Если восемнадцатилетнему юнцу нужны девочки, алкоголь, громкая музыка и незабываемый секс, то ближе к 25 годам он поймёт, что это только разрушает отношения, а не создаёт их. Конечно, кто-то не осознает это и в 45 лет, но факт останется фактом. На разном жизненном отрезке в отношениях нам важно принципиально иное.
Какой из этого выход? Как построить отношения на всю жизнь? Это возможно. Для этого достаточно мыслить с перспективой на всю жизнь, думая о том, что будет важно для вас через 10–20 лет. Если такое мышление вам чуждо – вы никогда не сможете построить отношения, которые будут согревать вас теплом весь остаток жизни. Развёртка в будущее является фундаментальной причиной создания долгосрочных отношений. Вряд ли с видением на 20 лет, мы будем влюбляться в кого попало. Вероятно, к выбору людей мы будем относиться очень трепетно. А это именно то, что нам необходимо.
Как построить отношения, о которых вы мечтаете?
Важно понять, что отношения неизбежно появляются в нашей жизни. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы должны знать, что в общении с людьми мы удовлетворяем естественные потребности, заданные инстинктом самосохранения. Нам нужно понять, что каждые отношения приносят в нашу жизнь. Мы должны обозначить для себя, что мы от них ожидаем и что готовы предложить тем людям, с которыми мы хотим построить отношения.
Мы являемся отражением того окружения, в котором существуем. Забота о тех людях, которые находятся в нашем окружении, является проявлением заботы о себе.
ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека
Взгляд на человека подобен взгляду на огромную гору. Когда смотришь на неё издалека, восхождение не кажется трудной задачей. Однако, когда мы приближаемся и доходим до подножья, гора кажется намного выше.
Наш мозг – самый главный союзник и противник в построении социальных отношений. Он способен сильно выручить нас в трудных ситуациях, но ровно так же способен всё испортить. Когда в жизни начинаются отношения, мы всегда находимся в заложниках у собственного «бессознательного». Но нам по-прежнему искренне кажется, что мозг должен достигать наши цели. К сожалению, у мозга есть своя версия на этот счёт.
Как часто вы хотели что-то изменить, и у вас ничего не получилось? Сколько раз вы читали о том, как нужно поступать правильно, а в итоге срывались и действовали так, как привыкли? Вам было совершенно очевидно, что новая работа, учёба, люди точно помогут вам стать более счастливыми и здоровыми. А что в итоге вы изменили в собственной жизни?
Мы все были там. Мы все сражались с собственными привычками, отсутствием энергии, апатией и ленью. Не каждый вышел победителем. Мозг удовлетворяет то, что ему необходимо. Ему, а не нам. Для изменения собственной жизни вы должны признать, что мозг не в вашей власти. И он будет действовать самостоятельно по заданным в детстве алгоритмам до тех пор, пока вы не узнаете, как он устроен.
Когда начинаются новые отношения, наш мозг будет собирать всевозможные факты о человеке, чтобы составить его образ внутри себя. Тщательный сбор и структурирование этих фактов будет нашим преимуществом в построении отношений. Но для начала мы должны понять, как любые отношения формируются только в нашей голове.
Дело в том, что мы всегда создаём некую картинку другого человека, а затем просто общаемся с этой картинкой. Мозг устроен именно таким образом. Других версий просто не существует. Есть лишь четыре образа, которые общаются между собой:
1. Образ другого человека, который построил наш мозг (то, что мы думаем о другом).
2. Образ нас самих, который построил наш мозг (то, что мы думаем о себе).
3. Образ другого человека, который построил его мозг (то, что другой думает о себе).
4. Образ нас, который построил его мозг (то, что другой думает о нас).
Возможно, сложно воспринять это сразу, но наши отношения – это всегда некая игра образов в нашем мозге и мозге другого человека. И проблемы начинаются именно тогда, когда эти образы рассинхронизируются. Иными словами, если другой думает о нас иначе, чем мы о себе, или, если мы воображаем из себя того, кем не являемся и т. д., наши отношения дают сбой в виде двух ключевых явлений – недоверия и разочарования.
С точки зрения работы мозга, наши отношения – это нейронные связи, которые переплетаются между собой и составляют объемный образ наших отношений внутри мозга. Следовательно, можно сказать: «чем больше деталей мы будет добавлять в образ другого человека, узнавая о нём, тем больше шансов, что все четыре образа синхронизируются». Если образ будет недостаточно полный и объемный, то мы неизбежно познакомимся либо с недоверием, либо с разочарованием. Ведь, согласитесь, если наш образ сильно отличается от реального человека, любое его поведение, которое мы не смогли предсказать, будет воспринято нами, как обман с его стороны. На самом же деле обманщик всегда один – наш собственный мозг.
Самая первая и самая главная проблема, которая начинается в отношениях – это проблема недоверия. В современном мире нам всё проще доверять своё тело, но всё тяжелее доверять свою душу. А это именно то, что нам на самом деле необходимо в любых отношения – раскрыться полностью, не притворяясь и не оставляя ничего про запас. Рассказать о себе всё, не боявшись того, что мы будем не поняты. Главная причина недоверия – незнание другого человека. Если бы в наших отношениях мы точно могли сказать, на что способен человек, как он видит этот мир, как действует, какие у него принципы, убеждения, чем он движим и как принимает решения; если бы мы знали другого, как себя самого, нам было бы спокойно с ним так же, как и с самим собой. Мы высказали бы ему абсолютно все свои страхи и опасения, всю боль и сомнения, если бы знали, что он поймет и поддержит. Но сегодняшний мир закрывает нас внутри себя. Нам чуждо вживаться в проблемы других и чувствовать то, что чувствуют они. Мы погрязли в собственном «правильном выдуманном мире», который не позволяет нам проникнуться доверием к окружающим. Мы стремимся быстрее отдаться телом в надежде на то, что это и есть главный признак доверия. Это не так. Миллионы семей создавались на фоне сексуального влечения. Но о доверии там не может идти и речи. Люди не знают душ друг друга, зато знают тела друг друга, забывая о том, что тело