Читать «Дневник дебильного кота. Великое путешествие Эдгара»

Ну, что опять? Чего вы от меня хотите? Поговорить? А я не в настроении с вами разговаривать. Я вообще ничего не хочу, за исключением, может быть, сна. И поэтому, дорогие читатели, если вас не затруднит, переходите сразу к следующей главе. Сейчас время моего послеобеденного отдыха. И не закрывайте дверь, когда будете выходить; я не выношу закрытых дверей… Спасибо.

Опять вы? Да вы настойчивый тип, хотя я такой же.

Ладно, устраивайтесь рядом со мной. Нет, не на моей лежанке, она для меня, как зубная щетка для человека, этим не делятся. Садитесь на пол.

Итак, для тех, кто со мной еще не знаком (а такие есть?) я быстро представлюсь. Перед вами необыкновенный кот. Настолько прекрасный, насколько скромный, настолько умный, насколько скромный, настолько скромный, насколько… скромный. Нет, я ничего не преувеличиваю. Хотите доказательств? Вы раньше встречали кота, способного писать личный дневник? Нет, конечно. Вот и доказательство моей исключительности.

Итак, о чем это я? Я потерял мысль из-за ваших бесконечных перебиваний! Ах да, меня зовут Эдгар. Я так называемый «домашний» кот, хотя никому не удалось меня одомашнить. Я являюсь главой семьи, состоящей из пса Патапуфа и моих пяти человек. Это родители, Марк и Северина, девочка-подросток по имени Леа, мальчик Родольф, и младенец, которого так и зовут… малыш (мне так кажется).

Но не будем останавливаться на них слишком долго. В литературе, как и в кино, уделяется мало внимания вторым ролям. Поговорим о более важных вещах, поговорим обо Мне.

Сегодня я прошел в кухню. Заглянул в гостиную и поспал в комнате малыша. Вот и все.

Вы что, разочарованы? А чего вы ожидали, покупая книгу под заголовком Великое путешествие Эдгара?

Вы рассчитывали на кругосветное путешествие? На экзотические приключения? На волшебные пейзажи? На открытки со всего света?

Вас надула маркетинговая служба моего издателя, вот и все!

Я самый большой кот-домосед во всем мире. Для меня соседский сад уже является неизведанным миром.

И напрасно вы будете требовать вернуть вам деньги за эту книгу. Я уже все потратил на мягкие лежанки, пакетики и банки с вкусным кормом… даже от описания которых мой рот наполняется слюной.

Ладно, я немного преувеличил. Хоть я и не великий исследователь, но и мне однажды случилось дойти до конца проселочной дороги, точнее, до перекрестка. Хоть это и было год назад, но такого страха натерпелся, до сих пор жутко. Я даже перебежал дорогу перед велосипедом. Теперь хватит? Вы получили свою дозу путешествий, опасности и экзотики? Дайте же мне поспать. Спасибо!

Вы заметили, что «бежать» рифмуется с «умирать», а слово «спорт» с «мертв»? Я это сразу заметил.

Если вам хочется прикоснуться к совершенству, то достаточно пройти рядом со Мной.

Знаете ли вы, что собака может выучить 250 слов и жестов? Она также может запомнить цифры от 1 до 5. Это равно умственному развитию трехлетнего ребенка. А кот, подобный мне, понимает все… но никогда не будет делать то, что вы ему говорите.

Кстати, что касается моего издателя и его идеи заголовка книги. Я только что посмотрел в словаре значение слова «дебильный». До настоящего момента я считал, что это прилагательное является синонимом слова прекрасный, величественный, царственный… Как бы не так! Это так несправедливо, ведь я совершенно не похож на идиота. Господа издатели, в скором времени к вам заявится мой «адвокот».

В любом случае, не надо нервничать. Я слишком высоко себя ценю, чтобы расстроиться из-за какой-то критики.

Вот мой девиз: «Я тебе не нравлюсь? Это не страшно. У тебя есть право иметь де…мовый вкус».

Пять часов утра. Я долго мяукал, так долго, что мой человек проснулся. Дело сделано. Марк поднялся с постели. Нет, не ничего не надо, просто я немного скучал. А поскольку он встал, то я могу совершенно спокойно занять его место в кровати. Вам явно не хватало меня… И еще кровати побольше.

Вы любите кошек? Я – нет. Конечно, за исключением меня самого. Я совершенно не понимаю, чем они вас привлекают. Они такие противные. Их единственной целью является отнять у меня моих людей и мою еду. А вот, кстати, и мой враг, соседский кот, которого я увидел в окно. Я совершенно уверен, что он выжидает момент, чтобы в тот момент, как только я зазеваюсь, захватить мою территорию. Я же говорил вам, что котам не стоит доверять!

Я не слишком люблю вставать по утрам. Но, поскольку в остальное время суток я тоже вставать не люблю, это не так заметно.

О, на столе кофейная чашка! Задаюсь вопросом, не подскочит ли она, если ее уронить на плитку пола… О нет, она разбилась. О, вот и другая чашка на столе! Может она подскочит вверх, если ее уронить на плитку…

Что вы хотите, мне нравится проверять наличие силы тяжести.

Солнце встало. Теперь мне надо постараться изо всех сил, чтобы Марк не спал все утро. Не могу же я ждать 9 часов, чтобы получить первую баночку еды из-за того, что человек в отпуске! Вставай же, лентяй! Хорошо, ты сам на это напросился, сейчас ночная лампа опять свалится тебе точно на нос. Хоть бы поскорей наступил сентябрь!

Вы заметили, что сила тяжести проявляется сильней, когда вы удобно устроились? Вот, например, я отдыхаю на моем любимом лежачке. Мне тепло и совершенно нет сил подняться.

Но что я слышу? Тихий звук сухого корма, сыплющегося мне в миску… уже иду!!!!

Я совершенно не доволен! Мой человек не купил мне баночку вкусного паштета той марки, что я люблю! Не думайте, что на меня слишком влияют маркетинг и реклама, у меня просто такое чувство, что меня обманули с количеством паштета. Я провел экспертизу и совершенно уверен, что в этой банке меньше содержимого, чем в тех, что я ем обычно!

Чтобы показать человеку, что я в ярости, я к ней не притронусь. Буду игнорировать свою миску и начну голодную забастовку!

Хорошо, я продержался десять секунд, прежде чем слопал весь паштет. Но мне кажется, что эти десять длинных секунд были достаточным временем, чтобы показать человеку мое неудовольствие и указать на его ошибку.

Маленькая историческая справка: на восьмой день творения Бог посмотрел на мир и сказал себе, что он еще не совершенен. И тогда он создал кота…

Я