите, люди, в чьи города война ворвалась по полной): здесь не нужно заморачиваться о будущем, о завтрашних проблемах, здесь радуешься просто тому, что дождался любимого человека с работы, что ты проснулся утром, что вновь ты видишь своих близких людей (возможно, и в последний раз, отчего ценишь каждую минуту, проведённую