Она шла с утра на учебу, и ей улыбались встречные люди. Преподаватели и учителя никогда не сердились, потому что Принцесса была точной и исполнительной, соученики ее любили, потому что правило Принцессы – всегда и со всеми быть приветливой, вселяло в них радость жизни даже во время похмелья.
Все было у Принцессы, только вот не было Принца.
Конечно, на нее заглядывались все проходящие парни. Они знакомились с Принцессой, она радостно им улыбалась и подбадривала каждого из них. С ней даже самый плюгавенький и застенчивый парень чувствовал себя героем.
Вот только однажды Вещая бабка сказала нашей героине: смотри, деточка, не разменивайся! Ведь тебе нужен принц, и не меньше!
Поэтому больше нескольких свиданий даже у самого настойчивого парня не выходило получить от Принцессы. Они вздыхали и пели серенады под окном, засыпая порог Принцессы цветами, были готовы носить ее на руках и любить только ее одну всю жизнь, но ничего не помогало – Принцесса ждала своего Принца.
И вот Он пришел. Покрутил носом возле порога с цветами.
– Ты, что ли Принцесса? А я Принц. – и он предъявил Сертификат Подлинности Принца.
Посмотрел на уютный домик принцессы, согнал птичку с ее плеча, проверил ее волосы на шелковистость, и заявил:
– Ты не настоящая Принцесса. Я утверждаю это на основании того, что я – настоящий Принц. Фу, самозванка!
– Но мне сказали об этом птицы, и цветы… – попробовала возразить Принцесса.
– Это все ерунда! – отмахнулся Принц и ушел.
Сказать, что Принцесса, нет, не-Принцесса расстроилась – это не сказать ничего. Когда ты живешь всю жизнь с одной мыслью и тут тебе говорят, что это все неправда – это очень больно.
И вот впервые утром девушка не услышала шепота цветов. Она впервые пошла на учебу, не заплетя волосы красивой лентой. Ей не улыбались прохожие, а одногруппники даже не заметили.
– Это все оттого, они слышали, что сказал Настоящий Сертифицированный Принц, – думала несчастная.
Так прошло несколько дней. Наконец, она не выдержала, и пошла топиться в соседний пруд, камыши которого так ласково когда-то шептали ей по вечерам добрые слова.
И тут ей встретилась Вещая бабка.
– Ты куда идешь? – прошамкала она своим беззубым ртом.
– Топиться, – честно призналась не-Принцесса. – Я узнала, что я не Принцесса, мне об этом сказал Настоящий Сертифицированный Принц. Я не знаю, как мне теперь жить. Я так ошибалась!
– Глупая ты девочка, – покачала головой Вещая бабка. – Тебе что говорили цветы и птицы? Кому по ночам пел сверчок? Кому улыбались по утрам прохожие? И ты поверила словам какого-то сертифицированного хама?
Ведь то, что ты Принцесса, это у тебя внутри, это твое и все чувствуют. Да и вела ты себя, как Принцесса.
Главное, что есть у тебя внутри, а не в красивой бумажке с печатью. Люди именно это чувствуют.
– Но ты ведь сама сказала, что нужно ждать Принца, – возмутилась девушка.
– Ты должна ждать того, кто для тебя станет единственным принцем, а не того, кто уже есть им для кого-то другого! Иди, и не глупи.
И Принцесса пошла домой, вновь уверенная в том, что она Принцесса. И ей снова улыбались прохожие, потому что она улыбалась им, и снова пели птицы, потому что она их не сгоняла, и снова оборачивались парни, потому что она вся словно светилась изнутри…
Старые сказки на новый лад
– А теперь – и р-раз! – соблазнительно улыбаемся! Иван, как я говорил улыбаться? Соб – лаз-ни-те-льно, а не плотоядно! Перед вами девушка, а не борщ с пампушками. И два! Подмигиваем! Николай, у вас не нервный тик, а подмигивание! И три! Улыбаемся! Не стесняйтесь смотреть на себя в зеркала, тяжело в учении – легко в бою. Итак. Повторяем. И раз! И два! И три! Где уверенность во взгляде? Сергей, я прошу улыбку, а не оскал. Спасибо. Все свободны до следующего занятия.
Когда за последним курсантом закрылись двери, тренер устало вздохнул и открыл холодильник. Достал оттуда бутылку, жадно присосался к горлышку, и после этого уже стал приводить класс в порядок перед приходом следующей группы неуверенных в себе и закомплексованных парней, мечтающих стать мачо. Курсы, пользующиеся большой популярностью, назывались "Соблазняй, как вампир" и работали с позднего вечера.
Впрочем, граф Дракула понимал, что, если бы не миф о непревзойденной сексуальности вампиров, ему бы было намного тяжелее легально заработать на свою бутылку с кровью.
* * *
Посетительница сидела в кабинете директора большого завода, производящего безалкогольные напитки. Она всхлипывала, и большие слезы текли по ее красивому лицу.
Директор смущенно ерзал в своем большом кресле.
– Мы же не думали, что эти напитки будут настолько вредны! – жаловалась посетительница. – Ведь вы пускаете такую красочную рекламу по телевидению, что ваша газировка рекомендована детям! И вот, посмотрите, что стало с моим братом! Думаю, об этом должна знать пресса, чтобы предупредить остальных.
Директор с тоской подумал о том, какие убытки нанесет ему шумиха в прессе! Да если еще и Интернет подключится! А ведь конкуренты и так теснят. Что же делать?
Беседа продолжалась уже полчаса, и директор был вынужден признать свое поражение – на все вопросы у посетительницы был готов ответ, выставляющий его напиток в самом наихудшем виде.
– Хорошо, какая сумма вас устроит на лечение и оздоровление вашего брата? – наконец-то решился директор.
Через какое-то время вполне довольная своим визитом посетительница вышла из офисного здания. рядом семенил ее брат.
– Так, Иванушка, – деловито сказала Аленушка. – У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии! Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.
Козленочек радостно заблеял.
* * *
Хозяин богато обставленного кабинета сидел на столе, с полным равнодушием взирая на посетителя, тучного мужчину в шикарном костюме.
– Скоро выборы, – сказал мужчина, вытирая потную лысину платком из тончайшего батиста.
– Я знаю, – спокойно ответил он.
– Мне посоветовали обратиться к вам, ведь вы, говорят, творите чудеса.
– Говорят.
– Сделайте меня народным любимцем! – униженно попросил посетитель.
– Все зависит от того, сколько вы заплатите, – сообщил самый популярный в стране пиар-менеджер.
– Я, сами понимаете, разорваться не могу. Не вы один хотите стать народным любимцем.
Заказчик дрожащей рукой написал цифру.
– Хорошо, – пиарщик ухмыльнулся, бесшумно соскочив со стола и открыв ноутбук. – Сейчас составим план работы.
– А вы уверены, что у вас получится? – спросил кандидат в народные любимцы. – Ведь мое прошлое…
– Ерунда! – отмахнулся Кот в Сапогах. – Если я даже сына мельника сделал королевским затем, то вас – народным любимцем мне сделать не составит никаких проблем.
* * *
Сегодня весь политический и экономический бомонд гулял на новоселье известного бизнесмена.
Он построил себе небольшой пятиэтажный дом на участочке в два гектара с лесочком и