капельницей, вставать нельзя, есть тоже нельзя, да это и невозможно, учитывая то, что из желудка выведена трубка через нос, можно только воду пить. Из живота торчат трубки, постоянно прошу врачей вколоть мне еще обезболивающее. Крики полуживых людей вокруг. Какая-то безумная бабушка на соседней кровати, кидающаяся своими же испражнениями во врачей. Слава богу, что за перегородкой. Открытая форточка, из которой тянет холодом, руки привязаны к кровати, вижу аппарат по переливанию крови, кто-то поделился со мной. Радует, если так можно выразиться, только, пожалуй, то, что, как мне сказали врачи – «Хорошо, что ты не умер в эту ночь». Родственникам сообщили, что я в реанимации в крайне тяжелом состоянии.

Есть два момента: 1. Как я здесь оказался? и 2. К чему я все это?

Итак, начнем с первого. График, забитый клиентами до отказа, по три-четыре человека в день на индивидуальный коучинг, куча организационной работы, как запланированной, так и нет, полное отсутствие выходных, и в связи с этим моральное, физическое и психологическое истощение. Работа с людьми всегда забирает много сил и энергии, причем на этот момент я еще не мог себе позволить осуществить свою маленькую мечту о том, чтобы самому вместо моего помощника смотреть на моих будущих клиентов по скайпу предварительно, чтобы выбирать, с кем я хочу работать, а с кем нет. Сплошной, практически хронический недосып, по причине наличия нескольких девушек одновременно, количество которых колебалось от 4 до 6, каждая из которых естественно требовала к себе внимания и секса. Много работы на перспективу, за компьютером, над моими многочисленными проектами, которые появлялись в моей голове чаще, чем я мог их реализовывать. Полное отсутствие выходных, плохая еда. Насчет еды, конечно, жаловаться грех, потому что могу позволить себе хоть каждый день есть в кафешках и ресторанах, но то, что иногда банально просто не успеваю поесть вовремя – это тоже сыграло свою роль. Еще, я с детства такой человек, что все воспринимаю слишком близко к сердцу, слишком серьезно. Плюс многолетние стрессы, связанные с бывшей нищетой, фобией и попытками всячески улучшить свою жизнь и поменять ее в лучшую сторону. Многочисленные семинары и тренинги, которые я сам посещал в качестве слушателя. А спусковым крючком к этой болячке, видимо, послужило мое трехдневное голодание на последнем тренинге Сатори. О нем я еще не раз расскажу тебе в этой книге как об одном из самых сильных, глубоких и лучших переживаний моей жизни. Там еда специальная, очищающая организм, без соли и сахара. Я просто не мог это есть. Если на предыдущем тренинге я еще хоть что-то ел, то в этот раз я просто приходил в столовую, вдыхал запах этой отвратительной еды, которая, надо сказать, кому-то даже нравилась с голодухи, и уходил обратно. В общем, три дня голодовки, а мне она просто жестко противопоказана. Из голода нужно выходить постепенно, не сразу много есть, но я же не выдержал и нажрался жареного мяса, острого и соленого, причем реально в прямом смысле слова обожрался. Сразу же с тренинга поехал в грузинский ресторан на Новом Арбате. Вот, видимо, это и стало последней каплей для моего организма.

Врачи сказали, что если бы я не вызвал «скорую», то я бы просто умер. А «скорую» я вызвал во многом благодаря одной прекрасной девушке, которая меня практически спасла. И потом спасала меня почти каждый день своими посещениями в больнице. Несмотря на мое скептическое отношение к ней, на то, что мне казалось, что она очень холодна ко мне и не способна заботиться и любить (у нас с ней на тот момент был только секс и какая-то имитация отношений), несмотря на это, она приехала, чтобы забрать меня на своей машине из центра и довезти до дома. Это она настояла на том, чтобы вызвать «скорую», если бы не она, я бы просто лег спать, думая, что это какое-то недомогание, которое вызвано переутомлением и скоро пройдет. Значит, еще раз доказано, что все в жизни не просто так. Светочка, если ты когда-нибудь прочитаешь эту книгу – прости меня за все, пожалуйста, ты мой Ангел-хранитель, я тебе об этом уже говорил, и ты это знаешь, надеюсь, ты счастлива, я искренне тебе этого желаю.

Вот так я попал в больницу.

А теперь ко второму – пара слов о том, к чему я все это здесь пишу. Все в этой жизни совсем не случайно, все взаимосвязано и для чего-то. События, ситуации, люди, якобы случайности, которые совсем не случайны, как потом оказывается. Даже бездомный у твоего подъезда может повлиять на твою жизнь. Как где-то написано про то, что бесконечный поиск мастера и духовного наставника, который должен быть у каждого мужчины, иногда может так ни к чему и не привести, но пара слов от прохожего алкаша может просто перевернуть твою жизнь.

Во всем нужно искать свои плюсы и положительные стороны. И это не пустой треп для начинающих оптимистов, это так и есть. Во всяком случае, оказавшись в критической ситуации, так лучше выйти из плохого настроения и депрессии, когда ты думаешь, что это для чего-то хорошего, и начинаешь искать положительные стороны, хотя я не понаслышке знаю, что бывают такие полосы в жизни, что хоть волком вой.

Видимо, жизнь давно намекала мне на то, что нужно отдохнуть, что нужно перестать нервничать и переживать, что нужно расслабиться, в некоторых смыслах принять и отпустить ситуацию. Но я этого не понимал и не слушал. Мое колесо жизненного баланса было смещено в сторону денег и работы настолько сильно, что просто не в состоянии было ехать. Я зарабатывал свои деньги на страхе. Мне очень хотелось как можно дальше и быстрее убежать от той своей прошлой жизни, мучающей меня отсутствием средств к существованию. Меня выбешивали даже плохие комментарии всяких хейтеров под моими видео, потому что я-то знал, как мне все в этой жизни трудно доставалось. Потом я просто пообещал себе никогда больше им не отвечать. Я даже собирался поехать через неделю к родителям в деревню, чтобы отдохнуть там на природе (хотя я сам прекрасно знаю, что я бы все равно работал за компьютером и не расслабился бы), я даже сделал себе в своем графике, висящем у меня на стене, целую неделю выходных в конце каждого месяца, но, видимо, организм решил не ждать больше и дал мне вот такой вынужденный «отдых». Все не случайно. Почему я говорил выше о том, что желания надо