– Что леди будет пить?
А леди – раскиндык мою распродажу! – явно чувствуя, как ветер свистит над ухом от теткиных махов ручонками, повернула стульчик к ним, теткам, спиной, и, улыбнувшись, пролепетала. Именно так! Пролепетала, потому что мужики от женского лепета балдеют, особенно, если лепечет блондинка:
– Что-нибудь безалкогольное, плиз!
А что? Пусть видит, что я английский знаю и меня на светские рауты не стыдно пригласить. Олигарх кивнул охраннику и тот пошел, рассекая толпу, как ледокол, к барной стойке за коктейлями. Я ножку на ножку изящно закинула, приготовилась к светской беседе. И вдруг у меня в глазах опять потемнело. Потому что из кармана олигарха вылез маленький, размером с обыкновенную мышь, джинн. Самый настоящий! Такой, как в сказках! Типичный трах-тибидох или ахалай-махалай! В шелковых шароварах и с голым торсом.
Джинн плотоядно ухмыльнулся. Между губ мелькнул раздвоенный на кончике язык. Как у змеи! Он потряс бедрами и ухватил себя за гульфик шаровар. И снова потряс бедрами. Характерный жест! Такой ни с чем не перепутать! Ясно, чего эта скотина хочет. А джин, словно издеваясь, повел бедрами из стороны в сторону.
Дзынь-дзынь! Это что за звук? Неужели то, что я думаю? Это как вообще? Да нет. Быть не может! Кошмар! Мало того, что у меня глюки, так ещё и такие извращённые. Я, конечно, слышала, что у девственниц бывают сложносочиненные фантазии из-за хронического воздержания, но не до такой же степени!
Нет, конечно, природа-мать регулярно намекала, что пора бы мне уже. Но я ее, природу то есть, держала в ежовых рукавицах. Олигарха нужно ловить на девственность. Остальное он уже видел. С его деньгами он себе каждый день может заказывать новую куклу, которая ему будет на яхте в шпагат растягиваться вроде Проволочковой. Или ногами обнимет сразу и его, олигарха, и все его ценные бумаги на бирже. В такой шпагат, как у этой гламурной балерины, можно половину Монако вложить, и еще место останется. А я в этом плане ничего не умею. Поэтому нужно бить на мою непорочность
В наше время девственность тоже товар. Причем скоропортящийся и дорогой, потому что одноразовый. Девчонки попроще его через инет продают. Но я же не дура, чтобы так продешевить! Свою девственность я вложу прямо в "Форбс". Как природные богатства, которыми так щедра земля русская.
Дзынь-дзынь! Да что ж такое-то? Диджей врубил рейв. Полыхнули яркими вспышками синие лазерные лучи. И я рассмотрела пояс на шароварах джинна, усыпанный крупными золотыми монетами. Слава богу! Это они, монетки, там звенят!!! А не то, что я подумала.
И что это такое вообще? Прикольная игрушка? Миниробот хитровыдуманный? Если сейчас даже кукол и роботов для секса делают, то почему не смастерить игрушку-крохотушку в виде озабоченного джинна? Олигархи – они же люди с фантазией. Деньги им девать некуда, вот и изощряются. И за такого мне ещё замуж идти! Ну ничего. Перевоспитаем! Научим деньги с умом тратить на бриллианты жены.
2 Глава. Билетик в "Форбс" – страну чудес
– Какая у вас игрушечка симпатичная! – мило улыбнулась я, откидывая волосы назад так, чтобы они эффектно рассыпались по плечам.
– Ты какую игрушечку имеешь ввиду? – прошептал Демидов, подмигивая. – Неужели уже все у меня рассмотрела? – он хохотнул.
Неприятно у него это получилось. Корона прынца, которую я ему мысленно пририсовала, так же мысленно с его башки съехала. Еще и с противным таким свистом: фьиииииить! Ладно, замнем для ясности этот скользкий момент.
– Ну как же! Я про эту игрушку. Про джинна, – я ткнула пальцем в джинна, и тот, злобно прищурившись, хлопнул меня по пальцу.
Причем чувствительно хлопнул! Хоть и маленький, а силушка богатырская. Явно робот!
–Уууу… девочка, – рассмеялся Демидов. – Не слабо тебя накрыло. Чем закинулась? Признавайся!
Еще не хватало, чтобы он меня за наркоманку принял! Вот змеи наши девчонки! Сыпанули мне что-то в чай в раздевалке! Это они. Точно! Больше некому. Боятся меня, сучки! Я конкурентка сильная. Вот и пытаются убрать. Это как у моделек, когда они друг дружке толченое стекло в туфли насыпают. И при этом в лицо улыбаются.
Правильно боитесь, каблук вам в говэрло! Меня не так-то легко с дороги столкнуть. А вот ситуацию с олигархом нужно срочно исправлять. Лучше казаться полной дурой, чем обдолбанной. Тем более, что богатые мужики дурочек любят.
– Да ничем! – улыбнулась я и захлопала ресницами, как кукла. – Это я пошутила.
И тут худющая тетка вдруг направила на Демидова руку. Чуть ли не под нос ему сунула. И из браслета, вернее, из зеркала на браслете вдруг выпрыгнули на стол лев и змей с человеческими ручками и ножками.
Лев пасть раззявил и зарычал. А змей крепко зажал в крошечных ладошках огромное яблоко. Где-то я такую змеюку видела. Вспомнила! Ну, конечно! На картинках у своей школьной учительницы по литературе. Хорошая она была тетка. Всё нас, детдомовских, жалела. Бывало, к себе пригласит на чай, и там давай нас выкармливать. Пирожки домашние, плюшечки, печеньки, борщи наваристые. Не то, что наша интернатовская бурда! Ну и пока на стол накрывала, давала нам книжки с картинками посмотреть. А у нее этих книжек – две стены в крошечной конуре. И альбомы художественные дорогущие! Я тогда эти альбомы листала и все думала: лучше бы она себе на эти деньги сапоги нормальные купила. А то молодая была женщина, а ходила чуть ли не чунях.
Так вот в альбоме этом был такой змей нарисован с яблоком в ручках. В раю под деревом сидел. Вместе с Евой и Адамом. И училка нам объясняла, что, мол, так художники секс раньше изображали. Типа змея-искусителя, что Еве яблочко сует и все приговаривает:
– Съешь, девочка, яблочко!
Ну, от халявы кто откажется? Ева и схрумкала дармовой фрукт.
Во меня накрыло-то, а? Это что ж они мне такое подсыпали? Так, Алиса, возьми себя в руки! Не пессимизди! Иначе твой золотой рыбец уплывет! Вдох-выдох! На стол не смотреть! Только на олигарха! Пусть хоть торнадо прилетит – тебе все равно. Видишь цель – атакуй! Остальное по боку. Война – фигня, главное: маневры.
Я так крепко зажмурилась, что когда открыла глаза, то в них появились слезы. Куклы на