Возрастные ограничения 16+
© Эльба Ирина, Осинская Татьяна
© ИДДК
– Хочу…
– Хоти.
– Что?
– Ммм? – Я придала творческому беспорядку на голове еще бо́льшую беспорядочность, совершенно игнорируя говорящего.
– Ты что себе позволяешь?!
– Все.
Пожав плечами, я с удовольствием продолжила наводить красоту на лице. Подвела глаза, удлинила ресницы, накрасила губы – и все это без помощи магии! Варварский способ, но он помогал успокоить нервы и настроиться на нужный лад.
– Ты… да ты… ты рабыня моя! – Некогда приятный мужской бас постепенно переходил в визг.
– Уже нет, красавчик. «Рабыней» я была три желания назад, а сейчас – «рыбка вольная». Так что а-ри-ви-дерчи!
Махнув хвостом, точнее, теперь уже рукой, я бросила последний взгляд на свое отражение и, довольная, шагнула в открывшийся переход, оставляя за спиной сердитого… кота!
Да-да, именно кота. А все потому, что осторожнее нужно быть в своих желаниях. Я в этом убедилась на личном опыте. Впрочем, не будем забегать вперед. Когда-то и я – сертифицированная колдунья с орденом Мерлина (по результатам ускоренных курсов), заслуженная Баба-яга Темнолесья (по блату) и дипломированная волшебница (честно отмучилась за школьной партой тринадцать лет) – думала, что лавры великого мага мне принесут на блюдечке с голубой каемочкой, а лучшие работодатели столицы выстроятся в очередь, лишь бы заполучить меня в свой штат.
Словно в подтверждение моих ожиданий, на глаза попалось объявление в газете: «Требуется маг с высоким уровнем силы для выполнения трудных и опасных заданий на благо «Империи». Оплата прямо пропорциональна уровню силы». Я не мешкая позвонила по указанному номеру и уже через час собеседовалась в кабинете будущего начальника, восторженно внимая его возвышенным речам.
Дура! Надо было не пафосный бред слушать, а читать контракт! Тогда бы я не попала в переплет. А попала я так попала…
Приключений мне захотелось, ну и признания, чтобы доказать мамуле, бабуле и теткам, что в свои двадцать два я вполне самостоятельная колдунья, способная себя обеспечить. Идиотка! Лучше бы мозги купила, а не работу искала. Впрочем, о свершившемся, как и о покойниках, либо хорошо, либо никак.
После трех недель стажировки и двух месяцев работы в корпорации «Империя желаний» я предпочитала все воспринимать с долей юмора и нескончаемым оптимизмом, чему немало способствовали собственноручно приготовленные отвары.
Деньги я действительно получала хорошие, выполняя в принципе банальную задачу – исполнение желаний заказчиков. А как не исполнить, когда они готовы платить такую цену? Чего только не обещали… Чего я только не исполняла! Неограниченные возможности – один из бонусов, предоставляемых «Империей желаний». Жаль только, на сотрудниках этот бонус использовать нельзя – стояла специальная защита.
Но вернемся к покинутому мною котику, больше похожему на недовольную панду. А ведь все у мужика имелось: и внешность потрясная, и деньги водились, даже известность приобрел в узких кругах. Так нет же, мало ему было!
Пообещал несчастный за исполнение трех желаний продать душу. Причем, как и я, в контракт не вчитывался. Поставив размашистую подпись, затребовал золотую рыбку. Немедленно. Как известно, желание клиента – закон, так что мне не оставалось ничего иного, как наколдовать аквариум, щелкнуть пальцами да рухнуть в воду золотой чешуйчатой красавицей.
Увидев, какое счастье ему привалило, клиент облобызал место моего временного заточения и начал кружить по квартире, пританцовывая. Все не мог поверить своему счастью. Только вот у меня от его плясок началось банальное головокружение. Пришлось потребовать срочно поставить аквариум на твердую поверхность и озвучить желания.
Услышав голос золотой рыбки, клиент тут же взял себя в руки и пожелал много денег. Так много, чтобы в туалете подти… хм… чтобы было, в общем. Желание, конечно, вполне обычное и самое простое, если б не формулировка.
Исполнила!
– Ну и где мои деньги? – поинтересовался мужик десять минут спустя.
– Там, где и заказывали! – Я вынула хвост из воды и плавником указала в сторону санузла. – Оформила в лучшем виде!
Мой творческий подход к исполнению желания мужик не оценил и продолжал материть, разматывая и разрезая на ровные купюры второй рулон туалетной бумаги, коей были забиты все подсобные помещения его квартиры. Однако я свое дело знала, поэтому купюры легко принимали в любом магазине. Клиент обрадовался пуще прежнего и ушел в загул.
Неделю спустя, когда непросыхающий заказчик затребовал секс-символ своей молодости – Памелу Андерсон, я только удивленно глаза выпучила, но тоже исполнила. Правда, он исполненному желанию не сильно обрадовался. А кто виноват? Раньше надо было думать, кто такая Памела Андерсон и сколько ей сейчас стукнуло. Но фатальной ошибкой клиента стала последняя просьба. Сразу видно, что он не особо интересовался фильмами и книгами про исполнение желаний, иначе понимал бы, что именно с третьим надо быть осторожнее всего.
В общем, пожелал клиент стать мегапопулярным и всеми любимым. Чтобы его фотки в соцсетях все лайкали, а видео на «Ютубе» набирали невиданное количество просмотров. Ну что поделаешь, пришлось исполнять.
Теперь у него и фанаток видимо-невидимо, и фотки в соцсетях, и даже лапки. Черному коту в белых сапожках и с разноцветными глазами присвоили звучное имя – Жуль Йен и пообещали снять фильм.
Но это уже другая история, а мне пора на свидание.
* * *
– Мирослава, вы, как всегда, обворожительны! – улыбнулся мужчина, отодвигая для меня стул.
– Благодарю.
Устроившись за столиком, я с удовольствием вытянула ноги, давая им небольшой отдых. Все-таки за полторы недели в образе золотой рыбки я отвыкла передвигаться на своих двоих, так что теперь даже любимые каблуки были не в радость.
– Счастлив, что вы позвонили. Честно говоря, даже не надеялся, что так быстро справитесь с заданием.
– Ну, клиент попался шаблонный, особых проблем не возникло. Даже немного скучно было. Лучше вы расскажите, как прошел день? Что нового в отделе аналитики?
– Весь день разбирали причину возникновения неучтенной ветки вероятностей. Ох и досталось нам от шефа!
– Надеюсь, ничего непоправимого не произошло?
– Нет. Мы вовремя успели заметить аномалию и переписали всю историю, отвечающую за появление нежелательной развилки.
– Ой как интересно!
Мне действительно было интересно, поскольку возможность работать с реальностями всегда восхищала. Одно время я даже планировала пойти на аналитика, но кто же мне позволит? Мамка как узнала – чуть волосы все не повыдергивала… отчиму, доказывая, как я не права. А потом в диалог вступила бабушка, и по семейным стопам мне пришлось идти в принудительном порядке, довольствуясь ведьминой силой.
Причину возникновения аномальных веток реальностей мы обсуждали с моим визави до самого десерта, искренне наслаждаясь обществом друг друга. Но стоило мне вкусить воздушный крем принесенного пирожного, как собеседник поинтересовался самым нелепым желанием из моей практики.
– Поступил как-то заказ от парня в стиле «Фифти сент»[1], пообещавшего за исполнение желаний отработать сто лет на благо нашей корпорации. В целом ничего необычного, поэтому, вооружившись необходимым инвентарем, я отправилась выполнять. Первые два желания я уже