Самые свежие ржачные анекдоты

Читать “Самые свежие ржачные анекдоты”

0

Самые свежие ржачные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ», 2018
* * *
* * *
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:

– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.

Скачет еврей час, два и думает:

– Тут и детям моим, и внукам хватит.

Скачет русский час, два, три, пять и думает:

– Ну всё, лошадь устала, хватит.

Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.

Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:

– А це пiд помидоры!
* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
* * *
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?!

Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?

– Сравни-и-ил!!!
* * *
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.
* * *
Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

– А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

– И что?!

Медведь:

– Работаю. Там одни таджики, их никто не

считает!
* * *
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.
* * *
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
* * *
Звонок в офис бизнесмена:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
* * *
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.
* * *
– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Секретаршу переселяют в другой кабинет:

– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…

Секретарша:

– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.
* * *
– Чем лучше запивать блюда мексиканской

кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
– Откройте, полиция!

– А зачем вы там закрылись?
* * *
– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
* * *
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!

9. В торте – к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
* * *
– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.
* * *
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребёнок, милый.
* * *
1 января, вечер:

– Колян, чё у тебя сегодня было?

– А чё?

– Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает