Кем бы ни был этот мистер V, очень мудро он меня поучал в нашем путешествии по реке жизни. Я, видимо, была встревожена неизвестностью после получения диплома. Мы плавно плыли по узкой, очень ровной реке. И вдали сквозь густой туман виднелась арка. Мистер V, указывая на неё рукой, произнёс эти врезавшиеся в память слова: «Запомни, когда один путь заканчивается, всегда сразу же открывается другой. Один верный путь. Не беспокойся, что тебе придётся выбирать. Всё уже выбрано и решено. Ты это узнаешь сразу же после того, как дойдёшь до конца этот путь. Ну а если ты вдруг не будешь знать, что делать, расслабься, закрой глаза, подними голову к небу и спроси». И я так и сделала… Почувствовалась лёгкость. И дальше я всё забыла. Эти слова внушали какое-то невесомое спокойствие.
Такое было странное ощущение во время сна, словно действительно я встретилась с великим человеком, которого давно уже нет на этой земле… Необычный сон. Так хочется вспомнить имя этого загадочного V, которого во сне я с лёгкостью узнала… Хотелось бы знать, кого благодарить за то чувство определённости, которое наконец-то появилось за долгое время, за исчезновение страха перед будущим.
***
Меня снова разрывает между двух моих личностей… Неужели я проведу так всю свою жизнь? Как будто я законченный наркоман… Иду на поводу привычек и обычной жизни. Причём не знаю, что из этого мне больше нравится. А что бы вы выбрали, если бы знали, что ваше увлечение плохо скажется на вашей жизни, и, возможно, когда-то вы пожалеете об этом? Да что там когда-то, вы и сейчас время от времени жалеете об этом, но всё равно получаете ежедневный кайф от своей привычки. Что бы вы выбрали? Остаться с ней, пока окончательно не решите попрощаться, даже пускай тогда уже будет поздно, или остановить это раз и навсегда сейчас, пока всё не зашло до того момента, когда вы действительно захотите бросить, но не сможете?
Я знаю, что ответит большинство: «Вредные привычки нужно бросать! Это нелегко, но осознание этого – первый шаг к спасению! Ты никогда не будешь счастлив в своей зависимости». И, наверное, это логически правильный ответ здравомыслящего человека.
Но я уже не была здорова. Я была наркоманом. Мне стало ясно, что есть и «хорошие» наркоманы: наркоманы, подсевшие на музыку, на книги, на йогурт, на жизнь… А я вот просто подсела на одного человека… И это уничтожает меня… Как и в любой зависимости: убивает не наркотик, а само чувство привязанности, сама привычка… Ты только решил избавиться от этого, твёрдо уверен. И вдруг внезапно что-то происходит внутри, и ты срываешься. Снова и снова, раз за разом, погружаясь в неизвестную пелену, из которой выползти с каждым разом всё сложнее.
Июль, затаив дыхание, наблюдала за подобной картиной эпично-пропащих отношений из сериала и не могла понять, к чему же эта история может привести.
– Не понимаю, Клэр, как я могла всё это время быть с этим человеком?
– Просто ты его любишь, Лора.
– Сегодня он заявил мне, чтобы я не приходила, потому что у него есть дела важнее. А я, как покорная слуга, должна ещё заняться своими делами по списку, а затем позаботится о его прихотях. То есть я должна отнести его вещи в прачечную, купить новый галстук для его конференции… И это несмотря на то, что он предпочёл сегодняшний вечер провести в кругу друзей? А как же хотя бы благодарность?
– Ты хотела бы, чтобы он предпочёл тебя только из благодарности?
– Нет, конечно, я хотела бы быть любимой безусловно. И быть его постоянным безусловным выбором!
– Не боишься быстро надоесть?
– Пусть боится он, что мне быстро надоедят его грязные вещи и покупки галстуков!
– Однажды на кухне я слышала, как его мать жалела тебя за твой выбор. Это не то, что обычно говорят мамы мальчиков, старающиеся защитить и вознести на пьедестал своего сынишку.
– Чёрт возьми, она была права! Как же может кто-то вынести мужика, если его собственная мать не сумела?
– Она, видимо, считает тебя дурочкой, не понимая, зачем ты ввязалась в эту безнадежную историю.
– Нет, знаешь, Клэр, в другой день я бы с ней поспорила. Что это за мать, которая так отзывается о своём ребёнке? Если она считает его «безнадежной историей», не она ли тому виной, что не сумела воспитать правильно?
А если я теперь скажу, что это был отрывок о самой настоящей любви? Вы поверили бы? Возможно, так выглядит любовь, ведь она порой скрывается под разными масками. Июль переключилась от созерцания картины к внутреннему монологу.
Кажется, я начинаю злиться на весь мир, на него и сама на себя, не знаю отчего. И нет предела моей злости. Мне кажется, если бы кровь в горячей среде закипала, у меня из ушей реально дымил бы пар. И я превратилась бы в паровоз, которым так отчаянно не хотела быть. Не хотелось быть той силовой частью, которая берёт на себя функцию тянуть всех и вся по жизни. Хотелось быть кораблём с умелым капитаном, плавно лавируя в любую погоду.
Мне иногда кажется, что я слишком много требую, а на самом деле он ещё ребёнок, но иногда кажется, что всё в порядке. Некоторым вообще кажется, что у него раздвоение личности. А иногда это кажется и мне. Кажется, у меня тоже раздвоение личности. Ну что, что, что это такое?! Я начинаю на него обижаться и проклинать день нашего знакомства, наваливаются мысли о его «ненужности», мысли о том, что он своего рода «помеха», хочется подальше сбежать от него и не видеть. Но тут вдруг мне предоставляется такая возможность, и я уже никуда от него не хочу бежать… Или без него. Так начинает щемить сердце… до невозможности. Мне больно даже произнести ему такие слова. Мне кажется, временная разлука со мной хоть и пойдёт ему на пользу, но очень сильно сломит. Но ведь я должна осознавать, что он мужчина и всё-таки сам тоже должен что-то сделать! А всё не перестаю относиться к нему как к ребёнку. Надо же сохранить хоть немного жалости и сострадания для своих детей, а не растрачивать эти предназначенные для малышей эмоции на большого дядьку, который когда-то всё-таки ведь должен начать самостоятельно принимать серьёзные решения и делать шаги.
У меня появилась возможность поехать в сентябре в Чехию. Начать всё с курсов чешского языка. Я, конечно же, не против, но существует одно но… Без этого ведь никак… Не может