Причиной всех этих мучительных отношений (да и многих других жизненных неурядиц) в первую очередь является заниженная самооценка, глубинное, тянущееся из детства убеждение «я не достоин лучшей жизни, я не достоин высокой зарплаты, я не достойна вот того шикарного брюнета, я недостоин…» – нужное подчеркнуть или вписать свой вариант. Помните бесконечные родительские сравнения в детстве: «Посмотри на Петю, вот же какой аккуратный мальчик, а ты растяпа, в кого такой уродился», или: «Ах, какие у Олечки волосики красивые, и отличница, а ты ходишь, как лахудра, да тройки таскаешь в дневнике»? Вы, может, обо всем этом и забыли, но бессознательное… оно помнит все. В результате красивая и умная женщина живет с наркоманом, а выпускник финансово-экономического университета всю жизнь работает охранником в торговом центре – человек игнорирует свои возможности и идет на поводу у своих страхов. Кто-то принимает решение продолжать жить с этими страхами, замкнувшись в раковине своего привычного быта и страдания, а кто-то готов сдвинуть планку самооценки вверх. На самом деле при методичной работе и комплексном подходе к вопросу это вполне реально.
Как вырваться из плена покалеченной самооценки
Вот вам несколько проверенных эффективных способов работы с заниженной самооценкой.
– «Якоря». Запишите на листочке свою «большую цель». Чего бы вы хотели и какое внутреннее убеждение вам мешает реализовать это – например, я урод, я кретин, я тормоз, я трусиха. Фраза должна быть короткой, 3–4 слова. Проговаривая эту фразу, постарайтесь обнаружить, где живет это убеждение в теле. Обнаружив локацию, продолжайте мысленным взором всматриваться, как оно там живет, какого оно цвета, температуры, запаха, какое на ощупь, издает ли какие-нибудь звуки? Ваше внимание будет сопротивляться, куда-то убегать, но ваша задача – как можно дольше удерживать его на этом неуютном детском чувстве. Максимально исследуйте и детализируйте это чувство, возможно, через усилие погружайтесь все глубже, чтобы дойти до дна этого ощущения и, оттолкнувшись, избавиться от него и наконец отпустить.
Получилось? Прекрасно, теперь вы готовы принимать позитивные убеждения о себе. Перефразируйте вашу исходную фразу в позитивном ключе, создайте собственную аффирмацию: «я – унылое говно» замените на «я красив», «меня никто не любит» – на «я достойна счастья, я достойна любви» и т. д. Попросите своего близкого человека поставить вам «якоря». Ваш помощник подходит к вам сзади и шепчет на ухо (левое или правое – выбираете вы сами, как вам чувствуется), одновременно нажимая на плечи.
– Визуализация. Представьте, как будто желаемое уже случилось: вот вы уже имеете деньги, кавалеры голову сворачивают, глядя вам вслед, и дерутся на дуэли за право пригласить вас на свидание, женщины вьются вокруг в ожидании благосклонного взгляда (нужное подчеркнуть), и говорите себе свою короткую фразу «я достоин этой должности», «я достойна этого мужчины», «я прекрасна» и т. д., переминаясь при этом с ноги на ногу (левая-правая, левая-правая, как будто шаги на месте, только слева направо).
– Адреналин. Возможно, вам будет не до того, но попробуйте произнести свою волшебную короткую фразу со знаком «плюс» за секунду до оргазма, перед прыжком в воду или с парашютом, в общем, перед чем-то экстремальным. В этот момент разум точно будет в отключке, а в спокойном состоянии он вам столько претензий и сопротивлений выкатит: «Я достойна этого мужчины!» – «Ой, да неужели? Ты ж толстенькая, страшненькая, с чего бы это ему даже внимание на тебя обратить?» В общем, «завиноватить» вы себя, вижу, и так умеете, поэтому не тратьте время понапрасну – только за секунды до своего личного экстрима.
– Символ. Подумайте, какой символ может быть у вашей положительной фразы? Сердечко, лотос, горка монет – что-то, что будет ассоциироваться у вас с вашей личной аффирмацией. Вложите в этот образ все, что вы чувствуете, и нарисуйте его. Как умеете, вам же не в Третьяковке выставляться. Готово? А теперь сделайте 20–30 копий своего символа на небольших стикерах и разложите их у себя дома в разных местах – в сумочку, в чемодан, в карман пальто, в ящик с бельем, в кухонный шкафчик. Полезли за трусиками – а там такая милая напоминалочка. Казалось бы, просто, но, поверьте, эти бумажечки помогут вам достучаться до своего подсознания.
– Круг общения. Вспомните, кто из ваших близких и знакомых критикует вас, недобро подшучивает, и постарайтесь ограничить общение с этими людьми, избегайте тех, кто пытается самоутвердиться за ваш счет. И наоборот, проводите больше времени с теми, кто вызывает у вас прилив сил словами любви и поддержки. Кстати, за собой тоже придется последить – не критикуйте себя вслух никогда, ведь на третий-пятый раз присутствующие поверят в это, а доказать, что это было лишь ваше извращенное кокетство «ну похвалите же меня», будет не так-то просто.
– Коллекция побед. Записывайте в блокнот свои личные достижения. И не надо думать, что достижение – это только в космос полететь. Что вы сделали особенного в своей жизни? Наконец-таки оторвали пятую точку от дивана и пошли на тренировку? Да, достижение. Месяц регулярных тренировок – вы действительно герой. Научилась печь блины – умница моя, я тебя поздравляю! Заведите страничку в соцсетях, рассказывайте, где были, что видели, чем прихвастнуть-поделиться можете – провоцируйте высокую оценку себя и учитесь ее принимать.
Трепанация любви: от психологической травмы до влюбленности – один шаг!
Любовь можно рассматривать как чувство и как базовое состояние. Приходя в этот мир человек наполнен любовью. И лишь в дальнейшем, когда он выстраивает свои объектные отношения, он научается испытывать другие чувства – пугаться чего-либо, испытывать зависть, ревность, тревогу, страх. Если вы, например, в медитации, освобождаетесь от этих чувств, то вы останетесь в состоянии вселенской любви, всеприятия. Это и есть базовое состояние любви. Любовь как чувство – это уже объектные отношения.
Первая любовь – травма или необходимый опыт
Гормональный фон в пубертатном периоде изменяется, сформировалась готовность влюбиться. Вы выходите на улицу и бессознательно ищете своего партнера, который подходил бы вам по вашей химической схеме, вашим проективным механизмам и проективным взглядам. Он должен быть чем-то похож на вас или вашего папу, вашу маму, то есть быть из вашей стаи.
Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.
Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться