Прибежавшая на зов Мефодия девушка Зоя, старшая дочь шамана, оперативно принесла большое количество различной снеди и выпивки.

Шаман, достал пузатую бутылку зелёного стекла, и заговорщицки с придыханием прошептал, закатив глаза: "Эльфийская янтарно-можжевеловая". Благородный напиток он разливал в серебряные пузатые стаканчики. И это было совсем не пять капель. Совсем. Я с благодарностью принял от шамана полный янтарной жидкости серебряный стакан. Чуть понюхал — обалденно. Крепко и терпко. Уделил должное внимание посуде — овальной формы, толстая ножка, массивное круглое основание, на наружных стенках изображены сцены охоты. Элитной вещью бы не назвал, но для Больших Кокосов, это, несомненно, предмет роскоши.

Первый тост был за знакомство двух весьма достойных медицинских работников. Второй за здоровье спасённой Маринки. Третий за то, чтоб этой вертихвостки попался хороший муж. Языки развязались. Мефодий рассказывал про своё многочисленноё семейство, про соседей и дела в деревне. Я рассказывал про своих бывших сбежавших жен, про работу в клинике. Про операции. Про нейрофизиологию. Описывал ему различные симптомы и синдромы. Мефодий охал. Восторженно водил глазами. Всплёскивал ладонями. Под прекрасную закуску напитки шли бодро и весело. Мы поднимали стаканы за врачей, за знахарей, за шаманов, за всех, кто лечит людей и других разумных. За ушедших из этой жизни знаменитых лекарей мы пили не чокаясь. Шаман пришёл в восторг, когда я начал ему описывать признаки спастического пареза мышц шеи, плечевого пояса и рук. Про рефлексы Якобсона-Ласка он даже подробно записал на бумажке; некоторые тонкости пронаторного симптома Бабинского его тоже очень заинтересовали. В свою очередь, шаман показывал мне магические приёмы лечения некоторых сложных переломов. Вот бы нам в челюстно-лицевой хирургии так. Наш учёный диспут изредка прерывался домочадцами Мефодия, которые подносили нам всё новые и новые закуски и выпивку. Смеркалось. Потом на небе появились звёзды и Луна. Пьянка достигла того уровня, когда мы плавно перешли к обсуждению достоинств женского пола. Под это дело хорошо пошла гномья каменная настойка. Семейство Мефодия и вся деревня уже давно спали, а нас потянуло рассказывать медицинские анекдоты под дегустацию гоблинской моховой. Под этот нектар я заявил, что в современной медицине существует только два диагноза: х…ня и пи…ц. Х..ня сама пройдёт, зачем лечить, а пи…ц тоже незачем лечить, он ведь не лечиться. Шаман громко хохотал, утирал слёзы, дрыгал ногами. В свою очередь он рассказал очень смешной анекдот, как два орка тянут на носилках гоблина; гоблин слабым голосом спрашивает, куда это его тянут, на что орки, не скрывая, отвечают, что несут его в могилку. Бедный гоблин пытается сказать оркам, что он ещё живой, на что орки отвечают, что раз шаман сказал в могилку, значит в могилку. Я смеялся до слёз. Вот у Мефодия какое замечательное чувство юмора, такие смешные анекдоты знает.

Анекдоты становились всё смешнее и смешнее. Меф рассказал про двух незадачливых знахарей, стоящих у трупа, помершего от их лечения гоблина. Один знахарь спрашивает у другого:

— А скажите, коллега, покойный перед смертью потел.

— Потел, коллега, потел.

— Так это же прекрасно коллега!

От этого, жутко смешного анекдота, я сам вспотел от смеха.

Когда шаман достал сорокоградусную гномью таракановку, налитую в огромную ёмкость, и разлил её, я стал рассказывать ему похабные анекдоты. Раз таракановка, то, естественно, про тараканов. Вот ползут два таракана, и вдруг видят моль. А давай мы её изнасилуем, предложил один таракан, на что другой, подумав, отвечает, что ну её, а то ещё нафталинчика подхватим. Шамана скрутили пароксизмы смеха.

Отсмеявшись, и вытерев слёзы, он сказал, что представил эту картину: мирные добрые лохматые двухметровые тараканчики подползают к моли — свирепому пятнадцатиметровому монстру 110 уровня. Да она их, не глядя, одной лапой в пыль превратит, а они её изнасиловать. Сильно. И кто, такой юморной, такие смешные истории выдумывает? И нафталинчик! Круто. С чего эти придурки решили, что от моли они получат очень редкое заклинание "Нафталинчик"?

Мы вместе пели очень душевные песни, когда выяснили, что друг друга мы оччччень уважжжжаем.

— Шумел прибой, и пальмы гнулись, а ночка тёмная была, — очень приятным баритоном выводил я.

— Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра, — подпевал басом Меф.

— А поутру они проснулись, болела очень голова, — взял я самую высокую ноту.

— Не надо было много пить, — невпопад пропел шаман, — Вот мы много не пьём, назидательно сказал шаман. — Мы вкушаем её родимую не пьянства ради, а здоровья для.

После этого стало кристально ясно, что противостояние гармонии и хаоса, их борьба и единство, является необходимой основой движения и развития всего сущего.

Конечно, я с этим постулатом согласился.

Тут шаман встрепенулся, хлопнул себя рукой по колену, и сказал мне, что гулять — так гулять. Заговорщицки подмигнув, шаман достал из-под дерева бутылку чёрного стекла.

— Слеза орчанки, — жутким шепотом сказал он, — Соображаешь?

Я не очень соображал, но с важным видом заверил коллегу, что соображаю.

Разлили. Выпили в благоговейной тишине. Дальше началась чертовщина. Мы с шаманом пели, отплясывали танец с саблями, клялись в вечной дружбе. Смеялись до упаду от жутко смешных вещей. У Мефа было обострённое чувство юмора; вот он поднял к верху свой палец; это обалденно смешно, я смеялся до колик в животе. Я тоже его смешил, когда демонстрировал ему, как орут мартовские кошки. Он, вторя мне, пытался подражать пению кошек, но выходил вой брачующегося павиана. Пытались поймать забежавшего на призывный зов соседского кота, но кошак, выпучив глаза, удрал.

Мне приходили какие-то дзинь-дзини, какие-то сообщения, но я отмахивался от них. Ведь нам очень весело. Хорошо сидим. Душевно. И главное тихо, никому не мешаем.

Я рассказывал шаману, что, оказывается, в его мире летают осьминоги. Он говорил мне, что этого не может быть, что меня неправильно информировали, так как какой-то Крапчатый Ужас здесь не водится, а Ктулху всегда спит, а вот он, Мефодий великий призыватель духов.

Оказалось, что шаман точно очень хороший призыватель духов. Он их и призвал к нашему столу. Духи явились всей толпой, чинно расселись. То, что пьём и едим мы, духи пить и есть не могли. Они пили очки магии. Это просто: берёшь немного магии, наливаешь её в серебряный стакан, произносишь заклинание, магия начинает от заклинания бурлить и весело искриться, вот этот напиток дух и пьёт. Какие заклинания произносил я? Да просто брал цитаты из великих магов Пушкина, Есенина и Высоцкого.

Вы видели пьяных духов? Я видел. Особенно мне приглянулась одна девушка-дух восьмого уровня, на неё я потратил все очки магии, но не беда, магия восстанавливается со скоростью одно очко в пять минут. Духи были очень милые, мудрые и пьяненькие. Они вели очень умные задушевные разговоры. Рассказывали мне